Ontem foi um daqueles dias que a palavra "pesado" define... no trabalho que já está caótico (depois da estação de energia do prédio pegar fogo, TODO o órgão está dividindo 10 computadores, numa sala sem ar condicionado ou ventilador e que as 4 da tarde fica sem luz pq não tem lâmpadas...), ontem foi um correria.. aliás, todo dia é. Tá um caos mega estressante mesmo. O lance do home office não dá muito certo qdo tem alguém mandando mensagem pra vc as 10 da noite e antes das 8 da manhã... meio a isso tudo, invento de ir ao cinema com o marido (dps de sei lá qto tempo) que tinha horas de folga... lisa, mas fomos. E o filme foi ótimo... (dr. strange. Virou meu vingador favorito...)Mas, como em várias outras ocasiões eu tive que inventar desculpas em casa para poder ir. E na volta do cinema meu celular tocava alucinadamente com meus pais ligando, msm eu tendo avisado que demoraria um

Pouco mais... de início pensei ser algo com meu filho, mas minha intuição dizia que não.. era minha mãe tocando o terror.

Pois bem, esse Blog eh pra isso msm... desabafo.

Deus ontem com certeza estava comigo.

A pessoa está com depressão e quer continuar assim. Há 10 anos.

Ela usa o drama. E agora está pior. Ela se entregou de verdade e aliado a isso quer controlar a vida das filhas. Eu com 31 e minha irmã com 28. Casadas, independentes, morando em outras casas.

Faz tempo que penso em tirar meu filho dos cuidados dela a tarde. Mas qdo isso aconteceu, bem... ela teve um crise grave e quase se mata "sem querer"...

Não tá fácil. Entregamos ao centro (espírita) pq os remédios só pioram...ela Ama tomar eles em doses loucas...

De obsessão passou pra subjugacao e tipo, tá afetando toda a família de verdade.

Voltando a ontem, na volta o pneu da moto furou... só consegui pensar "meu Deus, que energia negativa dos infernos eh essa?"... tive que ligar, inventar outra desculpa e constatar, ela estava me vigiando. Minha irmã me deu carona, peguei o filhote e lá eu vi, era aquela vigilância ridícula que eu odiava qdo era adolescente. Mas naquela época ok né... mas hj??? Oi??? O FODA eh que na cabeça da criatura eh uma bipolaridade triste.. ora ela ama cuidar no neto, ora ela se sente usada... uma loucura. Nessa loucura não existe possibilidade de tempo pra que vos fala e nem em sonho saídas noturnas pq não existe alma que fique com o filhote pra isso. A solução sao essas escapulidas escondidas... se não o casamento afunda de vez minha gente..

Nessas horas pago a língua... lá no acre não faltariam opções pra isso.

Fora que vejo outras mães com filhos na msm situação que eu...bem, seus pais são bem menos problemáticos...

Me senti uma merda. Desde os 20 que trabalho e não preciso dos meus pais. Aí virei mãe. É preciso para ficar com meu filho enquanto trabalho. E meu Deus, como isso eh um paradoxo infernal.

Consciência tranquila de que meu filho está em boas mãos. Infernos pq as mesmas mãos querem voltar a mandar na minha vida, em suma.

Aí penso em tirar de lá e colocar baba ou período integral na escola.. a outra vai e quase morre.

E eu? Eu estou quase ficando doida. Se não fosse a fé minha gente, eu tava doida.

Tem horas que dá vontade de ir embora. Mas agora não eh tão simples. Tenho um filho, o lugar pra onde eu for tem que primeiro ser bom pra ele... dps vem as outras partes...

Uma série de coisas complicam certas possibilidades de mudar tudo isso, e eu me sinto presa numa teia onde sem paciência e força de vontade, eu não sei o que aconteceria.

Ando orando sabe, pedindo a Deus que me mostre o que fazer... que vida bizarra... claro que sei que muita gente está bem pior que isso, que estou reclamando de barriga cheia em vários aspectos... mas não tô feliz não...

Fé né? Bora lá...

Vou agarrar o filhote que não tem nada a ver com essa loucura e eh que me salva do turbilhão...

Sabe uma das coisas que eu mais gosto de aniversário? As mensagens. De facebook, de WhatsApp, ligações... gosto desse feeling da homenagem a alguém em um dia especial do ano. Nada de me sentir velha... gosto do carinho em palavras, do sentimento de ser querida ou algo assim... de ver que pelo menos pra algumas pessoas, que o carinho eh mais palpável e me veem como alguém legal... pq aí meio q vejo que tô indo num caminho razoável, que deve ser o certo... enfim... eu recebo de fato essa energia positiva e gosto muito disso. Do reconhecimento da minha simplicidade e de outras coisas mais e minhas... enfim... grata pela boa vibe e seguindo em frente buscando a melhor versão de mim mesma. Sempre crescendo... por dentro. Como me disse uma amiga, "beleza de dentro pra fora"... quando estamos bem por dentro, eh visível naturalmente. Então né deixa buscar a luz em paz... simples msm mãe, até demais! ☺️ pq eu sou dessas que gosta do que é profundo e verdadeiro. Do que vem de dentro. Do singelo, da paisagem, do desacelerar, de palavras escritas, de beijos e abraços sinceros, escrever, ver quem amo bem, feliz, saudável e crescente...

Enfim...

Agora eu vou ali agradecer a Deus por tudo e tentar desligar minha máquina aqui... 💐

Quase 31. Cada vez mais satisfeita com que vou me tornando, mas ainda longe do meu ideal (espiritualmente falando)... Aprendendo nas "portadas" a ignorar muita coisa, por mais que meu espírito "escorpiano" grite em tantos momentos. Cada vez mais grata a Deus, msm ainda querendo tanta coisa... mas convicta de que nem sempre o que quero é o melhor pra mim. Ainda tão cheia de dúvida nas direções a serem seguidas, nas escolhas a serem feitas e muito duvidosa de mim e de minha capacidade em algumas situações... mas algo me diz, no íntimo, que sou foda... 😆 que é possível... msm qdo dizem que não. Aí me pergunto se eh a voz, se sou teimosa qdo desafiada, ou os dois... sou um poço de amor, profundo, concreto e sem fim, com momentos de águas intensas e de fios de água... mas ainda assim, amor. Atualmente meu maior amor é amar meu filho. Clichê eu sei, mas de fato é. Sou grata demais a Deus pelo presente... me desafia todos os dias a ser a melhor versão de mim mesma. Um modo agridoce e forçado de evolução... mas que dá o melhor barato do mundo. 😍 Aos quase 31 eu tento ficar no lado bom das pessoas e aprender com o ruim. Tenho a tendência natural de desconfiar e enxergar o ruim, mas sigo na luta pela vista despoluída e agregadora do bem. Ainda tenho muito a fazer, msm sem saber direito o quê exatamente, em muitos contextos, mas o feeling é esse. Observo perplexa as loucuras, a mania de julgamento, as vibes traiçoeiras, o egoísmo, o orgulho, as tentações, os egocentrismos e etc... e além de procurar ver o que desses maus ainda existe em mim (tem muito ainda hein) eu tento não " receber" as merdas. "Prefiro ser feliz a ter razão...". Sigo amando algumas pessoas nessa minha vida. E sendo grata por cada uma delas. Sigo tentando aprender com tudo e todos, por mais que a vontade de apertar o botão do foda-se ainda grite de vez em muito... Sigo grata a Deus pela oportunidade de estar aqui, torcendo pra que eu aproveite a chance direitinho, pelo menos sem fazer tanta merda... continuo com meu gosto por verdade, profundidade e paixão... e tentando fazer com que tudo "penda" pro lado bom da força. 31 anos não é nada, ainda tenho muuuito a aprender, muitos paradigmas pra escapar, muito a viver e amar. #CarpeDiem. 💐👩🏻😉