eu olhei hj o orkut de felipe, de daniel, de saulo... e vi declarações...
e msm me perguntando merdas, eu questiono se akilo eh verdadeiro, duvidando do meu caso...

enfim...

esse pensamento me veio logo apos o pensamento triste. ainda bem.

hj, de bom humor naum se ao certo pq.. ou melhor, ateh sei... ida ao centro espirita.^^
hj resolvi mudar tudo isso. axu q se naum partir de mim num muda nunca...
hj resolvi ver tudo com um pouco mais de entusiasmo.
hj vi q posso ser alegre, e qdo q paranoia me procurar, eu tenhu q procurar um amigo.
hj me deu vontade de relembrar a madruga... dos meus bons tempos...
hj me deu vontade de tentar mais uma vez... tentando naum me deprimir...
tentando dar ouvido a esperança... sem ser cega dessa vez..

eu sei q tudo parece triste d certo angulo...
mas talvez, alguem como eu precise disso...
pra encontrar o q precisa soh em mim, e naum fora de mim...
eh meio bizarro de primeira mas eh verdade...

sentir q ele passou por aki eh bom... me fez bem de novu.. estranhamente mas fez...

foco em mim agora ok... os outros sao coadjuvantes... ker keira ker naum...

^^

´provavelmente hj mais um serzinhu entrou neste mundo.... Deus ilumine minha charazinha q nasceu ra q ela não sofra como eu, mas tb pra q naum seja uma bruta idiota com várias q vejo...

tomara q ela ainda tenha forças e acrdite em amor... como a mãe linda dela... tomara q tenha sorte melhor q a minha e a da mãe... o pelo menos q naum precise passar pelos probelmas q passamos..

aki estou, descabelada, frio na barriga... o ultimo post ecoa na minha cabeça q nem fantasma, quem nem diabo rindo de mim...

eu olho meu mouse pad cheio de coisas de amor... e jah olho isso como algo noscivo, q me fere, e me faz sofrer demais...

eu amo, e por amar e sofro muito... ateh qdo e vou aguentar isso? ateh morrer? amo um alguem q naum tenhu a minima ideia do q sente por mim mais, as vezes e amor, as vezes naum eh nada... passa o amor como vapor de droga...

sangro... e não entendo ele nunca... tenho medo.... e fico entre a cruz e a espada....=~~(

tragédia jah estah... e sei q se for assim, quem tem mais a peder naum sou eu...
se eu pudesse ir embora, como ele ficaria? com seu orgulho machista idiota, ou com o coração na mão?

cansa, mata e naum sei mais oq... kd akela preocupação, kd akele cuidado...agora naum se mais o q sou pra ele... e ele nunca diz q gosta de mim mais...

eu lembro da epoca feliz...
eu lembro das coisas boas...
eu sei o q keru...


e sei q soh tenhu 2 caminhus.
ou ele acorda...
ou eu canso.

e eu jah to cansada. saturada. ferida...

os unicos q merecem meu amor sao minha familia. ele jogou o meu fora... tah jogando. entaum....

"Você ainda se lembra quanda o eu disse que ia guardar sua foto na minha carteira pro resto da minha vida. pois eu ainda tenho ela bem guardada comigo, ja que você e uma das coisas mais importantes que ja aconteceu comigo.querendo ou não isso e fato pra mim, e eu não posso mudar, espero que hoje você esteja bem feliz com você mesmo ja que não estou perto de você pra saber ,mas saiba que sempre sera uma pessoa importante pra mim e sempre estarei a seu lado. 1 beijo e muitas felicidades pra você!!!!!!!! "


eu keru um abraço de deus. eh o minimo q pode me consolar agora.
eu mereço isso? eu mereço meu deus?
devo ter feito uma desgraça mto grande a alguem por isso velhu...

escutando "meds", "plush" e outras...

sentimento de doida... kerendo tanto coisa nova com gosto de velha... mas tudo fica na mesma...tentando ver tudo sob ótica mais otimista.
não keru e nem adiantaria ver fotos do passado bom... não são presente. ele mudou, e eu tambem... e akilo se foi... naum foi?

e tomorrow ainda eh um saco...
como dinheiro tb eh...

aih vem "meds"....^^ revolta.

eu naum estou em keda livre.... mas eu estou sob o penhasco, soh olhando, de braços cruzados... imaginando se nuam posso voar...

entorpecendo... tudo me revolta as vezes e eu me camuflo num arpejo de ego....
aí saio voando numa noite bizarra, mas feliz... dessas q vc fecha o olho e sorri...

keru isso...

e ng vai me dar... mt menos ele. Axu q ele naum me darah mais nada...

preciso entrar na concha, e ver o q ele farah pela brechinha...
axu q naum farah nada, soh entenderah errado... e como sempre serah culpa minha...

preciso fechar....

alguem pode me ajudar?

naum, como sempre.

ow povo idiotaaaaaaaaaaa... idiotaaaaaaaaaaa... e eu tb sou, msm tentando naum ser.

talvez seja hora de criar amarie.=/

aki estou eu... chorando pela infinotesima vez nessa minha vida q as vezes odeio...
eu choro pela falta do q sonho, pela cobrança da propria vida, pela realidade tão dura e feia dela... choro por akeles q de alguma forma zombam de mim por eu ser como sou e pelas coisas q tenhu q passar... talvez a maioria delas por ser tao idiota...

eu sou uma idiota msm... dessas q sonha com algo q naum existe, desejando como se fosse possivel... e akeles q são grossos e indelicados sempre me mostram q esses sonhos naum sao possiveis...

mas eu insisto em ser idiota e sonhar, e desejar... pq?

insisto em amar, e muito, alguem q naum dah a minima... q axu as vezes q nem acredita, pq nunca acreditou como eu, nunca sonhou ou fantasiou como eu..

e naum importa quem eu keira culpar por isso, estou aki chorando.....

de medo, de decepçao, de arrependimento, de saudades de boas lembranças, de tristeza e inconformidade...

com isso tudo, e talvez comigo msma...

droga!
palavras ao vento como em toda minha vida... lagrimas solitarias...

qual eh o meu sentido? para onde estou indo?...

não existe na Terra alguem q vah me entender, mas eu continuo falando pro vento...

eu keria tantas coisas, mas todas elas sao simples, descomplicadas....

e eu naum keru homens bonitos e sem profundidade suficiente pra me entender pra me consolar...

mas, me odeio por kerer um cara q me conhece bem, mas naum ker mais q isso...

eu naum sei o q mereço...

mas sei q tem horas q cansa tudo isso...

eu keria algo q me completasse.... mas, onde?

pq pessoa, jah naum acredito mais...=~~~(

feriado... mais da metade do dia passei dormindo, depois da bomba bizarra q foi a festa de ontem...

playboys e playboys... mermau, naum adianta, por mais q seja atraente um cara como esses, eh futilidade demais e cafajestice tb, pra mim... eu, uma incorrigivel romantica, fiel, e etc, como poderia dar isso a uma cara q naum desse valor q sem cabeça nenhuma? por mais q seja dificil encontrar um q dew em qlq meio q seja...

mas, o meu tah bom, se ele ainda naum dah o valor q keru, dah pelo menos o q me satisfaz....

e tb, aos poucos, mardin tah mudando.... e pra melhor, graças a Deus....assim como eu...
e isso me dah medo, pq to amando cada vez mais.... e penso q ele tb.... se lah, são tantas coisas, e o futuro me dando frio na barriga direto... naum keru ficar aki, e qdo eu for, onde ele vai fcar? ele vai comigo?ahhhhhhhhhhhhh... dah mto medo velhu.... as vezes axu q sim, as vezes axu q naum... tento naum pensar nisso, mas as vezes dah vontade mortal de chorar de medo...
e do jeito q a gente tah agora, por mais bestas q sejamos ainda.... afff!

como eu ficaria longe dele? putz... e axu q ele tb ia se ferrar velhu... putz!

ai Deus! eu keru tanto q tudo dew certo, q tudo se encaminhe de alguma forma q ainda naum sei...

por mais louca q eu seja, amor eh amor.

...como?=/

eu naum keru pensar... eu sigo soh confiando em Deus.


Baby you're all i need... eh foda véi.