Eu sou sensível calada. Tenho uma tendência natural a fuga do que me faz mal, entristece ou pode me complicar a vida. Sou passional, mas tento não ser tanto. Sou egoísta com as pessas que amo, tento vencer isso pq sei que elas não são só minhas. Gosto de palavras carregadas de emoção e gosto de sensações suaves que provocam reviravoltas incríveis na alma. Gosto de detalhes que ninguém vê, gosto de coisas cândidas, não esquecendo daquelas que pra alguns são sujas. Gosto de sinceridade sem agressividade. Aliás eu odeio qualquer tipo de grosseria. Gosto de ver luz nas pessoas, mas preciso de mais paciência. Gosto de girafas, arte colorida, cerejas, azul, preto, roxo e vermelho café. Gosto de natureza, mas sem perigos...^^ Gosto de organização, mesmo sendo preguiçosa tentando não ser. Quero me fortalecer cada vez mais em minha fé, e não me deixar abater pelo lado negro das pessoas... Dar sempre o melhor de mim e fazer o máximo para não deixar que possíveis ingratidões me roubem o sorriso. Amo de paixão o carinho.. quem não ama? Como também adoro o mistério de coisas e pessoas. Adoro o sutil, o simples, tento não me deixar seduzir pelo supérfluo. Quero sempre mais e mais amor na minha vida e na minha alma.

Devemos estar atentos ao chamamento do corpo físico...
Ele nos conta detalhadamente como anda nossa mente...
Corpo cansado, acúmulos de impurezas em nossos pensamentos...
Corpo doente, maus pensamentos assombrando os dias...
Perceba que tudo que se abate sobre o seu corpo físico,
não é a causa real dos males...porque a causa está muito mais além...
Corpo doente mente doente...
Estando desta forma, tudo nos assola a vida...
Dá-se então abertura para as angustias sem nome...
Para a irritação sem motivo...para a ansiedade descabida...
A falta de estímulo nos remete ao medo...
E o medo nos mostra a falta de fé...
Reveja seus pensamentos, modifique-os se estes
estão somente em fatos e acontecimentos pessimistas...
Seja neste dia... O seu próprio auditor...
Reabra as portas do seu pensamento...
E nele coloque apenas pensamentos positivos cheios de otimismo...
Tudo será modificado em você...
Seu sistema imunológico vai ser alterado de acordo
com o que você transmite ao seu cérebro...
Hoje faça de você um ser melhor, deixe fora de seus
pensamentos o que não lhe trás frutos...
Tenha mais fé... Construa a sua fé... Na confiança
em um ser sublimado que te acompanha em todos os momentos...
Reative o estímulo da coragem, da confiança e do amor.
Estimule o seu pensamento ao bem estar do seu corpo,
que desta forma tudo entrará em sintonia com os melhores sentimentos.

Do site Gotas de Paz.
 

e tem horas que me minha vontade é evaporar daqui e me encontrar "além do horizonte".. no tal lugar "bonito e tranquilo pra gente se amar." (um pingo de alegria by meu marido..^^)

Pq eu odeio sua altivez suja, seu julgamento mais do que errado, e por mais que tudo isso se justifique por vc ser o que é, isso me magoa.
Odeio mais ainda ver, que não é só vc que acha isso... existe mais gente vazia. Simplesmente vou me afastar. Sim, eu vou... pq vc me magoa..como sempre, e eu que quis acreditar que tudo tinha melhorado...E por mais que eu tente enxergar tudo com bondade e perdão, eu tenho uma espécie de nojo de tudo isso... VOCÊS É QUE TEM O HORIZONTE PEQUENO, que não enxergam além de seus umbigos e de sua gana por status, imagem e sei lá mais o quê. A vida é muito mais que isso... acordem!

E você... espero que tb não me magoe. Seja minha esperança ok?

E quando de repente a gente se prende numa areia movediça por vários motivos, seja eu culpada ou não?

Ás vezes eu me vejo como uma dobradura de origami... firme nas dobraduras, firme no que se é... mas frágil. (ou como essa mocinha da imagem... com essas asinhas frágeis e quietinha, com medo de voar  com tantos "predadores" querendo me puxar pra baixo..=/..)

A negatividade, o egoísmo, a inveja, o despeito, e tudo mais de ruim nas  pessoas me faz MUITO mal. MUITO mal mesmo. E qdo aguentar isso vem justamente ao mesmo tempo da notícia de que aos 25 eu tô com a saúde o ó?

Sim, sim... culpa minha mesmo. Meus exames deram taxas fora do normal em colesterol e triglicerídeos... e segundo minha mana, isso aos 25 é um absurdo. E eu sei que é.

Enquanto ela me dava aquele "carão" me lembrei de Nosso Lar. No livro, fica bem claro que devemos cuidar do nosso corpo pra não sermos suicidas... e eu, no fundo no fundo... sabia que estava fazendo tudo errado e mesmo assim fui continuando...=/

Agora, aos 25 (êta que meu sentimento é de que essa idade é meio que divisora das coisas... parece que é o fim e o início de algo sério, de uma nova fase, algo assim..=x), recebo a bomba da realidade e me vejo sacudida...

Vim aqui escrever pq, queria eu mesma refletir, organizar as mil coisas (merdas ¬¬) passando na minha cabeça... Não sou tão jovem, nem ainda sou tão madura, mas tenho que correr atrás de consertar isso... e se estou tomando essa consciência, creio eu que seja um recomeço, uma reinvenção... e tipo, não quero ter um infarto e morrer, oi? Não quero ficar longe de que amo... imagina só a saudade imensa que eu iria sentir de Dindo, da família, amigos? A saudade é o pior... =/

 É... preciso cuidar mais de mim, coisa que anda meio que não acontecendo... a rotina de acordar cedo e dormir tarde, as preocupações, a falta de disposição, a pressão de mil coisas a resolver, fazer, pagar, organizar... tudo vai me sugando. E ás vezes me bate uma saudade desesperada de Cruzeiro tb por isso.. lá eu tinha mais tempo. Tempo pra estudar, pra me cuidar, pra  ser vaidosa... preciso recuperar tudo isso adaptando à vida mais louca daqui.

Aqui, que às vezes é o lugar mais solitário do mundo... (saudade de algumas pessoas que ficaram na terrinha acreana..=~~/..) E isso só não é pior pq graças a Deus, tenho um carinha lá em casa que me ama, me aguenta, apoia, dá carinho, mesmo com toda imperfeição, as horas perfeitas valem por qualquer outra coisa. ^^ (momento "eu te amo do tamanho do universo baby..=D)

É isso. ^~  e que eu me "encha" de vive positiva, estufe o peito, e...

 "aponta pra fé e rema".. que "um dia o céu se abre". ^^ (E ele abre + de 1 vez.. surpreendentemente e pra minha felicidade ;D)

o Ethos¬¬ não me permite dizer em público que...

PUTA MERDA NÃO VEJO A HORA DE ACABAR ESSE MONTE DE TRABALHO ESTRESSANTE DA FACULDADEEEEE E ENTRAR DE FÉRIASSSSSSSSSSSS!

e..

PROFESSORA ACORDE PRA JESUS E AJUDE.. NG EH DOIDO E VÊ LINGUISTICA EM TODO CANTO NÃOOOOOOOOOOO... ^^

E pq essas são cadeiras do 2º periodo... OH my GOD. +___________+

eu preciso de férias, de verdade e de tudo (trab e facul... ir pruma praia looongeeee e ficar lá um tempaooooooooo.... D= )

PS: Após um dia inteiro nos trabalhos estressantes de Hugo sobre o bendito "A Casa da Madrinha"...

"Sabe o que me dá medo? Me dá medo que a gente não seja as tais "almas gêmeas" que se encontraram, e num dia qualquer, a gente deixe de ser "a gente". Porque eu tenho medo de não saber ser isso que sou contigo, com outra pessoa. Eu tenho medo desse meu jeito de não saber ser metade, desse meu jeito de não saber me dar pela metade. Tenho medo de ter me dado demais pra você e não saber o caminho de volta. Tenho medo de não saber como me recolher de volta, caso seja necessário. Porque os meus pedaços já estão tão espalhados e ligados a você, os meus pedaços já são tão teus, que tenho medo que eles não saibam ser de outro alguém. Tenho medo de não existir um ser que comporte outro ser, como você comporta minha pequena imensidão. Tenho medo, sobretudo, desse alguém não ser você. "

Valdeline Barros

Amanhã tem o esperado show deles.
É demais querer me embriagar na poesia cantada desses caras???
... =/
Please God, que amanhã seja mara.

Como se faz um relato de algo traumático?
Não, eu não quero relembrar cada segundinho dequele rápido e trágico momento. Resumo em: quase bati meu carro novinho.
Dramático? talvez, pra vc que tá com as contas ok. Pra mim foi um misto de pânico (eu podia ter morrido, matado alguem, etc... +.+) com agonia, com medo, desespero... no primeiro segundo entrei em pânico, dps busquei razão no meu interior, engoli o choro e tentaei raciocinar, o que fazer?
Dindo analisou a roda acabada, liguei pro seguro. Dindo trocou o pneu. A troca do pneu foi agoniante pra mim (mesmo eu apenas olhando). Quando cheguei em casa (sim, o carro andou normal, mas EU não estava normal) tudo saiu de uma vez só. Chorei, muito. de soluçar, tossir, engasgar. Vomitei de nervoso. Tive chiliques traumáticos de ficar andando a noite pela casa. Não dormi. Dindo tb não, com medo de eu ter um chilike sério. Foi uó. Não pelo carro; Disco tá do mesmo jeitinho. Mas por mim, que ando estranha desde então.

Foi coisa de 2 ou 3 segundos pra eu perder o controle na curva e quase que a merda tinha sido bem pior. Graças a DEUS e a agilidade de dindo, foi besteirinha.

...

Não sei explicar o porque, mas coisas assim mudam algo dentro da gente. Não, não quero me entregar ao trauma. Eu vou dirigir de novo. Só que as aulas vão ser com alguém profissional, e não com o marido ou dicas do meu pai. Meu bolso sente muito, mas eu preciso de algo sério.

...

Juntando isso a um tpm anterior, onde eu e dindo só fazíamos dar choque, ou pisar em ovos, eu tava quase surtando.. ainda estou acho. Mas uma relação pe assim né, duas pessoas bem diferentes que se gostam. Cedem. Mais, ou menos.
Tem horas que sinto com se eu cedesse mais, tem horas que sinto como se cedesse menos. É difícil enxergar com tanta coisa pra poluir em volta... é mta observação/pressão alheia. Cadê a faculdade dele? Cadê o salário maior? Cadê o filho? Cadê a mesa, maquina de lavar, e não sei o que mais?

É isso que faz surtar. Dei a doida na segunda a noite, e topei ir prum barzinho fazer média com amigos dele, detalhe, com ele um porre, sío pra tomar uma caipiroska. Ou melhor; 2. Pronto. Fiquei alegrinha, e alegrinha esqueço um pouco das raivas e relevo. Parti pro lema; "ser uma pessoa doce". Vamo ver se funciona.

Ainda mais nesse mundo cão, onde que é doce é idiota, ou é feito de idiota de um jeito ou de outro... é duro tentar seguir na linha, pe duro tentar ter uma conduta certa, principalemnte interiormente. Sim, sim, dentro da gente. Fazer reforma íntima.

É a uma que é grossa e egoísta, é outra que vive dando pitaco e efazendo observação negativa, é outro que te pressiona só com o olhar, é gente que arruma picuinha pra me enxer o saco.... putz!

É preciso ser forte pra não mandar todo mundo pra PQP...

Lá vou eu atrás da doçura. Doçura leia-se "brandura". Talvez, "serenidade". Equilíbrio.. aquele do ideograma de casas de ioga.

Tem coisas que perdi com o tempo e quero de volta.
Tem coisas que ainda não sou e quero ser.
É possível o contentamento?

Sim, quando busco Deus. Somente neste caso. Que me perdoem os céticos, mas eu sou assim. Não tô fazendo curso de passe pra aparecer ou pq mandaram.. é pq quero me sentir útil e ajudar os outros de maneira efetiva. E dar passes pra mim é o tipo de ajuda perfeita. Realmente serei instrumento de ajuda às pessoas. E ajudar tem um que de satisfação. Um quê diferente.

lembro de personagens como Alcione, de "renúncia" (Livro de Chico), Elinor, de "razão e sensibilidade", entre outros.. gente que vencei as adversidades com a candura, com paciência, dando a outra face mesmoooo, e não se entregando às dores ou ao desespero da perda ou de outras coisas... Por motivos diferentes, elas sao exemploes de abnegação e resignação. Coisas que eu quero MUITO, muito mesmo, ter.

Mas ser abnegada e resignada, soa como ser "idiota" àqueles que tem um olhar mais preconceituoso ou egoísta. Pelo menos eu sinto isso.
Mas eu quero ser alguém bom. Um espírito melhor(do que quem sou agora).
Mulher sofre viu. Acho que talvez seja lindo ser mulher por isso. Nós sofremos.

ab.ne.ga.ção feminino

1. Renúncia da própria vontade;
2. Desapego do interesse próprio;
3. Generosidade com sacrifício;
4. Altruísmo, isenção.

al.tru.ís.mo

1. amor desinteressado ao próximo

re.sig.na.ção

V.pr. Submeter-se sem revolta a; acatar, receber a despeito de repugnância, de aversão; conformar-se:
É acto ou efeito de resignar;
desistência ou cedência voluntária de uma coisa ou de um cargo a favor de outrem;
abdicação;
renúncia;
conformidade;
coragem (na adversidade).

Bem... Acho que dá pra notar o quê de "eu queria ser Elinor" né? mas é. Pena que ainda tenho muito de Marianne =/ (talvez o ideal seja ser um pouco das duas, mas neste mundo, nessa vida neste mundo, eu queria é ser Elinor);

- sobre Elinor em Razão e sensibilidade -



"Elinor era o conforto dos outros mesmo em sua própria tristeza, que não era menor do que as deles e era capaz de dar todo consolo que poderia ser dado pela segurança de sua própria força interior..."
- Razão e sensibilidade -

"Marianne Dashwood é expansiva, passional, sensível, autêntica e impulsiva. É uma romântica inveterada que lê sonetos de Shakespeare e toca músicas impregnadas de uma carga emotiva triste no piano. Ela é a contra-mão mais exata desta sociedade fútil, na qual as relações afetivas se dão por status e por dinheiro, esvaziadas de verdade, atadas por conveniência e mais deveres do que direitos... a  beleza desta personagem para o filme reside em dois aspectos: ela precisa se desiludir amorosamente e sofrer quase à morte para equilibrar-se na razão e ser feliz. " (blog http://madamelumiere.blogspot.com)

Amo o filme e o livro talvez por isso.. são duas faces de mim. AS DUAS FACES de mim. O que sou: a que estou me tornando e a que estou cada vez menos "sendo"... E sigo em busca do equilíbrio delas 2. Sendo um pouco Elinor e pouco Marianne, eu acho meu eixo de vez.


*talvez a gente reencarne mulher pq resgata mais sofrimento ainda né não? ahuahuahua (brincadeirinha!)

Eu não gosto do tempo. Nem da saudade. E o tempo só me dá isso... saudades de momentos que vivi e não voltam mais.
E no tempo que estou agora, eu não consigo enxergar a felicidade dos momentos que vivi antes, onde eu também não enxergava essa mesma felicidade quando eles eram "agora".

O que eu faço pra enxergar a alegria?

....

Ok, não sei se é uma simples tpm. Mas se for, essa veio com sede de chorar e se deprimir. Ou refletir (num modo mais otimista).

Acho que estou fora do meu eixo de novo. E preciso reecontrá-lo logo... pq é lá que acho a paciência, a força, a resignação e a fé.

Enquanto isso, me traduzo em palavras de Clarice Lispector..

"Estou com saudade de mim. Ando pouco recolhida, atendendo demais ao telefone, escrevo depressa, vivo depressa. Onde está eu? Preciso fazer um retiro espiritual e encontrar-me enfim -enfim, mas que medo - de mim mesma."

"A violeta é introvertida e sua introspecção é profunda. Dizem que se esconde por modéstia. Não é. Esconde-se para poder captar o próprio segredo. Seu quase-não-perfume é glória abafada mas exige da gente que o busque .Não grita nunca seu perfume. Violeta diz levezas que não se podem dizer."

"Sou como você me vê. Posso ser leve como uma brisa ou forte como uma ventania, Depende de quando e como você me vê passar."

"Tenho uma alma muito prolixa e uso poucas palavras; sou irritável e piro facilmente; também sou muito calma e perdôo logo; não esqueço nunca; mas há poucas coisas de que eu me lembre; sou paciente, mas profundamente colérica, como a maioria dos pacientes; as pessoas nunca me irritam mesmo, certamente porque eu as perdôo de antemão; gosto muito das pessoas por egoísmo: é que elas se parecem no fundo comigo; nunca esqueço uma ofensa, o que é uma verdade, mas como pode ser verdade, se as ofensas saem de minha cabeça como se nunca nela tivessem entrando? Tenho uma paz profunda, somente porque ela é profunda e não pode ser sequer atingida por mim mesmo; se fosse alcançável por mim, eu não teria um minuto de paz; quanto a minha paz superficial, ela é uma alusão à verdadeira paz; outra coisa que esqueci é que há outra alusão em mim - a do mundo grande e aberto; apesar do meu ar duro, sou cheia de muito amor e é isso o que certamente me dá uma grandeza..."

"Eu sou à esquerda de quem entra. E estremece em mim o mundo. (...) Sou caleidoscópica: fascinam-me as minhas mutações faiscantes que aqui caleidoscopicamente registro.Sou um coração batendo no mundo."

"Minha alma tem o peso da luz. Tem o peso da música. Tem o peso da palavra nunca dita, prestes quem sabe a ser dita. Tem o peso de uma lembrança. Tem o peso de uma saudade. Tem o peso de um olhar. Pesa como pesa uma ausência. E a lágrima que não se chorou. Tem o imaterial peso da solidão no meio de outros."

"Não é que vivo em eterna mutação, com novas adaptações a meu renovado viver e nunca chego ao fim de cada um dos modos de existir. Vivo de esboços não acabados e vacilantes. Mas equilibro-me como posso, entre mim e eu, entre mim e os homens, entre mim e o Deus."

=***

b

Comecei cedo num mundo estranho, azul com amarelo e tons de rosa.
Tudo bem alegre e sem muita consciência... infantil.
Depois fui crescendo, crescendo, e o azul foi ficando forte, e unido-se ao roxo e ao preto.
Passei um bom tempo assim... Alternando entre a definição e o borrão dessas..
Depois troquei o roxo por lilás, algo de um roxo menos fechado, e um pouco de verde alegre, sempre com os nuances de azul e preto.
Aí cheguei ao um ponto vermelho-café que ficava escondidinho dentro de mim. E fiz dele o que eu não era antes.
O que nunca tinha sido antes.
Mas sem nunca deixar o azul, já num tom de céu, o preto, pro lado profundo e incompreensível de tudo... Com o roxo e suas variações, pra parte mais mundana, mais exterior, mais visível... do meu quadro, minha paisagem, minha imagem, do eu, de mim.




PS: imagem de uma das obras de Romero Britto de quem sou fã incondicional de seu talento... tenho 3 artes dele em casa, mas é óbvio que todas são cópias, ehehhe... Mas acho INCRÍVEL tudo que ele pinta.. MUUUUUUUITO lindo. ^^ E essa imagem que escolhi tem tudo a ver comigo (e esse tal de "meu eu") e com esse textinho aí. ^~ =*

Às vezes eu paro e olho (encaro) o futuro..
Ok... e as vezes eu confesso que me encontro diante de um paradoxo (dentre vários) na minha vida.

Aki vai um deles...

Eu sinto uma puta saudade de uma vida que levei em Cruzeiro (a facilidade, a proximidade de algumas pessoas, uma certa irresponsabilidade.. a coisa toda parecia ter encontrado um jeito de ir indo e eu fui... como quem come akela Lótus que entorpece..), mas sei que eu precisava sair dela por fatores óbvios... eu estava acomodada, e daquela condição eu não sairia... Ou a coisa pioraria e eu me adaptaria como boa cristã, mas eu não queria. Eu sonhava caladinha... E eis que a vida deu um giro mortal, talvez mais de um^^, e aki estou... De volta ao caos de Recife, dessa vez levando a sério a vida, estudando de fato, casada de verdade com o cara que eu sonhava ser mas achava sonho distante, e com alguns objetivos bem definidos e correndo atrás deles... tentando mostrar isso ao "meu cara" que tipo, nunca ligou muito pra futuro... e tipo, isso é uma das raras coisas que "I hate" mas dou meu jeitinho, no meu maridinho... cito exemplos de amigos deles que se deram bem e mal (Manu, o Kim é sempre meu bom exemplo viu? Que quem estuda está bemmmmmmm!^~v) pra ver se ele entende meu ponto de vista.. mas é trash, a gente quase sempre quebra o pau, aí logo em seguida ele perdoa minha "dureza" em nome de ser um maridinho apaixonado... (que meeeeeeiiiigo! s2^^)

Mas não deixa de ser uó.

enfim... não me ligando no aspecto do meu companheiro e sim na minha vida, eu voltei aki pra lutar, pra penar mesmo, em nome de um futuro melhor.

O futuro melhor? Estar formada, ser mãe, uma graninha extra, seja por uma titulação da vida, ou até mesmo fazendo outros concursos... ou seja, realizar sonhos, ser FELIZ. =]~~

Qdo chego nesse ponto de minha "visão além do alcance" (momento Thunder Thunder Thundercat! +P), as possibilidades se abrem mais ainda... mas isso depende do que diz respeito a englobar o futuro do meu "honey" neh.. E pelo que conheço do meu pacote, ele não tem a "espada thundercat, e não vê (ou não quer ver) além do alcance... questões estas que não cabem discutir aki pq eu ainda sou muito "atrasada espiritualmente" e ainda me revolto com certas coisas... (tipo eu ter que incutir na cabela dele certos conceitos que se incutem qdo criança... mas essa revolta é muito "errada" de minha parte e veio depois de certos fatos familiares dele..) pois bem, eu te arrasto. =D (já te lacei pra labuta de Recife neh baby? ^^)

.......

E tipo, mó saudade da vidinha de interior oi? Não sei se rolaria Czs, por N motivos (como os indícios acima mostram^^)... Como disse hj no twitter "é incrível como com o passar do tempo, umas coisas dão saudade e outras perdem a inocência. =/" e "mais precisamente: Coisas = Pessoas. +B"... Talvez pra perto, ou um interior daki (I love beaches!!! *_________*)... Hum, mas, no fim, quem me conhece sabe, odeio intromissão demais, sou dakelas que fica no seu cantinho, atrás do seu muro, e pra vc entrar, bata a porta e entre com cuidado... são raros aqueles que entram sem cerimônia... Sou difícil mesmo, um saco. Mas meu mundo gira assim.

ahhhhhhhhhh... coisas e coisas. deixa o tempo passar... essas coisas eu não quero e nem vou decidir agora. Minha vida sempre foi imprevisível msm....^^ mas graças a Deus ela sempre me surpreendeu pra muito melhor do que imaginei. =D Deixa ela seguir o trilho dela.. ;]~~

"Somos quem podemos ser... Somos quem podemos ter." ^~v

Hoje, por um acaso do destino, achei a portaria de homologação da minha estabilidade. Tipo, nela contém as médias de avalição de todos os servidores do país na mesma situação que eu, e o triste foi ver que minha nota deve ter sido a menor, na média "certinha", tudo por culpa de uma pessoa que a troco de nada me prejudicou por quase 3 anos, simplesmente não sei o porquê, com todo poder pra isso por ser a chefe.

Parando pra pensar, eu nunca entendi o porque dakilo. O porquê dela ser falsa, sendo um doce comigo nos treinamentos, e por trás dizer que tudo que eu fazia era ruim, etc etc etc... tentei conversar, tentei pedir ajuda, ser humilde e ainda assim nada adiantou... Foi Deus mesmo que me trouxe de volta pra cá... ainda tenho uma cicatriz muito amarga do que akela mulher fez na minha vida.

Não sinto raiva dela, o que sinto é alívio por ter saído dakela situação... mas confesso que me bate uma tristeza por ela ter me "atrasado" profissionalmente.. mas Deus sabe o que faz.. talvez tenha sido um atraso profissional, mas um adiantamento de maturidade.. aguentar akilo me fez ser forte pra qualquer coisa.

enfim, desabafo curtinho, já que avabei de ver a portaria aki no pc do trampz... =/

Não quero comentar a morte de vovó, ou a morte do nenê da mina cunhada. Foi muita coisa pra eu digerir em 15 dias. Mas estou muito bem, graças a Deus, literalmente... sem minha fé, oq ue seria de mim nesse momento? Pra mim a dor maior (medo maior) da morte é a saudade.. não consigo imaginar a dor de estar longe dos meus pais, irmã, ou marido... meu amor e muito grande e "errado" ainda... ainda sou um ser possessivo que necessita da presença... tomara que eu evolua. =/

...

E que eu consiga assitir Nosso Lar hoje. =]~~

Porque eu tenho que encontrar minha direção, e remar com toda força.

* fazer do meu amor um sucesso feliz. =D
* fazer de mim mesma um alguém melhor... sem tanto rancor e más inclinações/influências.
* deixar de ser alienada. (by professor Hugo)
* mirar o mestrado e ir achando o prazer disso tudo... perder o medo, a timidez e ter mais fé em mim mesma. (eu sou capaz.^^)
* decidir.
* ler mais. Ouvir mais... tanto o povo, quantos aquelas musiquinhas.

=/ Vamo que vamo. "Aponta pra fé e rema."

Um dos Melhores filmes que vi na vida. E olhe que são pouquíssimos nessa categoria. MUITO Bom, ainda é pouco, Sensacional! =D

Nós, que um dia fomos alegria, somos agora tristeza...
Nós que um dia fomos o início, agora somos o fim.
Lembramo-nos bem do momento em que nos unimos;
Nós a você.

Uma nova vida se descortinava... Exercias uma profissão! ...
Quando tu te tornaste um mágico a construir o teto de mundos alheios,
Edificando lares, que mal sabias tu que eram sonhos!

Nós estávamos contigo a cada passo, a cada subida, a cada descida...
No pesar do calçar e no prazer do descalçar.
Testemunhamos teu cansaço, teu renovar de forças e tua luta diária...
Te ajudamos como pudemos... Te demos todo o conforto e proteção que podíamos...
Mas nossa vida chega ao fim... E a tua continua.
Mesmo cansado e já estropiado como nós, a tua continua.

E se renova... Tu tens um legado que te ama, conforta e alegra muito mais do que nós nunca pudemos.
Tu tens uma nova vida, na tua vida.
Acabou-se uma e começa outra.

Nós não. Somos agora apenas a lembrança do que fostes,
já não somos parte do teu agora.
Vez ou outra tu te lembrará de nós, ora com saudade, ora com o alívio do fim, ora com orgulho...
O orgulho.
Esse é nosso resquício em tua nova vida... Com ele tu te lembrará que sois quem sois também por nós... Te ajudamos a chegar até aqui.

Mas o agora não tem espaço para um par de botas. Botas de operário.
Somos tristeza pelo fim de nossa vida e pela saudade de nossa importância para ti.
Morremos com o orgulho do que vivemos juntos... felizes pela tua nova vida.

Nós, que fomos um dia alegria, somos agora saudade.

(ID)

(a gravura é obra de Vincent Van Gogh - "O Par de Botas", e o texto eu fiz a partir dela prum trabalho da faculdade.)

As aulas voltaram... bom voltar. Mas sempre sempre, quando paro pra pensar sobre a faculdade me vêm questões pessimistas à cabeça. Tipo, minha turma da Ufac já se formou. Claro que eu não me fomrmaria junto com eles devido ao meu trabalho, mas acho que estaria me formando final deste ano se tivesse continuado por lá.
é óbvio que não me arrependo de ter voltado pra Recife. LÓGICO QUE NÃO. Nem um pouquinho...^^ Jamaissssssss!!

Mas as vezes me sinto atrasada na vida qdo o assunto é faculdade.

Bobagem, eu sei. Além de conhecer trocentas pessoas que tem mais idade e ainda estão fazendo, minha vida não seguiu o rumo "normal" neh..^^ ingressei no trabalho cedo, independi cedo, e lido com uma vida adulta e totalmente independente desde os meus exatos 20 anos, qdo passei no concurso (4 anos e pouco atras.. o tempo de uma facul^^!). Então, fazer facul e trabalhar, não é a mesma coisa de quem só faz faculdade. Nem preciso dizer... ^^ Mas é fato essas minhas divagações lesas de que estou velha na facul... rídiculo isso. Até pq na minha mesma sala de 2º período T.T, tem gente de mais de 40 anos, sendo sua 1ª facul. Entonces... Mó tabaquice a minha. ¬¬

Mas enfim, nesse clima de volta às aulas, mesmo sem querer pensar muito na idade em que provavelmente vou me formar T.T, eu fico feliz... espero que o polivitamínico que tô tomando dê jeito na minha disposição e eu tenha pique pra minha rotina. Afinal eu quero muito cursar direitinho e pq não "curtir" o meu curso... Letras. Se eu não gostasse de verdade dele, bote fé, eu já tinha largado de mão. Mas persistir numa faculdade que se juntar tudo vai dar uns 7 anos... Dá pra ver né.

Ps.: Nunca mais deixo pra comprar caderno em cima de voltar as aulas... eu penei atras de um no fds passado, todo canto que eu ia, só tinha restos. E logo eu que amo procurar cedernos coloridinhos e fofos. +B

Acordo pela manhã ainda vacilante e te vejo a ronronar.. feito um gato..
Gato, que tomou conta da casa inteira, tomou pra si, se fez dono, proprietário..
da minha vida, da minha mente, da minha alma, do meu coração...
Meu primeiro impulso, ainda inconsciente, é te beijar a pele. Quente, viva, próxima.
Acordo com o calor nos meu lábios... é você... ali. Bem ali.
Eu não quero sair do momento. Ainda é surreal te ter assim.
-A mim você já tinha desde o primeiro segundo. Do primeiro beijo.-
O nome disso é simples, mas inacreditável.
Quem diria que ela existe, e às vezes deixa de ser abstrata pra ser concreta?
Toquei nela quando pude te beijar a ronronar...
É felicidade.
Faço minhas as palavras do amigo Elton:
"Eu espero que você não se importe,
Que eu tenha colocado em palavras

Observe a plantação. O terreno é fértil,
mas é preciso plantar.
A colheita surge de acordo com o plantio.
É necessário o suor do lavrador e aguardar o tempo certo.
Assim também acontece com você.
Seu coração é o terreno.
Mas você tem que plantar.
A sua semente transforma-se em frutos.
Esforce-se.
Os seus bons pensamentos e as boas obras são a semente.
Espere.
Semeie o bem.
Ele voltará em forma de abundante alegria.
Cultivar o solo íntimo com sementes de bondade,
é sempre colheita segura de felicidade.

Do site Gotas de Paz.

Ok. Im back.
Hoje estou num daqueles dias que parece que introduzem um especie de tpm... o dia começa fora do contexto esperado e eu meio que fico p.. da vida... ok ok, eu sobreviverei, não sou de açucar... Só preciso de paciência e cabeça no lugar...
Mas talvez hj seja um daqueles dias em que eu me tranque na "concha" e evite o mundo. Viva o sentimento anti-social! ^^..
ok ok, sei que isso não é nada bom, mas eu sou espírito imperfeito em evolução ok? dá um desconto..

O que interessa dizer é que finalmente e meio que na louca, compramos um carro.. Na louca? bem, na verdade eu contava comprar carro só nesta mesma época do ano que vem.. aí tipo assim, apareceu a promoção na tv, me encorajei e entrei em contato com concessionárias.. comentei em casa, vi que apertando di cum força a torneiriha dos gastos, dava, e fui...

O ruim é que tudo indica que não vou a Czs essas férias e Dindo eu não sei... como hj tô nessa nuvem trash, deixa esse assunto pra lá... daki a uns meses a gente vê...

É um Ka, carro que eu já paquerava. Não acho carro de mulher e ODEIO qdo dizem isso.. aliás odeio akele papo masculinizado que tem um ar de "vc é uma menininha que comprou um carrinho"... enfim, algum coisa com sentido de "eu faço melhor que vc"... I hate this... mas, pode ser essa minha nuvem enevando tudo.. ehhehe, no fim nada disso importa. O que importa é os 700 conto por mês e a liberdade da gente. Depois que fizermos o seguro, o carro tiver em casa e tiver um cheirinho de gasosa pra andar, hihihih, a vida eh bela...

Mas é óbvio que qdo toquei akele sino da cooncessionária senti o peso da responsabilidade e algo de romper fronteiras. Nem o qdo compramos o apt me senti assim, acho que foi pq, eu sentia com se comprar apt fosse algo natural, obrigatório... o carro, foi diferente. Ainda não sei dizer o que exatamente significou pra mim, mas sei que foi algo diferente. Fiquei bem mais tensa, e sei lá, foi mais surreal. O pq? eu simplesmente não sei..

Só sei que sigo me esforçando na busca de melhoramento de mim mesma... tentando matar os maus sentimentos, mesmo que pra isso eu tenha que me trancar na concha... e cultivando os bons. Ainda tô longe dos 100%, mas eu vou seguindo.

mudando de assunto ando com um aperto no coração... meu amigo de looonga data, irmão mesmo, que amo, etc etc etc, vai embora de vez daki a menos de um mês. Quero sim que ele vá, que ele seja feliz, se realize lá no Canadá... mas a sensação é de que nunk mais vou ver, sei lah.. dá agonia. E outra é minha irmã que voltou com o namorado e eles talvez vivam lá no Acre. =/

Ai ai, preciso procurar meu eixo de novo... foram e estão sendo mtas emoções... uma bagunça de repente, qdo tudo estava em seu devido e delicioso lugar.

pego meu amigo Elton John, em Rocket Man... pra me ajudar a achar o tal eixo.. Amoooooooo essa música desde a infância, com disco de vinil e fim de tarde de domingo...

Homem Do Foguete

Me lembro, e confirmei isso lendo os 1ºs posts, que comecei esse blog numa epoca bem trash. Eu tinha meses de início da minha vida de "morar sozinha do outro lado do país", e tb era o inicio de uma crise fodz do meu namoro com dindo... tínhamos pouco mais de 1 ano e passamos pela fase negra de todo relacionamento... ^^

Foi trash... como jah disse. Despejei em palavras tanto sofrimento... Ler isso tudo que escrevi me faz ver quanto precisei passar por akilo pra crescer... e o quanto nosso relacionamento se encaminhou após akilo tudo.

Hoje, o amor amadureceu... é calmo, gostoso, intenso, forte... e lindo. Amo, mesmo após estes 4 anos e lá vai a mesma pessoa, com a mesma intensidade, ou mais. Acho que sim, muito mais!!! Ele tambem cresceu, e juntos vamos amadurecendo e construindo nossa história juntos... é uma delícia cada abraço, cada cherinho, cada beijo, cada brincadeira gostosa fora de hora, cada manhã que acordamos juntinhos...

Obrigada Pai, por essa graça. =]~~

"Tão bom morrer de amor e continuar vivendo. " - Mário Quintana.

Aproveitando essa novidade de "dia do homem", aproveito pra refletir...

Fico pensando o quanto é complicada a junção de homem e mulher.

Não, não está nada de errado com meu casamento. Estamos ótimos...=D Mas é que vendo certas coisas em certos relacionamentos a gente reflete...

No meu trabalho vejo situações bem distintas. Os rapazes, casados ou namorados, traem. Pelo menos os que vejo aqui 90% fazem merda nos treinamentos, ou têm uma vontade horrivel e soh não fazem por medo de vazar. Claro que existem excessões, mas são raras... tem homem que é pooooooooodre. Sério msm. Que se acha pq pegou a ou b.. msm sendo casado. Poooooodre! As mulheres tb não são santas, já vi cada uma... e tb tem as cegas. Acho as piores... sei lá, dão mais raiva pq se acham perfeitas.. eu hein.

Mas no fim disso tudo, concluo que a teoria do relacionamento como uma plantinha, tem fundamento. Cuidado, carinho, a vigilância para evitar "falta de suprimentos"... enfim, os cuidados pra plantinha crescer e viver feliz para sempre... ^^
Agora é óbvio que pra cuidar da plantinha a gente abre mão de mil coisas, faz sacrifícios,etc... E nem todo mundo está disposto a isso... quer que a outra pessoa, seja perfect pra sempre, ou como aquelas barbies do filme "Mulheres Perfeitas"... E isso não existe. Relacionamento é abrir mão, é ceder, é ter muuuuuuuuuuuita paciência e claro, sentir pelo outro akele bem-querer incondicional, junto com friozinho na barriga ou akele sentimento de alegria assim que o vemos. Ou seja, não é fácil. MESMO. Mas é maravilhoso, ao mesmo tempo.. hihihi..

Mas se vc almeja akele ser na vida ateh o fim dos seus dias, e já tem certeza que ele MERECE seus sacrificios... entrem em consenso e vão fundo, sabendo que no decorrer do caminho, haverão altos e baixos, acertos dos "detalhes tão pequenos de nós dois", e só dependerá de vcs superar os obstáculos. OU SEJA, depende somente de vcs fazer dar certo.

Neste "dia dos homens" que todas nós mulheres sejamos abençoadas com homens que valham a pena, nos apoiando, sendo companheiros de verdade e trilhando conosco uma caminho (vida) feliz. ^^

Acontece algumas vezes quando achamos
que o chá não está bom...
Descobre-se a causa quando se chega ao fundo da xícara:
-Era o açúcar.
Não estava faltando, mas estava no fundo.
Teria sido necessário mexer...
Talvez o que esteja faltando,
à nossa vida tenha ficado no fundo.
Nossa vida talvez não tenha sabor,
porque não temos a coragem de ir ao fundo,
das coisas ou porque não queremos.
Fazemos caretas como ao tomar chá sem açúcar.
Precisamos fazer o esforço de mexer a vida,
de tocar nos segredos de Deus em nós...
--

Do site Gotas de Paz.

Ok, após estes dias e dias longe de casa, saudades imensas do marido, meu saldo foi positivo.

Passar dias longe tem suas vantagens. Digamos que fiquei lá pensando e repensando coisas, ouvindo velhas musikinhas no mp3, e graças a Deus, tudo dando certo em minha instrução.. recebi elogios! Amém! ^^

E nesse pensar e repensar, o resultado na volta foi que aqui estou eu tentando vigiar minhas atitudes, controlar meus pensamentos, maus sentimentos, e tudo mais que seja "mau"... voltei com mais paciência, e disposta a me esforçar na minha reforma íntima e em vencer meus proprios demonios... que é pra mim o mais dificil..

Eu e dindo estamos bem, ^^ e nosso apt tah ficando cada vez mais fofo, ainda mais depois de umas comprinhas na Fenearte deste ano.. *_____*

Que tudo se mantenha assim... Assim seja! =D

Depois de todo esse tempo sumida estou de volta. Faz dias que quero escrever aki o mundo de coisas que quero pôr pra fora, mas por n motivos eu não vinha... hj, faltei o trabalho, já que domingo passo mais 10 dias longe... é, já passei 10 na primeira fase de treinamento para instrutores e agora vou de fato dar o treinamento; instruir os supervisores.

Mas enfim... casei, a quase 2 meses. De lá pra cá, como já tínhamos a exata noção de como seria a vida a dois, nesse fator está tudo bem. Os primeiros dias foram maravilhosos em alguns aspectos, bons em outros mas, o fator complicado, foi ter começado essa "vida a dois definitiva" com a 1ª semana de casados com minha sogra e cunhadas lá.

Foi complicado. Não recomendo a NINGUEM fazer o q fiz. Tenham lua de mel, SÓ VCS DOIS. Nem que seja em casa msm, mas não façam o que eu fiz... foi o ó. Finalmente eu e dindo estávamos no "enfim" sós, saindo da casa de meus pais, aí logo em seguida continuamos acompanhados, e de modo complicado.

Complicado pq eu não sei até hj o que saiu errado. Simplesmente minha sogra, que antes, pra mim, era alguem sem um pingo de frescura, que veio de uma vida dura, etc, apareceu aqui cheia de vontades e tipo, temperamental com coisas absurdas. Não, eu até cheguei a pensar sim que era um especie de ciume pq o filho tava casando, mas eu nao concordo com essa teoria. Nao parece ter fundamento. Só sei que teve estresse pq minha cunhada menor simplesmente não obedecia minha sogra e keria fazer de Nina, minha cadela uma boneca... não deu certo né. Ora Nina se arretava, e agente morria de medo de rolar uma mordida, aih começou todo um processo de vigiar a menina... Nisso minha sogra acha 'frescura" ter tanto cuidado com uma cadela. Chegou a chorar por isso. Meu irmão... qdo eu vou pra casa de alguem eu me adapto sabe. Respeito o habito dos donos da casa... e nao crio caso ou fico com raiva por causa disso e dakilo... se na casa dos meus pais Nina é tratada como gente, respeite. E ponto final. Não interessa se na sua casa cachorro eh msm q nada. Na minha ele recebe MUITOOOOOOOO amor. Amamos cachorros a anos.

Fora isso teve lance de comida, lance de querer q eu desse meu pobre notebook jah velhinho pra uma crinaça de 6 anos que não tem noção de cuidado (bonecas destruídas, roupa de sair uasada a qlq hora, no fim tudo quebrado e velho) pra jogar... me poupe. Se quebrasse, iam pagar? Como eh q ficava eu sem pc? Sei não viu...

Me lembro que meu único luxo na casa deles sempre foi um só. Dormir com ventilador. Altas vezes eu levava o meu pra não dar problema. Com comida, never, eu pagava a minha qdo tinha algum problema. E como sou fresca isso foram muitas vezes. mas EU NUNCA RECLAMEI. Me adaptei ao modo de vida deles sem reclamar pow.

Não curti isso de jeito nenhum e isso gerou briga entre eu e meu recem marido. Tipo até hj rola uma espécie de mágoa ou algo assim.. pq na cabeça dele de alguma forma a culpa é minha, ou de mainha ou de algurm daki enfim, mas nem ele sabe como fundamentar isso... Acho que ele pensa isso pq é difícil assumir que foi frescurite dela msm. No me caso minha mãe é bem problemática qdo quer e eu reconheço... Nunca fiz ela ou meu pai de santos, eles erram feio muitas vezes, mas claro que não deixo de amá-los por isso. Eu contorno a situação. Mas nunca disse que eles são santos... eles são humanos como todo mundo. Pq com minha sogra seria diferente?

E pra piorar ainda rolou um estresse de contas de telefone, que ela vai me pagar oi? =/

Acho que com o tempo, e eu mesma lutando contra minha tendência de afastamento, isso passa, ou sei lá... digamos que da próxima vez vou me preparar bem, tanto psicologicamente como financeiramente, pq o prejuízo foi grande. Financeiramente até já nos recuperamos mas o lado emocional não está 100%.

Tirando essa coisa ruim, a gente continua se amando e aprendendo cada vez mais um com o outro e um sobre o outro. Graças a Deus que o amor continua, e calmamente faz cada vez mais parte de nós. Estamos decididos a fazer do casamento um sucesso e eu mais ainda a mostrar a ele que ele pode ser feliz aqui. Pq de longe Czs parace perfeito, dá saudade, mas acho q acontceu tudo isso pra tirar da minha cabeça qlq duvida de que eu tinha que sair de lá pra fazer nossa vida andar. É claro que lá a vida parecia mais tranquila, mas era como se estivessemos num ciclo vicioso parados no tempo... Casar ia ser dps de mil anos, e comprar apt, mais mil, carro mais 50, etc etc etc... Parece que precisávamos vir pra cá, pro rush, pro corre corre, pra luta, pra vida real... pra acordar e fazer a vida tomar direção concreta, se movimentar no tabuleiro de verdade, dar passos reais pra frente.

No mais eu estou feliz. Dindo ainda não eu acho... ele tem momentos. Mas eu sei o pq. O estilo de vida mudou totalmente, e a vida de facilidades acabou. Acabou a vida morna e mimada... agora é ele correndo a atrás do futuro, do que ficou de prejuízo, e andando de busão, sofrendo pra chegar onde se quer... nada de ter sempre o carro de mami, ou moto pra andar de cima pra baixo e no final não tendo nada, só ficando naquilo mesmo. Sem construir nada de verdade.

Mas ele se adapta bem, e gosta daqui sim. É só uma questão de tempo e paciência. Digamos que ele nunca imaginou estar nessa situação, ehehhehe, casado e em outro lugar, e tipo, está nela e pronto. Leva tempo pra se integrar. =]

E aos pouquinhos tudo vais dando certo, tudo vai se encaixando, tudo vai se mostrando, se adptando, se completando... xD~~

=*

A poucos dias do casamento... aqui estou eu uma pilha de nervos e ao mesmo tempo uma gotinha perdida no oceano... flutuando inerte e lesa...

Aí, como jah fiz o trabalho de linguistica, pluguei o fone de ouvido no pc, pus musikinhas que me lembram o real sentido do meu casamento e vim pro blog.

Pra mim, uma sensivel enrustida, dessas românticas que gostam de preto, casar é lindo. Principalemnte qdo se tem a plena certeza de que o cara que vai me esperar no altar me ama de verdade. Me ama com todos os meus defeitos, com todas as minhas chatices e implicâncias, e ainda me confessa, dias antes, que ora a Deus que fiquemos juntos " até o final..", até o fim da vida... * e pra mim, após ela tb! ^^

Graças a Deus que um anjo está iluminando ele essa semana (haja paciencia comigo!) e me ajudando de quebra... estou me sentindo muito estranha... e vim aki pra desanuviar minha mente perturbada.

É sério... ando numa confusão de sentimentos indizíveis só... mas sei que tem muito medo e preocupação com a festa em cima... por baixo a emoção sincera de ver algo que era quase impossível acontecer. Eu e dindo casando. Com tudo que tem direito.

Eu... acho antes, em minha época "amores platônicos" eu nunk pensei direito em casamento ou numa relação de verdade. Só fantasiava mesmo. Paixonites.
Hoje, após paixões intempestivas, ódios, sofrimentos, restou algo calmo mas que faz parte de mim... de quem sou. Algo que tb não sei viver sem. O Amor.

por ele.

Acho que despois desses anos todos, de tudo que passamos juntos, separados, dps juntos^^, encontramos o ritmo... e ele é calmo... mas desses que vibra dentro da gente de um jeito que não conseguimos viver, ser ou agir sem essa energia... essa coisa...^^

"And I, I think I'll change my ways

Em harmonia, tudo se resolve

Quando você acordar tão triste, e precisar falar com Deus,
não tenha vergonha, pois Ele pode te ajudar a resolver os seus problemas.
Sabemos que nosso corpo físico,
é nosso meio de locomoção para nos movimentar no plano físico.
Se você se entregar, angustiar–se  ou ficar só nas lamentações,
não irá resolver, pois sem harmonia, tudo ficará pior.
Mas se ao contrário, você se encher de ânimo e coragem,
irá conseguir mudar esta situação.
Por pior que você esteja, acredite em você,
como nosso Pai Celestial acredita em nós,
e com forte apelo emocional e sincero ao Pai da Vida, tudo irá se transformar.
Você verá que os Anjos do Senhor virão em seu socorro,
e conseguirão mudar os rumos das coisas,
se você se interessar e se ajudar para isso.
Nada de esperar que tenham dó ou piedade de você.
Mas se encha de coragem, confiança e coragem, pois você como filho de Deus,
tem condições de mudar qualquer situação, pois o Pai nos ajuda,
se fizermos a nossa parte.
"Nunca diga para Deus que você tem um problema,
mas diga para seu problema que você tem Deus."
Desta hora em diante tudo se altera e se modificará, e para melhor.
Não se entregue e saiba que aqueles que venceram,
foi porque lutaram, com força e determinação.
Ser vitorioso não é esperar que as coisas aconteçam, mas fazê-las acontecer.
Você pode, você é capaz, portanto Lute, e vença!!!

Esperança não significa esperar,
mas lutar dia a dia por um mundo melhor e mais alegre.
Acreditar que Deus está sempre conosco,
e que fazendo a nossa parte,
nós podemos progredir normalmente até o alto.
Devemos pensar na esperança como uma face da fé,
onde acreditamos que nada está perdido,
e no amor do Pai Celestial, podemos nos superar,
e ajudar na melhoria do próximo e do Planeta Terra.
Acreditando sempre no potencial do homem,
teremos sempre conosco a esperança,
de que a cada dia viveremos com mais amor.
Tenham sempre esperança em si e no próximo,
e faremos deste um grande lugar.

Desde que conheci essa bendita expressão, estudando literatura, tive altos e baixos quanto a minha concordância com seu conceito...

Esse negócio de aproveitar a vida pq ela é uma só nunca colaria com uma espírita neh? ahuahuaua...

Mas sábado assiti um filme que fez mudar meu ponto de vista... " Poder além da vida" (Peaceful Warrior) de 2006.

Sinopse: Dan Millman é um talentoso ginasta com sonhos Olímpicos. Ele tem tudo: troféus, amigos, motos velozes, belas garotas e festas "animais". Seu mundo vira de cabeça para baixo quando conhece Sócrates (Nick Nolte), um homem estranho e misterioso capaz de entrar em contato com novos mundos de força e compreensão. Após um grave acidente, Sócrates e a jovem Joy (Amy Smart) ajudam Dan a descobrir que ainda há muito a aprender, e muito mais para deixar para trás, antes de se tornar um "Guerreiro da Paz" e encontrar seu destino. Uma comovente história sobre o poder do espírito humano.

Aprendi principalmente que aproveitar o momento consiste em vivê-lo unicamente, integralmente e com a mente limpa, aberta somente aquele ponto do nosso tempo. Ou seja, dedicar-se integralmente ao nosso momento presente... pq fazendo a presente bem feito, o futuro legal é certo... "O importante não é o destino, o importante é o caminho para atingí-lo".

Limpar a mente é o mais difícil.

E eu que sou extremante mal humorada ás vezes, impaciente... e ultimamente, não sei se por causa do casamento a coisa tem piorado... tô de saco cheioooooo de certas pessoas, e talvez injustamente. Só sei que sinto que estou numa espécie de anti-social mode on, e tipo, só no trab, e pra pessoas específicas... =P Na facult udo ok, tirando que quero mais tempo pra ler os textos e não tenho... +___+, no trab não pode senão o povo fofoca.... enfim...

Tipo, a pessoa é legal com vc, te trata bem, tenta ser sua amiga, mas inexplicavelmente vc não sente o mesmo. Trata bem por questão de devolução de favor... e as vezes por dó ou algo assim.. mas inexplicavelmente ela me irrita por ter certas atitudes e agir de uma maneira que simplesmente não gosto... conceitos muito difrentes, jeito de agir muito difrente e pra piorar quela coisa de se achar a certa, a opinião absolutamente correta...a razão não está contida em ninguem, cada um tem seu ponto de vista, e todos querem respeito... e tipo, ainda me irrito com certas brincadeirinhas pq sou mais nova, etc... enfim, eu não sei explicar ao certo, mas não criei laços verdadeiramente profundoa aki... o único que caminha pra isso é um rapaz que está com problemões, mas que logo de cara se vê que tem um coração imeeeeeeeenso, sendo dessas pessoas que a gente vê que apesar das leseiras pertinentes de um cara da idade dele, tem pureza no coração..

o resto, é superficial, não consigo deixar entrar, e muito menos aprofundar... é como se ao passar das paredes do trabs eu não fizesse questão de ver...=P

=/

tô precisando ansiosamente das minhas férias... ^^
sair de perto dessas coisas que pra mim soam como terreno instável, irregular, inseguro... meio competitivo, meio índole humana de querer um ser mais que o outro demais... +/

[desabafo mode on ^^]

Preciso construir meu caminhos, tijolinho por tijolinho, me lembrando do que disse o "Soc" do filme... vivendo cada momento integralmente, me intregando a ele, me dedicando de corpo e alma ao que fizer.

Fé em Deus, amor no coração e mente limpa. Meu lema a ser perseguido. A dose certa de Carpe Diem. =]~~

O Mundo Atrás da Minha Parede

Está chovendo hoje, as persianas estão fechadas
É sempre o mesmo.
Eu tentei todos os jogos que eles jogaram,
Mas eles me deixaram louco.
A vida na televisão é tão ao acaso,
mas isso não significa nada para mim.
Estou escrevendo o que não consigo ver.
Quero acordar em um sonho.

Oh, Oh
Eles estão me dizendo que é bonito.
Eu acredito neles, mas será que um dia vou conhecer
O mundo por trás da minha parede?
Oh, Oh
O sol vai brilhar como nunca antes
Um dia eu vou estar preparado para partir
E ver o mundo por trás da minha parede.

Trens no céu estão viajando
Por entre fragmentos do tempo
Eles estão me levando a partes da minha mente
As quais ninguém consegue encontrar
Estou pronto para cair.
Estou pronto para rastejar de joelhos para conhecer tudo.
Estou pronto para curar.
Estou pronto para sentir.

Oh, Oh
Eles estão me dizendo que é bonito.
Eu acredito neles, mas será que um dia vou conhecer
O mundo por trás da minha parede?
Oh, Oh
O sol vai brilhar como nunca antes
Um dia eu vou estar preparado para partir
E ver o mundo por trás da minha parede. (3x)
E ver o mundo por trás da minha parede.

Estou pronto para cair.
Estou pronto para rastejar de joelhos para conhecer tudo.
Estou pronto para curar.
Estou pronto para sentir.
Me leve lá!
Oh, Oh
Me leve lá!
Me leve lá!
Oh, Oh
Eles estão me dizendo que é bonito.
Eu acredito neles, mas será que um dia vou conhecer
O mundo por trás da minha parede?

(World Behind My Wall - Tokio Hotel)