Eu que pensava
Saber os caminhos a percorrer
Hoje me sinto perdida na estrada ...
Eu que pensava
Saber ser forte pra tudo
Hoje me sinto extremamente cansada ...
Eu que pensava
Saber gritar para o mundo
Hoje me sinto muda , calada ...
Eu que pensava
Saber onde tirar forças
Hoje me sinto uma fonte esgotada ...
Eu que pensava
Saber tudo da vida
Hoje sei que não sei quase nada ...


"Quero perceber tudo com calma mesmo em meio a correria ,sentir que a vida é quente mesmo quando se diz fria, fazer da vida um canto mesmo sem melodia, amar as pessoas sendo elas João ou Maria."

As vezes nossas vidas sao amaldiçoadas sem saber-mos e não sabemos o motivo.

me pergunto mlhoes de vezes o pq de ter passado por isso.. e o q me consola eh o "nada eh por acaso" divino q sei q eh verdade.

mas doi certas decepçoes tao grandes, tao grandes q duvidamos se isso realemnte aconteceu.. mas, realemnte acontceu... fui enganada no amago de mim.. e nao posso fazer nada, senao perdoar e eskecer... perdoar axu q jah foi.. ateh pelo sentimento q dgo ser amaldiçoado... mas eskecer... eh impossivel por enqt...

a sensação de incapacidade, de estupefato.. de descredito por realmente nao kerer q seja possivel, mas foi possivel e aconteceu.

doei minha alma, e tud mais, e d ecerta forma ainda nao saih por inteiro disso, mas mina luta pelo fim dessa maldiçao que atordoa minha mente meus pensamentos e sonhos...

nao me acho superior a ng..absolutamente ng... mas axu q Deus me pos no caminho dele pra tentar ajudar ou sei lah... e ele tb eh obvio. mas o fim foi tragico, dolorido e tudo mais de ruim.

era um resgate? findou certo ou nao? quem errou? ambos ? era pra ser assim msm? foi influencia ou era esse o destino de nos dois?

enfim... nao keru justificativas... soh estou entregue ao balanço do mar da vida...fugindo dele e do passado... por mais q em mim haja uma luta ridicula e obvia.

mas eu sei q nao keru mais a nojeira q era.

eu axu q mereço ser feliz. e nao akilo.

=/

agora eu escuto de novo, queen, Elo, Shaaman, Andre matos, e o que eu kiser...x]~~

bem... eu chamaria essa nova fase da minha vida de varios nomes...hum..

REDESCOBRIMENTO
FREEDOM
AMOR PRÓPRIO TOTAL
O ASSUMIR DE MIM
QUEBRA DE AMARRAS
AMOR SURPRESA!
...

muiitos nomes...^^ mas me encontro feliz axu...
o tempo tah correndo e remediando o q tem q remediar... mas o mais importante, eu e eu mesma, estamos bem...
eu me amando como nunca, me achando bonita, etc...
voltando a antigos habitos prazerosos... de repente descobrindo qta gente gosta de mim de graça...
qto a ele, nenhum rancor, mas ainda ha magoas.. apesar de ainda haver sentimento e saudade..

mas, decisão tomada... agora eh futuro... eh minha vida e objetivos quase definidos... eu keru curtir, quero voltar pra recife, keru alguem q me dew tudo q mereço, por mais q seja utopico nos tempos d hj... foda-se! sou assim... R-O-M-Â-N-T-I-C-A!

ENFIM... saindo mto... curtindo com amigos... ficand sozinha mto tb!^^
me curtindo...
e pensando to tb... mas torando tempo pra mim... pra ser eu, como eu gosto d ser...
senti falta disso...
de me curtir... de ser meio q auto-suficiente no meu mundinhu...
nao sei se eh egoista, mas eh verdade... eu amo mto tudo isso...
eh como se eu estivesse sempre me abraçando, no quentinhu dos meus proprios braços... entendeu? ahuahuahuahuahuhau...

nao keru ng por enqt... apesar da chuva constante na minha hortinha.. ahuahuahuahua... escolhi alguem por enqt, mas soh issooooooooo... recife vem aih.. e nada de amarras baby...

ah.. e nova tatoo.. nova fase.. a sakura eh mnha força, meu apoio, a minha maneira de ser forte e sutil ao mesmo tempo.... agora, as cerejinhas, são meu lado mulher doce, e poderosaaaaa! sweet and hot baby! hauhauhaua.... perfect!

q Deus esteja sempre ao meu lado.. assim como o amor da minha familia e amigos... força motor pra me guinar nessa...^^

\o/ yeah!

RESSUSCITEI.

E pus um fim no que se chamava amor. Era o q era, mas era solitário e não correpsondido.

Não eru culpar ng, mas eu jah estou diferente... e por mais q tenha sofrido, estar me levantando dessa queda eh espetacular!
Nunca tantas mãos estão a me dar impulso, nunca me senti tão bem...

não me sinto mais sozinha... e descobri ter amigos...

tive uma festa de aniversário q nunca vou eskecer, e q me troxe felicidade suficiente para matar quem estava me matando.

im beloved..

and happy! ^^

=************** que o novo futuro claro, limpo e feliz venha logoooooooooooo!! xD~~

nao acredito em mais nada.

talvez nem em mim.

soh sinto agonia, dor e lagrimas.

sei q por fora ainda existo. mas por dentro eu jah me fui. morri.

MORRI.

Gritos, injúrias e toda dor
Lágrimas ingratas frutos de qualquer rancor
Passam-se as horas e logo vem o sentimento
Não é mais a raiva, mas arrependimento
Fica o vazio, o grito no peito
Vem o desespero, não tem jeito.
Onde está o meu abraço, o meu calor
Quero você perto, loucamente, meu amor.
Os dias se passam e nasce a insegurança
Misturada incerteza com a esperança
Sonhando, imaginado a cada momento
Você voltando, e tudo bem no meu pensamento
Me perdoa, esquece o meu jeito bobo de ser
Somos dois burros que não sabem viver
Dando valor aos outros, aos loucos, aos poucos
A quem não está nem aí, aqui ou ali
Seja pra quem for, pra você ou pra mim
Não podemos continuar nisso assim
Nós já cansamos
Às vezes não aguentamos
Mas, quer saber?
Eu amo você.

(ID)



Odeio esperar você
Ainda mais sem saber o que
Tu pensas, queres, sentes
Se tudo que quero são beijos quentes
Do calor, do carinho
Que se sonha quando está sozinho
Quero teu perfume, teu olhar
No teu abraço me embriagar
E esquecer o feio deste mundo
Sabendo que posso ser um qualquer moribundo
Que tu ainda assim me queres
Bendita entre as mulheres
Só tua enfim
Posso ser assim
Um quê de menina imperatriz
Um quê de revelada meretriz.
Guarda estas palavras no teu coração
Não são frutos infundados de mera emoção
Tudo que quero é fazer-te feliz
Desculpe, se às vezes me pareço atriz
Mas tu sabes, e muito bem
Que certas coisas que sinto, tu sentes também
Tu e eu somos feitos pra durar
Não sufoque esta luz que ainda quer brilhar
Uma que vem do Mar
E a outra do Luar...
Viu no que é que dá?


(ID)

sabe uma coisa engraçada?

desde de q mudei o cabelo nunca recebi tantos elogios... hauhauha... na facul, foi geral... ateh escandalo do eduardo no corredor teve... "caraca meu!! ísis c tah gatíssima!"... fora na sala msm, q todo mundo dizendo "tah linda.."

na rua, os meninos me viram e foi a mesma... hj no correio, o rogerio me viu entrando e jah foi dizndo "mudou o visual? tah linda viu!"...

e mais engraçado eh q em todas as reaçoes eu fikei vermelha...

soh mardin q num disse nada, e qdo eu perguntei, foi akela coisa...

eu keria entender, serio msm pq ele ficou assim... pq no começo eu ainda me lembro de cada declaração... cada elogio... akele tempo agora me parece tao distante q as vezes me pergunto se eh possivel ter existido msm...

dgo isso pq como eh q pode alguem ter simplsmente adkirido uma vergonha tamanha de ser um pouco mais doce... soh pensa em ser machao... soh melhora qdo estamos soh nos dois, e qdo nao brigamos... pq ele eh tao besta machista com os meninos perto? ou qlq outra pessoa axu... demoostraçoes de carinho explicito sao raras...

e eu, aprendi a lidar com isso pelo costume... mas sinto falta do q eh bom... e me pego me perguntando se nao seria melhor estar com outro cara... um com a mesma sinceridade, soh q mais carinhoso e menos mchista e egoista.. q ba me dew soh restos e migalhas... oq parece me acompanhar pela vida...

o fim de todos os meus namoros foram assim... ficaram frios de alguma forma e eu cansei de me contentar com restos...

eo foda foi ver cada um deles pedindo pra voltar.. soh q eu tenhu um treco q qdo acende a luzinha do fim pra mim mesma.. fudeu. nao volta.

eu em questiono com mardin.... hj eu pensei seriamente em nao ligar... em por um fim... axu q ele soh aprenderia a me dar mais valor se me perdesse de vez... e nao teria volta... por isso q ponderei... ainda sigo espençosa de q entremos nos eixos...

eu keria tanto q ele visse q eu tow tentando melhorar e q ele devia melhorar nele o q me dah problemas tb... mas ele fica egoista as vezes e diz na minha cara coisas q jah formaram uma ferida enorme q nunca sara completamente...

cada vez mais eu vou me afastando e ele nao sente... cada vez mais eu vou ohando pra fora de nos e ele nao sente... nao faz questao de me voltar pra dentro... q me dar o feijao com arroz, dps de ter me dado de tudo...

eu kero mto me sentir trankila nessa relaçao... mas eh impossivel... eh pega no peito de num sei quem... eh jogar video-game q nem desesperado, eh me trocar por isso, eh qdo estah comigo se ocupar de qlq outra coisa menos eu...

prefere dar ouvido a conselhos de amigos idiotas egoistas q unca mstram sentimentos... eliakim eh um idiota... diz a manu q vai voltar e num sei oq... a menina kis dar fim ele num deixa... mas passa a ideia pros outros q nao vai voltar q ela eh um saco... qdo na verdade eh ela q poe akele doido pra frente...

fora os outros q sao tao porres e eidiotas q ng ker... soh fazendo merda por aih... sem um rumo na vida.

pareço ateh minha mae, mas eh foda viu... eh foda ver kem tu ama ser influenciado por ideias estupidas e q vc sabe q ele se arrependerah no futuro.. e eu nao digo nada pq ele q sabe da vida dele... nao me meto mais pq soh me ferro...

enfim...

deixa a vida levar isso pra frente.. ateh chegar um dia em q eu vou sumir sem deixar rastro....=(

tem horas que me batem tantas duvida com relaçao a ele...

sao certas atitudes incômodas q eu relevo e nao se se deveria relevar msm... pq as vezes me sinto mal, imcompleta, dps...

essa historia da T... tipo, to levando como posso, mas dps do q ouvi, estou mais incomodada ainda... e nao sei o q fazer pq nao keru brigar... mas to afim, seriamente de mandar TOMAR NO CU, e SE ENXERGAR... to d saco cheio...

porra, se poe no lugar dos outros... qual namorada gosta disso... se foda! jah q nao vai mudar por bem, eu tow fora de amizades sinicas assim... e eu sei q pode chegar uma hora q tudo isso exploda e fike feio.

enfim...

e pra piorar, ele oscila nas atitudes... eu relevo... afinal, amo. mas...

sabe...

deixa eu na minha q o tempo se encarrega de me dizer o q fazer... e se tudo piorar, eu fico no salto, mas alguem vai ter q se enxergar.

sabe oq q eu to desejando?

pub, nakele clima escuro/visivel, rockzinhu na alta, dakele q bateria tah soh no "paf paf"... aih uma lombra massa, e sem ng pra esperar nada ou fazer nada...

hj eu acordei meio bizarra... e com relaçao ao meu namoro principalmente...

amo ele, mas sei lah... to precisando de calor... e eh calor afetivo e nao sexual..¬¬ tipo, graça, e certezas... essa insegurança sentimental e humoristica me cansa...

devo estar meio louca hj... mas desde q cheguei e dps da discussaozinha de sexta, eu to assim estranha...

tem hora q me bate uma de nao me sentir valorizada... ele gosta muito de coisas implicitas... tpo "tu jah sabe disso, pra q falar"... mas eu, em momentos assim por exemplo, to precisando de certezas...

e ainda mais com uma coisa de me sentir feia... e na minha doidera a PUTA q ligou pra ele eh linda e eu sou feia... e mardin em seu realismo diz q sou "mais ou menos" e q o q me complementa sao traços de personalidade... detalhe...COMPLEMENTAVA, pq tudo dele agora tah "cabando"...

e eu me pergunto se aos poucos o q eu sinto tb num tah acabando... sei lah... como ele diz, dar murro em ponta d faca eh FODA.

e qdo eu dou meus carinhus as vezes eh isso q me passa pela cabeça...

qtos nao keriam estar no lugar dele...¬¬.. e as meninas q keriam estar no meu lugar iriam pra frente como eu? teriam sentimento suficiente, o seriam robos obedientes a ele, q AGUENTAM 1 MES SEM SE VER?

enfim... devo parecer maluca, mas essa coisa de relaconamento eh o oh em certos aspectos... vc fica sonhando em casamento, flhos e etc... e o doido do teu lado eh de lua.. as vezes quer as vezes nao...

keria nao sentir o q sinto as vezes... keria ser DESSAS Q TRAEM E NEM LIGAM, VOLTAM COMO SE NADA TVESSE ACONTECIDO.. elas se dao bem e eu nao... elas tem sempre alguem louco por elas...

no meu caso a louca sou eu... ele tah bem confortavel... ou nao?+.+

putz... ser amada eh possivel? isso existe msm? pq eu amo, mas axu q nao mereço isso de volta d ejeito nenhum... ou entao... to amando o cara errado.

sera uma anestesia de solidao? karalho, eu sei q de graça num eh... mas nao dpende de mim somente porra.

nao keru mamao com açucar, nem meleguew, keru soh um cara pra ser apoio e carinhu... como eu sou pra ele, por mais defeituosa...

nao duvido de sentimentos, mas duvido da força deles agora... to sentindo q posso ser trocada a QLQ MOMENTO... POR OUTRA OU POR ALGO ASSIM...

... argh!... vou ouvir Luxuria...+.+~~

sexta feriado... dia das crianças...

dia atribulado e parado... atribulado sentimentalmente e parado no fisico..

primeiro uma mentira q me causa arrepio... pq? pq soh Deus sabe oq vem por aih...
eh nessas horas q me pergunto se eh certo ser como sou... eu, q sou fiel ao extremo, por mais q fora eu vislumbre detalhes q me fazem falta...

lembro dos elogios... "vc eh linda..".. "esse cara tem muita sorte"...

e me pergunto se estou certa ou errada...

nao me acho errada... nao estou traindo meus sentimentos e principios... mas doi qdo as coisas entram em xeque...

e pra melhorar, agora tenhu mais um "amiguinho"... q nao gosta de mim, e tah tentando me atrapalhar... eu as vezes eu sinto e sei por qual caminho...

putz...

eu nao sinto medo... mas fico meio triste, sei lah...

meu medo eh outro... eh de ser traida, de investir errado... enfim...

de volta em casa... escutando luxuria... vicio na voz, na atitude, no espirito...^^



foi bom... moh saudade de dindo, mas a experiencia foi boa... espero q tudo trnscorra bem na pesquisa... tenhu q superar espectativas... E COMO!



...



dps conto os fellings...

jah escutou "lama" de Luxuria? pois eh, to amando a musica pq ela eh exatamente o q keru falar e o q sinto nesses dias... com relaçao a trocentas coisas... basta ler nas entrelinhas...

eu escuto e me lembro do exato sentimento e pensamento dakelas horas de briga...
as ameaças, as palavras q ferem mais ainda o âmago de feridas com exatidão, as atitudes brutas e sem nenhum carinho ou preocupação... eh assim.. qdo a raiva impera...

e eu, eu soh sou lágrimas... incontrolaveis. e dps, qdo ha o perdão de orgulho eu me contento com o pouco, e o vazio q fica vai aumentando a cada uma dessa..

ele não tem noção disso. axa q eh palhaçada, mentira, sei lah...

mas, a minha fe em nos vai ficando fraca, pois eu nao sou santa pra, apesar de amar d verdade, receber tanta ingratidão de volta... falta reconhecimento, e isso tb se deve ter nas horas da raiva, e não se perder a cabeça... pq certas coisas machucam, e apesar do perdao, fica feridas q soh cicatrizam com tempo e remedio...

e o remedio, eh facil saber oq eh...=~~(


a letra:

"Não, não dê mais tantas voltas, não
Se chicoteia assim por qualquer perdão
Todo esse teatro não impressiona
Por maior que seja sua recompensa
Não se importe tanto assim
Com sua imagem decadente, enfim
Nada adianta depois se lamentar
Por menor que seja sua displicência

Volta, ou vá embora, meu amor
Sem ameaças, ensaiadas na frente do espelho
O caminho mais fácil, nem sempre é melhor que o da dor

Dê uma chance pra vida, te mostrar
Um jeito menos doloroso de se despedir
Não seja assim tão dura amor,com as palavras
Lave bem as suas mãos antes de se decidir
Tira essa lama das botas,
Antes de me dar as costas"

(lama - Luxuria)



perfeita em mim.

"cada um sabe a dor e a docura de ser quem eh."

eh d caetano veloso, q num suporto, mas eh a frase mais certa q jah vi.

nao, ng nesse mundo eh capaz de me entender de me conhecer d verdade. Ng vai entender minhas metaforas, nem meus jogos de palavras... eh complexo dmais pra esse mundo, pras pessoas.... aih entra a sensaçao de et...

ng sabe como palavras e gestos são as maiores armas do mundo pra mim... ng sabe o qto sou um poço sem fundo d sentir....e não sei se isso eh doença. ou oq seja, mas soh sei q eh dolorido, eh horrivel qdo elas veem e me ferem...

desde ontem, dps de uma briga, eu estou mto mto mto fragil. mas isso dentro da mnha casca. como hj lah no saulo, me sentindo mais observada q big brother.

assim parece q sempre to w errada em tudo.

serah q soh faço tudo errado msm?

me volta akele maldito sentimento de 2004.... me lembro de cada coisa q senti nakeles dias sozinha na praça do boa vista... eu observava as pessoas... e me sentia inutil e ruim.. soh fazia mal as passoas e causa repugna...

hj ele, esse sentimento, ele tah batendo a mnha porta.... e eu me lembro do qto foi dificil superá-lo... eu era um mero verme, prejudicial, se nutrindo de nao sei oq...

e nao vc nem ng vai me entender... talvez por eu ser esse et q sou soh eu me sinta assim...

num mundo onde eu nao me enxergo mais.

nao existe aki oq kero... oq me falta... vim pra dar dar e dar.. e nda mais vir em troca.

me sinto culpada por trocentas coisas...e não sei direito como vou seguir em frente, soh vou seguindo as cegas...

to triste caralho. mas tenhu q esconder debaixo de um sorriso amarelo. e meu olhar perdido precisa de lente de contato.

do q preciso, nem eu msma sei. pq sei e sinto q sempre vou sobrar no final....

caminhando sozinha.

"de uma chance pra vida lhe mostrar..." oq?

as vezes os dias passam soh por passar... e eu me perco no q pensar da minha vida...

sim. eh dficil conciliar sonhos e realidade. e vida real e eu msma. mas eh fato.

não sou uma perola numa concha. to aki. tenhu q agir e ser....=~~
..
.

aih vem algo q balança toda a base...pra me acordar?

...

putz... num vou mentir nao, sinto falta do GAM, do meu amigo henrique (um senhor q eu amava conversar), das palestras, e tudo mais...

keria poder ser assidua como era.... keria.... e talvez seja realemnte culpa minha por eu estar como estou...

putz... Deus oq tenhu q fazer? me AJUDA A FAZER!

minhas afliçoes de futuro e tudo mais... putz... viver eh dificil as vezes...

....

sobrevivo com o "te amo" do meu pai hoje... chorei. soh ele q me animou, e dps q falei com a minha mae, ele q me pos pra cima, me encheu d esperanças e de moral... por essas e outras q ele eh o q eh pra mim...

essa historia do trab... eu tendo q me superar em certos momentos... e agora tendo q mudar minhas atitudes naturais.. axu q devo aprender com isso msm...

ãxi q nesse momento, com os olhos ardendo...soh preciso dormir... e não esmorecer...

pedir a Deus q me mostre o q estah errado... pq se estava me acalmando antes, agora voltei a preocupação...

isso eh bom? =/

MEU DEUS ME AJUDA.....=~~~~~~~~~~~~

tenhu q confessar q me confundo mto com ele as vezes.

me irrita certos detalhes q pra ele podem passar despercebidos, mas pra mim são como o sal da comida. A despedida no fone sempre varia... se ele estiver no meio dos amigos NUNCA manda beijo. machismo ridiculo.

me irrita certas lembranças as vezes.. não keru me lembrar da shirley, pois pra mim eu levei chifre com ela. E sinceramente, soh passou pq soh descobri 1 ano dps... e ainda assim me atormenta... pois traição não deixa de ser cara de pau...

a outra, elida, nem tem culpa, nem nota a existencia dele hj em dia, mas dps dakela historia do recado, ainda me pergunto mta coisa...

veju os "minha linda" no orkut rolando com as primas e penso: e eu? pq eu não recebo essa explicita demonstração de carinho? pq comigo rola a vergonha de ser carinhoso na frente dos outros, e com gente q ele nem conhece direito eh assim?

isso me irrita. me dah vontade de mandar pra akele canto.

pq soh nós dois, vai bem.. mas pro mundo ele eh um grosseirão paparicado por uma idiota... e por mais q eu diga q ele eh carinhoso (qdo ker, geralmente qdo estamos sós) ng acredita e me ve como a idiota sempre.

putz... e o pior eh a incerteza dessa minha vida...

sinceramente tem horas q talvez seja a razao a me dizer q mardin nao vai ficar comigo...q no final, nao estaremos juntos...e não eh por minha culpa.

=~~~~~~~~~~~~

tem horas em q acredito piamente q não nasci pra viver nesse mundo.

não sei ser o q este mundo espera... e soh enxergo as coisas de um modo bem diferente dos outros. pelo menos aki e agora.

sinto falta de amigos q me entendiam, q eram como eu. Q sentiam como eu.

talvez eles tenham mudado. e eu stigimatizado. Soh vou saber qdo revê-los. mas de qlq forma eh sempre triste.

acho q anos se passaram e eu me aprofundei de um jeito q tudo agora tem um angulo diferente demais.

sou um sentir exagerado, mas guardado, e calejado, desse mundo insensivel e cruel demais pra me entender. pq sou assim? sempre fui, mas agora eh demais... eh um universo particular q as vezes teima em sair.... e qdo dah essa saidinha faz esse estrago...

nasci pra ser coadjuvante de coisas q são pra sentir, pra entender... e não coisas práticas e sem cor.

tow fudida. a terra não eh assim.

não existe o q falta em mim aki. as vezes ele dah um vislumbre, mas não existe.

me afasto das pessoas... vazias... as vezes prefiro fcar sozinha msm. a merda q fiz foi abrir e porta pra ele. me fudi.

agora faz falta qdo ele não estah, e eu fico sempre com a sensação de falta, apesar de hj tudo ser bem diferente do começo.

as vezes eu keria desaparecer q nem vapor.

tem horas q a vida eh soh vida. rotina.
e tem horas q bate o desespero da saudade d momentos felizes q não voltam mais.
tem horas em q grito pelo meu amor.
grito também por ser o q sou.
keru uma casa na praia.
keru música na minha vida.
keru um homem q me ame.
keru filhos.
keru paz de espírito.

*.+~~


"Os meus sonhos se perderam
No momento em que você
Reconheceu meus erros
Por amor ou por prazer
E se já não sou eu mesmo
Pouco importa, tanto faz
Reinvente os meus segredos e depois me deixe em paz

E hoje esperarei por ti em verossímil realidade
Transcrevendo os meus poemas,
Sufocando minhas vontades,
Tocando o intocável,
O boleros de Ravel
Corpo estigmatizado feito folhas de papel

Os meus sonhos se perderam
No momento em que você
Reconheceu meus erros
Por amor ou por prazer
Os meus sonhos se perderam
Feito um “E” pra desenhar

Surreal, surrealmente
Feito cervejas no bar
Quero ter pra onde ir
Quero ter pra quem rezar
Quero ter como fugir
Ao chegar em algum lugar
Surreal, surreal, surreal
Surreal, surrealmente."

(Surreal - Camundogs)

tirei a foto dele do meu album do orkut.

pq? pq naum tem minha no dele e alem do mais eh bem estranho ver no meu minhas declarações de amor poéticas prum cara q naum faz nenhum tipo de referencia (pq importância eh sonho meu..) a mim no dele ou em suas atitudes... a vergonha machista persiste e agora ateh envenena outros casais... se ele por uma minha lah... com certeza porei a dele de volta com minhas palavras do amor q sinto por ele..=(

eh fodz. fiz isso talvez pra ateh ir me acostmando com o fim. Eh, pq se q cedo ou tarde ai bater em mim o q falta pra isso. To sendo zen, to tentando o maximo q posso salvar nos dois, mas nao vejo mta retribuição nao... sendo bem sncera. Hoje nos vimos rapidamente na loja do fredson... ele nem cumprimentar me cumprimentou. Nem um oi, e um beijo eh ilusão MESMO.

Isso dói sabia? dói pq isso nos torna tudo, menos namorados. E a culpa não eh minha não. E nem venha com essa q eh "jeito" pq ateh a irmã de 3 anos sabe oq se dave fazer... eh humilhante.

Fica ecoando na minha cabeça as palavras de muita gente... e misturadas ás atitudes dele eh foda.

to indo pra frente com barriga e me matando por dentro. Não sei como vai ficar isso mais pra frente nao.

só sei q infellizmente amo alguem q jah disse na mha cara q nao me ama. e eu não sei quem eh mais idiota, eu ou ele; eu por ainda amá-lo e ele por não me amar como diz... soh me magoa mais.

as vezes eu keria simplesmente sumir. não keru dizer morrer. pq não keru, persiste em mim a esperança.

mas ateh ela jah me faz mal, jah q ele prefere um imagem de algo idiota do q a realidade. Na cabeça dele axu q uma mulher submissa e idiota com um cara grosso eh bonito. Mostrar afeto eh ridiculo.

como nao consigo acabar ainda, agora eu me afasto. soh observo ele dando apoio aos amigos, e ateh a menininhas em orkut, enfim, ao mundo, menos a mim. não há conversa nem amizade. ~há aturação.

me dói isso. e eu oro pela solução, ou pelo fim, ou pelo milagre dele me enxergar... dele fazer o minimo e tão facil... me valorizar.

mas eh mais facil me perder msm.

NÃO TE CANSES DE AMAR.É POSSÍVEL QUE A RESPOSTA DO AMOR NÃO TE CHEGUE IMEDIATAMENTE.TALVEZ TE CAUSEM SURPRESA AS REAÇÕES QUE PROPICIA.É POSSÍVEL QUE AS HAJA DESENCORAJADORAS.SUCEDE QUE,DESACOSTUMADAS AOS SENTIMENTOS PUROS,AS PESSOAS REAGEM POR MECANISMOS DE AUTO-DEFESA.INSISTINDO,PORÉM,CONSEGUIRÁS DEMONSTRAR A EXCELÊNCIA DESSE SENTIMENTO SEM LIMITE E MIMETIZARÁS (COM INSISTÊNCIA PASSARÃO A IMITAR SEU GESTO DE AMAR,COMPREÊNDENDO-O) AQUELES A QUEM AMAS,RECEBENDO DE VOLTA A BÊNÇÃO DE QUE SE REVESTE.AMA,PORTANTO,SEMPRE.
JOANNA DE ÂNGELIS.

Guia-te pela decisão que produza menor soma de prejuízos a ti mesmo e ao teu próximo. Antes de assumires compromissos, reflexiona a respeito dos possíveis resultados, e mais facilmente saberás eleger aqueles que te proporcionarão melhores frutos para o futuro.Sempre que algumas vantagens para ti ofereçam danos para outrem, recusa-as, porquanto ninguém poderá ser feliz erguendo a sua alegria sobre o infortúnio do seu próximo. Isto equivale a dizer: "Não faças ao outro aquilo que não gostarias que ele te fizesse".O que hoje percas a favor de alguém, amanhã receberás sem prejuízo de ninguém.(Joanna de Ângelis)

sabe oq eu mereço?
eu mereço a morte.

por ser este ser desprezível e idiota q sou. Ninguem na face da terra eh mais idiota do q eu. NINGUEM.

eu sou uma burra, imbecil.. trokei um cara super legal, com convicçoes bem melhores, com educaçao mais doq suficiente pra nao ser pornografico ou uma criança completa... um idiota q provevelmente soh me usa pro sexo...

eu keria virar poeira nessa minuto... desaparecer... soh nao keria preocupar kem UNICAMENTE MERECE MEU AMOR. minha familia.

e eu me odeio mais ainda por estar longe deles por esse babaca q eu me arrependo arduamente do dia q o amei.

pq Deus deixou isso acontecer comigo? PORQUE? pq ele apareceu na minha vida? ele veio soh pra me humilhar e me fazer mal... e matar... me maltratar como um cachorro... pior q isso...

keru me esconder do mundo pela vergonha q to passando... pela vergonha q tenhu dele, de gostar dele...

pela desvalorização, pela humilahção, pelo odio... eu keru sumir droga... pq eu nao viro vapor?

pq nao pode ser como foi com daniel? pq nao simplesmente o fim de alguem q nao me merece? pq?

eu me odeio por isso. E ME ODEIO POR ESSA ESPERANÇA IDIOTA.

milagre nao existe. ele eh um idiota...
idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota idiota

a "manhã de saudade" do Ben Harper eh mais bonita a noite... mas tb mais sofrida mais doída pra mim.

to perdida, sem saber o q fazer... sem saber oq esperar... sem saber como reagir...

pedindo a Deus pra q ele ou me deixe em paz de vez ou simplesmente acorde e venha doce. Pq nao liga, pq nao me deixa recados? e o de hj, dps de 3 dias, veio com raiva, orgulho e gosto de briga, como sempre...

eu tow tao saturada q naum tenhu forças pra responder.. soh tow calada... tentando digerir tudo, tentando nao me iludir mais... eu nao sei o q pensar.

meu choro eh doído pq eu vejo q kem trai, quem nao ama, soh estar por estar recebe tudo q keru por aih.. e eu, eu q amo, q sou fiel ateh demais, q sou toda apoio e dedicação, o q ganho?

eu to me sentindo mal esses dias e sentindo q fechadura se trancar dentro de mim. qdo as lagrimas vêem aos meus olhos eh uma coisa tão profunda, tão intrincada em mim q eh silencioso.. como um grito mudo.

as vezes eu sinto medo de estar entrando em depressao de novo... mas dessa vez axu q eh diferente, pq nao estou mal com o mundo como antes... eh com isso q ele faz, e em como me sinto, e o que sinto por ele.

nao cinfio mais em homens no q se diz respeito a relacionamento. me machuca demais. achu q nao nasci pra isso, ou pelo menos nao nessa epoca, nesse planeta.

e o pior eh q ng, ng vai me entender...e mais pior eh q sei q ele no vai melhorar nada disso. eh quase impossivel.

eu tenhu q parecer bem. aprender a conviver com a tristeza como algo dentro de mim, mas escondido do mundo.
vou virar arvore seca.

ele acha q gosto de sofrer. nao acredita em qto isso me mata. axu q nunca vai compreender minha sensibilidade, nunca vai entender ou ateh ver, como eu, EU, sou.

meu nome. meu corpo. cada caracteristica peculiar. quem nota?

eu me lembro de fausto. de bione. axu q foram os unicos q repararam... e eu fiz o q fiz e agora pago por isso.

eu me odeio por fazer escolhas erradas... por me iludir como me iludi. e mais ainda por nao ter coragem.

eu vou indo em frente... talvez me matando cada vez mais... e alguem q talvez ateh goste de mim, mas me mata por nao saber oq sou, por nao dar valor... a culpa eh minha... eu dei demais. e agora ?

... binha me liga. festa sabado. ateh tenhu vontade de ir, pois to sonhando em encher a cara. mas... nao to com animo pra festa.... e tb, sei q vou passar a noite chorando esperando um cara q talvez nem venha, e se vier, vem cheio de todos os sentimentos avessos ao q eu keria... nao vem humildade, nem amor, nem carinho... vem orgulho, raiva, impaciencia...

jah choro por isso.

nunca, nunca, ele, ou qlq outro vai me amar de verdade. por mais q eu saiba q isso nao exista, eu sonho. e por isso tomo consciencia da minha solidão.

vou guardar meu amor pra o filho q eu tver um dia..

pq nao vai haver ozielzinhu q garva clipe e poe na net se declarando pra namorada... nem vocalista de banda q ponha foto da namorada no perfil, ou declarando todo amor numa foto linda no album... ou q mande mensagens dizendo o q sente... nem ben haper pra cantar uma musica foda dessa terminando com uma declaração linda de amor... simples, e perfeitamente bela. LINDA.

Morning Yearning (traduçao)
Ben Harper
Composição: ben harper

Um dedo tocou sobre os meus lábios
É uma manhã de saudade
Fecho as cortinhas, tanto manter tudo escuro
Mas o sol está queimando

O mundo acorda com pressa
E em breve será recompensado
Com esperanças de que melhores dias virão
ë uma manhã de saudade
Um outro dia, uma outra chance de fazer direito
Mas eu continuo aprendendo
Bebê chorando nos matem em pé toda noite
Com a sua manhã da saudade

Como uma rosa de verão, eu sou uma vítima do outono
Mas em breve eu estou retornando
O seu amor é o lugar mais quente onde o sol brilha
Minha manhã de saudade.

-> alguem nesse universo vai me amar assim?

não.

T.T

sabe uma tristeza q te dah de certa forma ateh forças? eh assim..

a grosseria, a falta de preocupação, a falta de notícias e qlq tipo de coisa q se pareça com afeto....
dói pra porra como sempre. soh q dessa vez tah pior, e alem de minha auto estima estar baixa, eu me achando feia, me achando perdida, inutil, infeliz...eu to repensando tudo...

tava a fim de ir pra rio branco... morar com a anne... ou simplesmnte alugar um ap sozinha lah... mas hj jah vi q isso vai ser meio dificil pq a merda do conurso q abriu soh pode fazer a prova lah...

to afim de pedir um tempo nesse namoro... talvez um preludio pra pedir logo o fim.

to mal com tudo... e ele soh piora piora...e diz o msm de mim.. tah foda neh?

to cansada de grosserias, de falta de amor, de frescuras msm, de amiga q faz comentario q dah vontade d matar... fica com ela.. deve ser alma gemea... e tb, pelo jeito eu agora veju q homem soh dah valor a mulher q bota chifre nele, q fode ele... mulher boazinha, fiel, apoiadora... soh se fode.

eh assim. a ex q encheu de chifre ganha recado carinhoso sem um pingo de vergonha e eu ganho em ingles troncho e frio pq ele nao se "rebaixa" pra usar uma palavra de afeto... eh vergonhoso...prefere se rebaixar pra quem fez ele corno... responder scraps de todo mundo e nada pra mim... sinceramente eu nao enxergo um pingo de qlq tipo de sentimento bom por mim de uma pessoa q faz isso.

prefere qlq coisa a mim axu...

eu to fudida... me apoiando em amizades infundadas, catando confiança em alguem... me sentindo meio q humilhada, meio q sei lah... soh sei q eh ruim.. e apesar de eu resistir como posso, ele nao me dah nem um motivo bom ´pra nada...

deve ser isso q ele ker... nao tem coragem d acabar aih me fode ateh eu num aguntar mais...

e pra piorar, minha cabeça soh trás de volta as lembranças dos meus ex... henrique entrou no eu orkut esses tempos... ainda solteiro desde q acabamos (2003)... Msm depois de papos com ele em msn qdo eu jah tava aki, qdo eu senti ums frescura no ar, ele tah lah... daniel, me liga de repente do nada um dia desses..eh fodz.. eh sina... eles acabam, aih dps kerem voltar... nao keru mais isso... pq sempre eh assim? pq num tem um q num faça merda, num me magoe, num saiba dar valor logo, antes d me perder? axu q num existe esse cristao nao...

e axu q talvez seja assim agora... preciso de chão e nao tenhu. soh tenhu incompreensão, falta de paciencia, etc...cade a base? confiança, afeto?

vou morrer mae solteira. nao aguento mais isso. eu, q sonho com alguem legal, com ser mae, com ficar com UM cara ateh o fim dos meus dias, me fodo. as ruins sao melhores, merecem mais.

e o foda eh q nao, definitivamente nao, ng vai me ver virar uma dessas, nunca keru trair meus princípios. nao por orgulho, e sim pela minha consciencia qdo eu por a cabeça no meu travesseiro..

morro fazendo inseminação, ou entaum pego um cobaia.. qdo sentir falta de sexo, vou rezar. ou, enfim...

na adianta mais sonhar... soh me fodo. entaum, q eu me foda em paz.

Você me viu parado junto ao muro
Na esquina de uma rua principal
E as luzes piscam na sua janela
Sozinha não tem muita graça
Por isso você busca excitação

(refrão)
Não faça uma oração por mim agora
Reserve-a até a manhã seguinte
Não, não faça uma oração por mim agora
Reserve-a até a manhã seguinte

Sinta brisa lá no fundo
Lá dentro, procure por você
Dentro do poço
Se puder, vai ver o mundo em todo o seu fogo

Arrisque uma chance como todos os sonhadores
Não dá para descobrir outra maneira
Você não que sonhar com nada
Apenas viver o dia

(refrão)
Reserve-a até a manhã seguinte
Reserve-a até a manhã seguinte

Rua bonita, eu tento segurar a enchente em alta
Que preenche todos os poros de minha pele
Não me pergunte porque, manterei minha promessa
Derreterei o gelo
E você quis dançar
Então te convidei para dançar, mas há medo em sua alma...

(Save a Prayer (tradução) - Duran Duran)

-> pq tem a ver com isso...

<=/
-.-
=(
=P

...

nao keru contar aki toda a historia d ontem..

mas keru por pra fora, tudo q tow sentindo.
as vezes eu axu q devo fazer uma macumba pra matar isso dentro de mim. seria mais facil e o fim de tudo.

aiiii... uma dor horrivel de barriga de dia, uma pior de estomago a noite... e hj uma barriga dolorida numa menina com fome e com medo de comer... tudo dah dor! =~~(

=/ ixi... ele viaja amanha..

por incrivel q pareça to ateh calminha, soh meio agoniada pq sei e vou sentir uma saudade bruta... mas axu q vai ser bom ele ir e pensar por lah... tomara q alem de pensar na vida e a saudade o fazer inevitavelmente dar valor ao q ele gosta aki, ele pense em nós...

aff... vai ser fodz...

fora fonética e trab do joao carlos tudo pra segunda...

to cum medo dele demorar... ou entao ficar por lah..=P

ixiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

a musica fala por si só... e eu amo ele demais. Queria por toda vida... como no clipe ou em qlq outra coisa q fosse linda e feliz... é isso que eu keru pra gente. Sempre. Sem mais sofrimento...

Brand New Day (tradução)
Forty Foot Echo

Nunca pensei que pediria desculpas
Nunca pensei que seria eu quem a deixaria pra baixo
Agora quando olho pela minha janela
Parece que nao tem ninguem ao redor
E eu, eu acho que vou mudar minha maneiras
Para que todas sua palavras sejam percebidas
Amanha é um novo dia
Amanha é um novo dia
Nós dizemos que levariamos um pouco de tempo
Para que nós pudessemos ver
E imaginar como seria continuar
Sim. eu sei que fiquei louco
Bem, acho que sou só eu
Se eu pudesse voltar no tempo antes do erro
E eu, eu acho que vou mudar minha maneiras
Para que todas sua palavras sejam percebidas
Amanha é um novo dia
Amanha é um novo dia
E eu, eu acho que vou mudar minha maneiras
Para que todas sua palavras sejam percebidas
Eu acho que vou mudar minha maneiras
Eu acho que vou mudar minha maneiras
Eu acho que vou mudar minha maneiras
Nunca pensei que pediria desculpas
Nunca pensei que seria eu.

=~~~~~~ por favor Deus, faz com seja assim de vez...

tristeza nao seria a palavra. talvez decepção ou cansaço. nao sei definir ao certo como eh ruim a sensação de frustração por outra pessoa e por vc mesma por nao por um fim nisso.

eu chorei rios e rios. e eles soh mudaram na trilha sonora. mas o resto eh igual.
meu destino eh dar e nao receber. eh ser linda e perfeita de longe, e nao de perto. porque o tempo passa e a poesia vira black metal.

nao, ao contrario do q pensam eu odeio sofrer. sofrer me mata, me consome. faz uma eu cada vez mais incredula diante da vida. me resumo a solidão egoista de fugir.

e me odeio mais ainda por ser humilhada, eskecida e trocada por qlq coisa por akele q amo. eh uma dor q nao desejo a ninguem e nao aparece... fica dentro do meu olhar cinico de q estah tudo bem, ou do meu silencio casto diante da sua imagem.... fica dentro do grito mudo do meu coração nos momentos de grosseria.

um passado q se confunde com um sonho de futuro. eu perdida no meio.
uma garganta presa, envergonhada.

eh, eu tenho vergonha. vergonha dakeles q me veem como uma dedicada mulher a amar um homem q simplesmente me rebaixou mais reles das categorias. a quase nada. nao significo mais nada.

as outras mulheres sao menos chatas, mais interessantes e irresistiveis.

e eu? eu sou invisivel. uma invisivel q sonha idiotamente. e queria nao ser mais invisivel e sim desaparecer.

de vez. sumir de repente sem deixar rastro.
era tudo q eu keria agora. tudo.

na musica de gram... minha estrela foi desviada de novo.
e mais uma vez ela se torna meu hino. talvez ela seja a musica da minha vida. talvez akele gato seja eu...em sua mais perfeita, pura e intima expressao.

eu nao se mais se eu ou tdo mais estah errado...

estou confusa, sem saber ao certo oq pensar... a unica coisa q tenhu certeza eh q tenhu q dar um jeito de me desprover da impaciencia, do imediatismo e talvez de egoismo... nao sei ao certo como classificar...

eu e ele contnuamos incognitas... e eu mais ainda... eu oscilo na confiança com ele...

e em momentos assim, debilitada fisicamente eu me sinto ultra mega sozinha... procurei todas as amigas, e nada... e ele, unico q sobrou, foi como ultima e magra opçao...
msm com ele aki, senti falta da minha irma... ou ateh dele em momentos remotos... qdo eu tive febre uma vez e le naum desgrudou d emim... ontem, nao me senti bem d ejeito nenhum...

as vezes sinto meu amor por ele ir morrendo aos poucos...

como planta por falta de agua... nao sei se sou amada, nao me sinto cuidada... oq sou? oq significo?

qdo meu pai fala na transferencia, agora, diferente de antes, eu keru cada vez mais um pouco q dew certo... pq? pq aos poucos ele tah me perdendo...

talvez, e com grande chance de ser verdade, ele keira isso... ir me matando aos poucos para q eu desista... e axu q aos poucos ele vai conseguindo sim...

pq, pq, momentos d carinhu naum se perpetuam? se akele momento antes de fazermos amor ontem foi perfeito e bom pra ambos, pq naum se repete?pq friza dps se eh a hora do agradecimento q mais importa... pq naum se dizem palavras e se fazem mais gestos de afeto? eh isso q nos mantem...
do jeito q vai, soh mata...

eu fico muito triste pela frieza, pela grosseria, pela impaciencia, pela falta de carinhu e cuidado... soh vejo ele ser perfeito assim com irmazinha sabia? as vezes confesso ridiculamente q sinto inveja dela... de como ele eh doido por ela, e um dia foi por mim do msm jeito...

axu q ainda continuo atras do amor... por mais q eu naum keira isso...

axu q nunca mais keru isso... keru um bb igual ao da gleice sm, mas se nao existe alguem q eu ame e me ame tb, eu prefiro me virar sozinha... jah q nesse caso ele parece naum amar (nunca mais falou, provou ou sei lah oq... eu veju meus pais, veju a preocupaçao dele com minha mae, dela com ele, e etc... e o q tenhu?), oq fazer? vou seguindo, talvez esperando a morte disso xegar... tomara q naum, q a luz volte, mas...=(

depois de ateh terremoto ^^... ontem a noite acordei com a cama tremendo.. ateh pensei beba de sono.. "pronto ateh os espiritos agora tao me tirando o sono..."kkkkkkkkkk.. pensei alguem ter me balançado oh...^^

mas... voltando do susto ridculo... hj, terminando o 3º dia de sumida. Ainda me sinto triste, ainda tenho medo, mas, como disse paulinha (^^), nao posso fazer mais nada... soh ficar na minha e quem sae esperar. Nao sei ao certo pelo que, mas espero... e o bizarro eh q cada dia desse q passa, eu me escondo mais e mais dele, quase q fujo... uma mistura de sentimentos muito louca dentro de mim... e como nao consigo ao certo definir tudo isso, quem sabe ateh definir o q keru, eu fico caladinha, soh olhando e seguindo atras de mim mesma...

nao sei como isso vai termnar... nem quando...

mas meu coração mudou... e por mais q eu tema... eu nao sei o q vem em seguida.

isso tah ateh me fazendo bem sabia...

nao se como ele estah... mas, com certeza sei q ele precisa de muita coisa... tanto de Deus, como de repensar um tantao de coisas... e nao falo de mim, mas, de tudo q o cerca...

vamos ver com ele reage... esperoq amdureça... como eu to procurando amadurecer.

=\

to chorando droga...
de saudade, de sei lah oq....
sozinha aki, sentindo tanta falta dele... sentindo falta de tudo...

eu me odeio a vezes... consigo esconder isso do mundo, mas aki estou, xorando feito uma tola... ele tah bem... e eu nao... pq velhu?

eu naum devia ter conhecido ele... me apaixonar foi como ter pego aids quase... eu nao consigo me livrar disso... nao consigo ser fria, nao consigo eskecer...

pq pra ele e facil naum sentir minha falta, e pra mim eh tao dificil? doi tanto isso... escutar ele bem, e eu aki xorando de saudade... eh tao injusto... eu nao devia gostar de alguem assim nao eh?

droga... eu naum sei se tow errada... soh sei q sinto isso...

me deus eh tanta coisa q se passa na minha cabeça... serah q ele gosta de mim mesmo? pq eu penso como penso...

eu penso " eu tenhu q ser forte"... mas as vezes eh tao dificil...
pq eu tinha q conhecer ele? pq? pq?

ng nesse mundo devia passar por isso, ng devia amar e sofrer, ng merece sofrer por amor... doi demais...
tem horas q eu keria sq deus me levasse pq naum adianta mesmo...axu q nunca vou ter o q sonho de novo...

pq eu sou assim? eu odeio a mim, e a todos..... se isso eh castigo, eh um dos piores q jah tive...

eu preciso me levantar disso...

eu preciso... eu preciso ter esperança... afastar a desesperança...

to chorando droga...

de saudade, de sei lah oq....

sozinha aki, sentindo tanta falta dele... sentindo falta de tudo...



eu me odeio a vezes... consigo esconder isso do mundo, mas aki estou, xorando feito uma tola... ele tah bem... e eu nao... pq velhu?



eu naum devia ter conhecido ele... me apaixonar foi como ter pego aids quase... eu nao consigo me livrar disso... nao consigo ser fria, nao consigo eskecer...



pq pra ele e facil naum sentir minha falta, e pra mim eh tao dificil? doi tanto isso... escutar ele bem, e eu aki xorando de saudade... eh tao injusto... eu nao devia gostar de alguem assim nao eh?



droga... eu naum sei se tow errada... soh sei q sinto isso...



me deus eh tanta coisa q se passa na minha cabeça... serah q ele gosta de mim mesmo? pq eu penso como penso...



eu penso " eu tenhu q ser forte"... mas as vezes eh tao dificil...

pq eu tinha q conhecer ele? pq? pq?



ng nesse mundo devia passar por isso, ng devia amar e sofrer, ng merece sofrer por amor... doi demais...

tem horas q eu keria sq deus me levasse pq naum adianta mesmo...axu q nunca vou ter o q sonho de novo...



pq eu sou assim? eu odeio a mim, e a todos..... se isso eh castigo, eh um dos piores q jah tive...



eu preciso me levantar disso...



eu preciso... eu preciso ter esperança...

liguei hj pela manha, pra ver os ingressos com ele...
esnobe, frio, seco, ironico, desgostoso e visivelmente contrariado..

sou uma trouxa...

soh consigo imaginar q ele keria q eu devolvesse as coisas dele ontem... e q a qlq momento ele vai vir aki e levar tudo, bem feliz....

o q serah?

Tenho procurado por você
Minha alma grita sem parar
Nunca tinha sentido uma paixão como essa antes
E agora, sem o menor aviso, você entra pela
Minha portaPor toda a minha vida
Onde você andou
Fico pensando se vou te ver de novo
E se por acaso esse dia chegar
Tenho certeza que iríamos adorar
Fico pensando se vou te ver de novo
Uma dádiva sagrada dos céus
Pra melhor, ou pra pior, não importa
Só sei que eu nunca deixaria alguém te machucar
Ou te tirar do seu pedestal
A todo tempo, eu sempre soube
Que você estaria lá
Sobre o trono, uma rainha solitária
Sem seu rei, eu esperei por você
Meu amor pra sempre
Por toda a minha vida
Onde você andou
Fico pensando se vou te ver de novo
E se por acaso esse dia chegar
Tenho certeza que iríamos adorar
Por toda minha vida, onde você andou
Fico pensando se vou te ver de novo
Fico pensando se vou te ver de novo.....

vazia. Como pote seco, com eco. Triste, com medo.

ele acabou de sair daki...
nao sei ao certo kual foi a reação ao ver akele papel na minha mao.. nao tenhu a minima ideia do q ele esperava...
soh sei q mesmo com esse medo no meu coração, eu entreguei akilo.

putz.. viajei... revelei todos os meus sonhos mais ridiculos, mas, os q mas keru, de todo coração q se tornem reais...
o q vai parecer pra ele eu naum sei... soh consigo imaginar ele lendo e me axando uma criança ridicula... e, dando cabo a isso... a nos...
eu tenhu medo dsso... mas tb to exausta...apaixonada, mas, exausta...
lorotinhas, infantilidades, ele sem rumo...

agora eu penso... serah q ele tava esperando as coisas dele? e keria isso? putz...

nao vou xorar... soh esperar...meu erro foi perdoar demais... ele se acsotumou axu...
mas nada justifica... amor naum eh assim..

amor naum eh assim..
putz... eu keru xorar...

xorar pq eu keria q ele me amasse, como eu o amo...e se me ama, q fale...q prove.. enao soh em momentos raros...

agora eu penso.. se ele veio eh pq ainda ha algo? ou foi pq keria q eu desse fim, devolvendo o q tem dele aki...?

o lado ruim ecoa com mais força...
ele ker o fim?...

e eu xoro... xoro por um sonhu murcho de um passado q naum ker voltar... serah q soh começo d namoro q presta? dps fica assim? e eu sou a unica et do mundo q ker a magia pra sempre?=~~

eu lembro do desabafo de nayra terça voltando comigo no onibus... o olho dela cheio dagua... a vida dura de acordar cedo pra trabalhar em outra city, e emendar com a facul a noite, sem tempo de ver as filhas... e pior... um marido q foi o unico em tudo, q tirou ela de casa com 14 anos, q hj naum reconhece a vida dela, soh eh carinhoso no sexo, e naum a ajuda...

eu orei por ela... e ainda oro...

ela naum merece esse sentimento de agora.. tristeza, decepção, arrependimento...

=~~

eu nao keru isso pra mim, e nem pra ela...

e nem keru pensar mais nele. me cansou, preciso de um tempo... e axu q ele tb... pra pensar...ver aih...
nao keru mais aguentar rebordosas de humor por alguma coisa q o faz acordar pra realidade ruim q ele naum ker enxergar...
o futuro.

cansei. nem meu corpo responde mais.

=~~~vou confiar em Deus.

por q nao me apaixonei pelo izau? ou por qlq outro cara q fosse mais sensivel, e nao fizesse eu chorar na agonia das entranhas desse meu corpo q se arrepia de saudade d bons momentos, se entregando de corpo e alma a isso.

eu as vezes axu q estou morrendo... qdo essa tristeza essa revolta, e essa vontade ser de novo algo q naum sou a MUITOS anos me aflige.

oq fiz e faço por ele... toda ajuda, todo amor e carinhu quase q maternos, os favores, a vida de casados sem nem vislumbrar ser relamente isso um dia... nao me permito um dia sonhar com um pedido, um anel, uma festa, uma casa, filhos, nossa paixão por musica, planejar uma vida juntos longe daki... mas me permito lavar as roupas, limpar a guitarra q ele naum limpa direito, comprar xampu anti-caspa, faltar faculdade, gastar grana q nao posso, tentar fazer comida q nam sei, esperar pacientemente por ele enqto amigos sao tudo e muito mais do q eu, e sofrer...

sofrer pela falta de um ou outro beijo... por um abraço, por coisas q namorados normais fazem, como se darem muito carinho e se sentirem mais q especiais na vida um do outro...

meu deus eu me lembro de tudo!

"vc eh a coisa mais importante, mais especial da minha vida."
"meu coração bate esse ritmo por vc"
"te amo de all my heart"
"i need you forever"
... tah bom, ja tah me matando o suficiente...

os abraços, o beijos singelos e os olhares apxonados.. soh sao meus agora?

minha flor tah murchando...
e dói murchar...

eu tenho medo de ir embora...

e ao mesmo tempo, qdo me dah isso, eu keru ir... se brincar ateh ir embora desse mundo.

faz mais ou menos 2 meses q a frase "te amo", ateh an hora do sexo, sumiram.

e esse desabafo humilhante ainda nao mata essa minha desgraçada esperança... q estava acesa ateh domingo, qdo ele foi embora e estávamos tão bem, e eu fkei neste quarto sonhando com ele de volta, com um sorriso nos labios, pois mesmo com akele pokinhu d nada, eu estava no céu...

não keria ter conhecido nenhum homem. soh o meu pai e seu amor incondicional por mim.

daniel me deixou marcas, q jah sararam... dps de 2 anos. Mas a sina de dar tudo e naum ter nada parece continuar.

me doar por inteiro e ficar sem nada eh sina da minha vida. fazer tudo por kem amo, e naum ter reciprocidade...

eu devia ser como minha mae... pratica. pelo menos ela tem o marido q toda mulher keria... msm com defeitos, a honra do compromisso, a dignidade de homem, e o amor, nao romantico, mas naum menos suficente por isso, sao coisas q eu e minha irmã keremos enxergar nos nossos amores.

mas eu, me perdi na busca. Antes ele era tudo isso, agora, tudo nele enfraqueceu...

...

e hj, qdo eu entrar nakele onibus e ver a elida de novo, meu cerebro vai latejar de dor se perguntando, "o q ela fez, se eu faço tudo q posso e nao posso por ele, pra merecer akelas palavras de carinhu e afeto, e eu nao?"...

e vou me fechar na conchinha pra chorar lah dentro pra ng ver... pq, pro desengano dele, e naum keru pena... eu soh keru amor e carinhu... preciso disso dele como agua... e dou como ar.

ser a namorada q muitos caras keriam ainda nao eh atributo pra ser reconhecida, ou merecer o amor de kem amo.

Talvez, ele soh ame e dew tudo quem nao o ama e lhe fez sfrer.

eu olhei hj o orkut de felipe, de daniel, de saulo... e vi declarações...
e msm me perguntando merdas, eu questiono se akilo eh verdadeiro, duvidando do meu caso...

enfim...

esse pensamento me veio logo apos o pensamento triste. ainda bem.

hj, de bom humor naum se ao certo pq.. ou melhor, ateh sei... ida ao centro espirita.^^
hj resolvi mudar tudo isso. axu q se naum partir de mim num muda nunca...
hj resolvi ver tudo com um pouco mais de entusiasmo.
hj vi q posso ser alegre, e qdo q paranoia me procurar, eu tenhu q procurar um amigo.
hj me deu vontade de relembrar a madruga... dos meus bons tempos...
hj me deu vontade de tentar mais uma vez... tentando naum me deprimir...
tentando dar ouvido a esperança... sem ser cega dessa vez..

eu sei q tudo parece triste d certo angulo...
mas talvez, alguem como eu precise disso...
pra encontrar o q precisa soh em mim, e naum fora de mim...
eh meio bizarro de primeira mas eh verdade...

sentir q ele passou por aki eh bom... me fez bem de novu.. estranhamente mas fez...

foco em mim agora ok... os outros sao coadjuvantes... ker keira ker naum...

^^

´provavelmente hj mais um serzinhu entrou neste mundo.... Deus ilumine minha charazinha q nasceu ra q ela não sofra como eu, mas tb pra q naum seja uma bruta idiota com várias q vejo...

tomara q ela ainda tenha forças e acrdite em amor... como a mãe linda dela... tomara q tenha sorte melhor q a minha e a da mãe... o pelo menos q naum precise passar pelos probelmas q passamos..

aki estou, descabelada, frio na barriga... o ultimo post ecoa na minha cabeça q nem fantasma, quem nem diabo rindo de mim...

eu olho meu mouse pad cheio de coisas de amor... e jah olho isso como algo noscivo, q me fere, e me faz sofrer demais...

eu amo, e por amar e sofro muito... ateh qdo e vou aguentar isso? ateh morrer? amo um alguem q naum tenhu a minima ideia do q sente por mim mais, as vezes e amor, as vezes naum eh nada... passa o amor como vapor de droga...

sangro... e não entendo ele nunca... tenho medo.... e fico entre a cruz e a espada....=~~(

tragédia jah estah... e sei q se for assim, quem tem mais a peder naum sou eu...
se eu pudesse ir embora, como ele ficaria? com seu orgulho machista idiota, ou com o coração na mão?

cansa, mata e naum sei mais oq... kd akela preocupação, kd akele cuidado...agora naum se mais o q sou pra ele... e ele nunca diz q gosta de mim mais...

eu lembro da epoca feliz...
eu lembro das coisas boas...
eu sei o q keru...


e sei q soh tenhu 2 caminhus.
ou ele acorda...
ou eu canso.

e eu jah to cansada. saturada. ferida...

os unicos q merecem meu amor sao minha familia. ele jogou o meu fora... tah jogando. entaum....

"Você ainda se lembra quanda o eu disse que ia guardar sua foto na minha carteira pro resto da minha vida. pois eu ainda tenho ela bem guardada comigo, ja que você e uma das coisas mais importantes que ja aconteceu comigo.querendo ou não isso e fato pra mim, e eu não posso mudar, espero que hoje você esteja bem feliz com você mesmo ja que não estou perto de você pra saber ,mas saiba que sempre sera uma pessoa importante pra mim e sempre estarei a seu lado. 1 beijo e muitas felicidades pra você!!!!!!!! "


eu keru um abraço de deus. eh o minimo q pode me consolar agora.
eu mereço isso? eu mereço meu deus?
devo ter feito uma desgraça mto grande a alguem por isso velhu...

escutando "meds", "plush" e outras...

sentimento de doida... kerendo tanto coisa nova com gosto de velha... mas tudo fica na mesma...tentando ver tudo sob ótica mais otimista.
não keru e nem adiantaria ver fotos do passado bom... não são presente. ele mudou, e eu tambem... e akilo se foi... naum foi?

e tomorrow ainda eh um saco...
como dinheiro tb eh...

aih vem "meds"....^^ revolta.

eu naum estou em keda livre.... mas eu estou sob o penhasco, soh olhando, de braços cruzados... imaginando se nuam posso voar...

entorpecendo... tudo me revolta as vezes e eu me camuflo num arpejo de ego....
aí saio voando numa noite bizarra, mas feliz... dessas q vc fecha o olho e sorri...

keru isso...

e ng vai me dar... mt menos ele. Axu q ele naum me darah mais nada...

preciso entrar na concha, e ver o q ele farah pela brechinha...
axu q naum farah nada, soh entenderah errado... e como sempre serah culpa minha...

preciso fechar....

alguem pode me ajudar?

naum, como sempre.

ow povo idiotaaaaaaaaaaa... idiotaaaaaaaaaaa... e eu tb sou, msm tentando naum ser.

talvez seja hora de criar amarie.=/

aki estou eu... chorando pela infinotesima vez nessa minha vida q as vezes odeio...
eu choro pela falta do q sonho, pela cobrança da propria vida, pela realidade tão dura e feia dela... choro por akeles q de alguma forma zombam de mim por eu ser como sou e pelas coisas q tenhu q passar... talvez a maioria delas por ser tao idiota...

eu sou uma idiota msm... dessas q sonha com algo q naum existe, desejando como se fosse possivel... e akeles q são grossos e indelicados sempre me mostram q esses sonhos naum sao possiveis...

mas eu insisto em ser idiota e sonhar, e desejar... pq?

insisto em amar, e muito, alguem q naum dah a minima... q axu as vezes q nem acredita, pq nunca acreditou como eu, nunca sonhou ou fantasiou como eu..

e naum importa quem eu keira culpar por isso, estou aki chorando.....

de medo, de decepçao, de arrependimento, de saudades de boas lembranças, de tristeza e inconformidade...

com isso tudo, e talvez comigo msma...

droga!
palavras ao vento como em toda minha vida... lagrimas solitarias...

qual eh o meu sentido? para onde estou indo?...

não existe na Terra alguem q vah me entender, mas eu continuo falando pro vento...

eu keria tantas coisas, mas todas elas sao simples, descomplicadas....

e eu naum keru homens bonitos e sem profundidade suficiente pra me entender pra me consolar...

mas, me odeio por kerer um cara q me conhece bem, mas naum ker mais q isso...

eu naum sei o q mereço...

mas sei q tem horas q cansa tudo isso...

eu keria algo q me completasse.... mas, onde?

pq pessoa, jah naum acredito mais...=~~~(

feriado... mais da metade do dia passei dormindo, depois da bomba bizarra q foi a festa de ontem...

playboys e playboys... mermau, naum adianta, por mais q seja atraente um cara como esses, eh futilidade demais e cafajestice tb, pra mim... eu, uma incorrigivel romantica, fiel, e etc, como poderia dar isso a uma cara q naum desse valor q sem cabeça nenhuma? por mais q seja dificil encontrar um q dew em qlq meio q seja...

mas, o meu tah bom, se ele ainda naum dah o valor q keru, dah pelo menos o q me satisfaz....

e tb, aos poucos, mardin tah mudando.... e pra melhor, graças a Deus....assim como eu...
e isso me dah medo, pq to amando cada vez mais.... e penso q ele tb.... se lah, são tantas coisas, e o futuro me dando frio na barriga direto... naum keru ficar aki, e qdo eu for, onde ele vai fcar? ele vai comigo?ahhhhhhhhhhhhh... dah mto medo velhu.... as vezes axu q sim, as vezes axu q naum... tento naum pensar nisso, mas as vezes dah vontade mortal de chorar de medo...
e do jeito q a gente tah agora, por mais bestas q sejamos ainda.... afff!

como eu ficaria longe dele? putz... e axu q ele tb ia se ferrar velhu... putz!

ai Deus! eu keru tanto q tudo dew certo, q tudo se encaminhe de alguma forma q ainda naum sei...

por mais louca q eu seja, amor eh amor.

...como?=/

eu naum keru pensar... eu sigo soh confiando em Deus.


Baby you're all i need... eh foda véi.

"um dia frio, um bom lugar pra ler um livro, o pensamento lah em vc, eu sem vc não vivo..."

keria registrar ai algo besta ao ver de uns, mas pra mim algo q me marcou... e eh, de certa forma soh meu... e talvez dele tb..

anteontem fiz algo q sempre tive vontade de fazer mas nunca me deu coragem.... e de repente, fiz.

e foi muuuuuuuuuuuuuuuito bom. maravilhoso.... espero q ele tenha gostado tb... aliás, eu keria tanto q daki pra frente ficássemos sempre de boa, carinhosos um com o outro, tranquilos...
daria sempre vontade de fazer de novu, de novu, de novu... eu gostei muito, serio mesmo... sempre me faz mto bem vê-lo feliz... msm sofrendo tanto por causa dele na maioria das vezes... isso deve ser loucura msm....
como jah dissem sou louca msm... e meu amor deve ser pior ainda... keria apenas reconhecimento d volta... fico com o pouco q tenhu esperando q cresça...
e tb keria q fosse pra sempre... e tb keria q tudo se encaminhasse pra q ficássemos juntos... mas uma andorinha soh naum faz verão... enfim... seja o q Deus kiser...

por mais q tudo seja como eh...=/

de pobre louca passei a uma louca real... e essa loucura, esse turbilhão de emoções dilacerantes q a minha vida eh atualmente resultaram nisso...
lágrimas e mais lágrimas, incertezas horriveis, dores no coração, feridas na alma, um ódio q eh amor...

"amo porque odeio..."

e jah consigo odiá-lo amando-o... louca, pobre louca...

e agora q naum sei ao certo o q se passa, soh lamento, sofro e morro na frente de um cenário turvo e sem traços definidos... ele se tornou droga... e seus efeitos jah são mais mortais q remediantes... e meu vício eh minha loucura....

odeio, e odeio amá-lo...pq ele naum vê, naum retribui, e soh consome... e eu morro apegada a sonhos impossíveis, e lembranças q naum voltam mais.

uma louca perdida no mundo errado.

depois de semanas estressantes, decisões radicais, mudanças drasticas e mto sofrimento...aki estou ainda respirando...
não sei como, mas estou...
minha vida uma bagunça tentando se organizar, tomar um rumo...
o ruim eh aliar esse rumo aos sentimentos...
mta pressão, maus sentimentos dos outros, mágoas, desespero...
certeza de haver amor...
misturada com a incerteza do futuro...
e ainda temperada com dificuldades e tristezas....
tah tudo louco naum estah?
aki estou... pobre louca...
serio mesmo... naum keru pensar mais nisso...

entrego nas maos de Deus.... se eu tiver q ir embora eu vou, se ele for meu serah...

do jeito q for... sigo tendo o maximo de feh q posso...

tentando naum gritar nessa loucura....

tentando enxergar alem e claramente.... pq ng sabe o q realmente eh melhor pra si... nem seus pais, nem ng... e vc pode ateh saber..... mas esse segredo tah mto bem escondido e perdido dentro de vc de um jeito, q o labirinto ateh ele se estende pela sua alma te fazendo se entregar a intuição....

como vai ser?
=(

depois de semanas estressantes, decisões radicais, mudanças drasticas e mto sofrimento...aki estou ainda respirando...
não sei como, mas estou...
minha vida uma bagunça tentando se organizar, tomar um rumo...
o ruim eh aliar esse rumo aos sentimentos...
mta pressão, maus sentimentos dos outros, mágoas, desespero...
certeza de haver amor...
misturada com a incerteza do futuro...
e ainda temperada com dificuldades e tristezas....
tah tudo louco naum estah?
aki estou... pobre louca...
serio mesmo... naum keru pensar mais nisso...

entrego nas maos de Deus.... se eu tiver q ir embora eu vou, se ele for meu serah...

do jeito q for... sigo tendo o maximo de feh q posso...

tentando naum gritar nessa loucura....

tentando enxergar alem e claramente.... pq ng sabe o q realmente eh melhor pra si... nem seus pais, nem ng... e vc pode ateh saber..... mas esse segredo tah mto bem escondido e perdido dentro de vc de um jeito, q o labirinto ateh ele se estende pela sua alma te fazendo se entregar a intuição....

como vai ser?
=(

intervalo de almoço do trab...

eu? hum... soh sei q sexta vou sair de todo jeito...
queria ter pelo menos uma vaga ideia do q se passa na cabeça do dito cujo... eu ter ido ao cinema ontem sem ele deve ter soado pelo menos como estranho... enfim.... eu naum sei... soh sei q keru me afastar.... talvez me faça melhor do q ficar junto... e pra ele tb, msm.... vamo ver se ele enxerga o q naum v.... e eu tb... talvez... sei lah...
soh sei q com certeza, aos poukinhus pelo menos as coisas vao mudando... ontem, ontem foi ruim pra mim sair sem ele.... mas eu tinha q ser forte e meio q "nem aih".... e eh assim q tow tentando agir... talvez ele sinta falta, talvez naum... o tempo vai me dizer o q fazer, axu q ele pode me acordar ou simplesmente me mostrar o q danado eh real...
soh sei q eh fodz... mas eu ando me fechando... e naum sei dzer se eh pra balanço... axu q nesse meu caso caberia melhor um fechamento pra ficar meio q flutuando no espaço... eu keru naum pensar em nada, keru me perder no sentir superfluo....superficial, e ao msm tempo profundo, por ser dentro de mim...
talvez assim eu axe o q to procurando...
fase estranha... e minha.... serah q alguem vai notar....

tow dessas q tah parada de cara pro vento, cabelo voando, com olhar perdido no horizonte...
e nem pensando eu estou.... soh um branco enorme por tudo... soh sentindo coisas...
me fundindo com o universo... ahuahuahua.....

me procurando por aih.... vendo onde tah escondida minha alegria....

tempo chuvoso... prefiro assim... um friozinhu calmo, combinando com a musica no meu ouvido...

blog novo... pra ver se eu fico em novo estado, jah q ultimamente tudo eh uma montanha russa causadora de infartos...
aki estou eu, sozinha em casa, desse vez sozinha com o pc e musica, tentando me lembrar dos tempos em q isso era o q eu mais gostava de fazer... sinto falta da falta de responsabilidade, da falta de preocupações, do meu coração mais livre...agora... agora eu naum sei o q sou mais, soh se q sofro por ser como sou e sofro mais ainda por ser como sou amando alguem... e levando uma vida adultalizada repentinamente, sendo cobrada, pressionada, etc...
me sentindo o q axu q sou um et no mundo... sensivel demais, besta demais... uma pessoa, um ser q nem sabe mais ao certo o q eh de ceta forma certo ou errado em certa questao...
amo um cara... demais... quase q como mae tb... como tudo axu...
um cara q tem horas, raras agora, q me faz feliz como nunca.. agora, esses mometos sao mais curtos do q antes..e eu naum sei ao certo de kem eh a culpa...
talvez ele naum me ame mais... talvez ele esteja em conflito com o tempão q tamo juntos... talvez ele seja doido mesmo e naum saiba o q ker...
mas, eu... eu nao consigo por fim nele... qdo ele quase se vai, me bate um desespero... eh como se o chão caísse, e msm eu sabendo q eh errado, eu vou atras dele...
mas agora, por mais q eu o ame... to ferida.
eu naum sei se certas palavras proferidas saum joguinhu de poder, ou naum, mas ferem, por mais desespero q elas me causem... e eu sinto q gradativamente tah morrendo algo dentro de mim... e por mais q o mundo axe q sou uma dramatica ou naum, inclusive ele, eu sou do jeito q sou e nada posso fazer se sou um menina grande q ainda chora...
eu sinto falta dos meus amigos... da minha familia... de pessoas q convivi por anos e naum veju a mais de 2... fazem falta...
e me pergunto... pq eu ainda naum arriskei voltar? enfrentar o mundo de ontem do jeito diferente q estah hj...
a resposta eh simples... por ele...
mas agora eu jah me pergunto se vale a pena... e se ele continuar assim, vou me perguntar o q estou fazendo...
onde estarah o meu futuro hein? keria mto q fosse com ele.. mas naum eh isso q ele ker...
cada vez mais eu axu isso...
e doi... e me faz chorar...
keru passar dias sem ele...
e naum me sentir mal assim...
pra ver se ele sente falta...
pra ver se eu tento naum sentir falta dele...
pelo menos aos poucos eu vou tentando... tirar ele da minha cabeça... da minha vida?

blog novo... pra ver se eu fico em novo estado, jah q ultimamente tudo eh uma montanha russa causadora de infartos...
aki estou eu, sozinha em casa, desse vez sozinha com o pc e musica, tentando me lembrar dos tempos em q isso era o q eu mais gostava de fazer... sinto falta da falta de responsabilidade, da falta de preocupações, do meu coração mais livre...agora... agora eu naum sei o q sou mais, soh se q sofro por ser como sou e sofro mais ainda por ser como sou amando alguem... e levando uma vida adultalizada repentinamente, sendo cobrada, pressionada, etc...
me sentindo o q axu q sou um et no mundo... sensivel demais, besta demais... uma pessoa, um ser q nem sabe mais ao certo o q eh de ceta forma certo ou errado em certa questao...
amo um cara... demais... quase q como mae tb... como tudo axu...
um cara q tem horas, raras agora, q me faz feliz como nunca.. agora, esses mometos sao mais curtos do q antes..e eu naum sei ao certo de kem eh a culpa...
talvez ele naum me ame mais... talvez ele esteja em conflito com o tempão q tamo juntos... talvez ele seja doido mesmo e naum saiba o q ker...
mas, eu... eu nao consigo por fim nele... qdo ele quase se vai, me bate um desespero... eh como se o chão caísse, e msm eu sabendo q eh errado, eu vou atras dele...
mas agora, por mais q eu o ame... to ferida.
eu naum sei se certas palavras proferidas saum joguinhu de poder, ou naum, mas ferem, por mais desespero q elas me causem... e eu sinto q gradativamente tah morrendo algo dentro de mim... e por mais q o mundo axe q sou uma dramatica ou naum, inclusive ele, eu sou do jeito q sou e nada posso fazer se sou um menina grande q ainda chora...
eu sinto falta dos meus amigos... da minha familia... de pessoas q convivi por anos e naum veju a mais de 2... fazem falta...
e me pergunto... pq eu ainda naum arriskei voltar? enfrentar o mundo de ontem do jeito diferente q estah hj...
a resposta eh simples... por ele...
mas agora eu jah me pergunto se vale a pena... e se ele continuar assim, vou me perguntar o q estou fazendo...
onde estarah o meu futuro hein? keria mto q fosse com ele.. mas naum eh isso q ele ker...
cada vez mais eu axu isso...
e doi... e me faz chorar...
keru passar dias sem ele...
e naum me sentir mal assim...
pra ver se ele sente falta...
pra ver se eu tento naum sentir falta dele...
pelo menos aos poucos eu vou tentando... tirar ele da minha cabeça... da minha vida?