Defeitos. Muitos.

Estou num daqueles momentos em que tudo é posto em cheque.
Tudo asssume no mínimo 2 perspectivas.
Tudo e todos.

De repente as coisas que estou de saco cheio de acontecerem explodiram dentro de mim e sinto que é hora de mudar tudo.
E o tentador é me engurujar em minha concha e mandar todo mundo pra pqp.

Tô cansada de tudo e de seus 2 lados.

o lado mãe o lado madrasta.
o lado pai o lado segredo.
o lado menino o lado maturidade
o lado amigo o lado competição
o lado medo e o lado revolução.

A sensação que tenho que de que tudo tá flutuando e uma hora vai cair num baque.
Até onde vai? Até onde vou?

Não quero gritar. Nem chorar (mas o choro vem).
Só quero tudo bem. Que fique tudo bem. Mas bem de verdade. Porque essa casca de que tá tudo bem eu não aguento mais.

Eu não aguento mais a pressão. A cobrança... de todos os lados.

Odeioooooooooooooooo isso que aguento calada de reclamarem dele. Odeio. Eu não aguento mais.
Assim como odeio certas coisas que ele faz desde que veio pra cá.

Eu não sei o que fazer sabia? Tem hora que dá vontade de virar poeirinha e sumir.
E o que me dá mais raiva é o meu proprio jeito de ser, sempre fazendo com que todas as partes se sintam bem... mas e eu????

Ninguem pensa em mim?

"Eu não sinto raiva..." Não??? Como não? Vc mete o pau na pessoa e não sente raiva???
"Pior que,,,.." Puta merda doeu. Doeu. Doeu ver que nada muda. Doeu muitoooooooooo.

Agora sim quero chorar nessa merda.
Quero ir pra casa. Quero chorar em paz e longe de todo mundo.

E esses tempos magros?

Apertada financeiramente no último, pagando tudo "parcelado", resistindo bravamente a shopping, cinema e sites de compra coletiva... tah fodz.

Mas enfim, nada disso se compara a minha preocupação futurística. Vejo Dindo em casa com uma sensação de desespero misturada com desânimo, e me vem aquela agoniazinha de "Meu Deus faz algo!". E vem as provas de concurso, mas é mais que hard... ele nunca foi estudioso, e eu, euzinha aki, é que tô incutindo na cabeça da criatura a necessidade de estudos...  foi euzinha que endoidei até ele ter o certificado de conclusão do ensino médio, e agora só descanso qdo ver ele formado. Quase uma mãe.

Mas eu não gosto de falar nisso. Me vem sentimentos estranhamente revoltados. E eu prometi a mim mesma que iria lutar contra eles.

E ele segue estudando como pode, vendo o quanto faz falta a dedicação que não teve antes.

Enfim... eu tô pedindo a Deus uma daquelas reviravoltas lindas que Ele já deu na minha vida.. uma que injete mais força na minha esperança, que me mostre que certas coisas são possíveis. Porque de vez em qdo, com esse tempo passando, eu fraquejo... por instantes, mas fraquejo. Aí luto contra isso e me sustento no que resta de forte em mim. Enfim, eu o amo muito, muito mesmo, e sei que cedo ou tarde algo vai acontecer e mudar essa situação. Se Deus quiser, vai ser algo que só Deus é capaz de fazer. ^^

Seu olhar esguio por mim foi percebido... Senti seu julgamento invisível.

O que você não sabe é que odeio, principalmente, julgamentos, competições e qualquer coisa que possivelmente coloque a mim ou a outro num nível menor.
Defendo a igualdade.
Nossas condições podem ser diferentes, mas temos mesmas competências, capacidades.
"Cada um sabe a dor e a doçura de ser quem é."
Somente eu sei o que é ser eu. Somente eu sei o que passo, o que sofro, o que vivo.
Então como é possível ser julgada? Rotulada? Pré-conceituada? Eu nunca sou a mesma. Cada dia ganho algo... ou perco.
Pior é sua fuga rídicula por me achar menor. Não, não. Sem querer, me parece que já ultrapassei você...
Que perdeu a humildade no meio do caminho.
Somos iguais e diferentes. Mas não melhores nem piores perante os outros. Só podemos ser melhores ou piores sob o olhar de nós mesmos, numa busca de superação de nossas arestas.
Sigo humildemente, no meu trabalho, no meu dia a dia, no aprimoramento do meu pensamento, no burilamento de mim.
Na busca de amor.


--
Ísis Delmiro.

"Quando paramos para analisar a vida do outro e deixamos a nossa,
estamos provocando um atraso em nosso adiantamento.
Temos muito a corrigir em nós, e se entrarmos na sintonia da maledicência,
ficaremos vazios sem nada a oferecer de bom, a não ser nossos piores
sentimentos, porque são a eles que a maledicência nos leva.
Por isso devemos estar sempre vigilantes quanto as nossas ações
diante de tudo que acontece a nossa volta e não nos esquecermos
que temos muitas virtudes a serem desabrochadas em nós,
e a compaixão é uma delas.
Portanto não percamos mais o nosso tempo com a maledicência,
ela nos levará somente a sentimentos pequenos e que nos fazem mal.
Precisamos sim, ajudar o nosso semelhante
e não julga-lo ou maldizer de suas ações.
Perceba, que quando estamos envolvidos na maledicência,
não conseguimos enxergar o lado positivo das pessoas,
estamos sempre elevando o negativo, principalmente suas faltas
e desta forma entramos num circulo vicioso
que para sairmos temos que nos apegar a bons pensamentos
e sentimentos que nos elevem e isso podemos adquirir
através da prece, orando e vigiando sempre
não chegaremos até a maledicência. "

--> Pq eu confesso que nesses dias eu tenho sido muuuiito tentada a entrar nesse circulo vicioso nesses últimos dias.
estou seguindo e resistindo o máximo q posso. Mas as vezes as pessoas esfregam na minha cara seu pior lado. Sigo tentando ficar calada.. pra não disseminar nada... Me calo, pra que não alimente a decepção, a tal maledicência e sua energia horrível.

mudando de assunto...
Que essa fase (ou esse dia) negra seja passageira... só tenho certeza de que é uma provação. Em termos de paciência, de fé, de amor, de perdão, de controle... é assim, de tudo.
Eu odeio do fundo do coração essa coisa de aperto financeiro, de preocupação com emprego de dindo, de espera por algo indefinido qto a isso... Dos olhares de cobrança alheios que vêm carregados de coisas ruins do passado... Meu Deus, eu QUERO TANTO QUE ELE PASSE. Tanto. por tantos e tantos motivos...

Queria me transformar numa prece, a mais fervorosa do universo, de modo que isso reforce o fato dele passar.

pode parecer maluco, mas sem ng ver, isso tá me apertando o peito...

Eu vou ali orar.


 

Não confundir o amor com a paixão dos primeiros momentos, que pode desaparecer. O verdadeiro carinho cresce na medida em que os dois estão mais unidos, porque partilham mais. Mas para partilhar é preciso dar. Dar é a chave do amor. Amor significa sempre entrega, dar-se ao outro. Só pelo sacrifício se conserva o amor mútuo, porque é preciso aprender a passar por alto os defeitos, a perdoar uma e outra vez, a não devolver mal por mal, a não dar importância a uma frase desagradável, etc. Por isso o amor também significa exceder-se, fazer mais do que é devido.
(J. L. Lorda)

Involuntariamente, às vezes, eu sinto/vejo o lado ruim das pessoas pulsando na minha frente.

E inevitavelmente eu "desgosto", se não houver um laço muito significativo.

É assim com algumas pessoas da minha convivência diária (trampz). Gente que só pensa em dinheiro, gente muito moralista, gente que se mostra como sem defeitos, quando existe na verdade uma competição de "eu sou melhor/+feliz que vc".

Sim, sim, é provável que 80% disso aih seja falta de tolerância interna minha... eu confesso. Eu sou meio intolerante é isso. Tipo, se vc teve a sorte de ganhar minha simpatia de coração, tudo bem. Mas se não, eu tento construir, sempre tento, mas meu olhar desconfiado acaba por encontrar um lado obscuro e feio e essse acaba por ditar as coisas.

è claro que eu vejo as boas ações, a ajuda eventual, etc, mas é tentador simplesmente me afastar dessas pessoas. E confesso que gosto bastante qdo elas saem do meu convívio sem eu precisar fazer nada... e sim, por mais que eu me entenda com esse defeito, eu me reconheço como falha.

Falha sim. Falha pq eu deveria vencer essa coisa, essa barreira afetiva... mas eh bem difícil.

Numa amizade, eu odeio nhen nhen do tipo abracinhos escandalosos, intimidade forçada, etc. Se eu te der intimidade, se houver um bom tempo, tudo bem. E é claro que ja qubrei a cara... já achei que a pessoa era digna disso, de aproximação, mas no fim, não dava.. era muita imaturidade junta. Ou pior, competitividade. Gente, pra mim são raras as amizades femininas de verdade... o pq? Conto nos dedos de uma mão as amigas que tenho... pq essas NUNCA competiram comigo em nada e sempre conversamos as claras, com toda sinceridade e sem julgamentos... mas a maioria das que aprecem na minha vida, no fim, querem ser mais gostosonas, ter o homem perfeito que nunk erra, ser mais inteligentes, mais mais e mais em tudo. Humildade, camaradagem, companheirismo que é bom, PN. Fora a superficialidade...

Enfim... eu sou de lua, de fases, chame o que quiser... mas é o ó. Sinto falta dos amigos de verdade que a vida me trouxe, e me dói muito tê-los longe. =( Mas enfim, é a vida. Amo-os do mesmo jeito e qdo os vejo, é muito muito bom. Não se faz tipinhos pra amigos... eles gostam da gente do jeito que somos e não nos julgam com nenhum tipo de "moral", religião, ou sei lá o quê... fora que tem gente que as idéias são muito diferentes em pontos cruciais, aih não tem como...

é coisa de outras vidas mesmo...^^ e essas palavras são de uma amiga saudosa de algumas pessoas... (Do Acre, do Canadá, do interior....)

mas mudando de assunto... preciso de um quarto novo (cama, colchão, ar condicionado e um raquezinho..), fora colocar fumê e som no carro, fazer meu curso de direção... E claro, contas e mais intermináveis contas na minha vida a pagar.. hauhauhaua (te que rir)...

e o que mais preciso é de um emprego fixo pra meu marido recém desempregado. Ow benção seria se ele passasse em alguns desses concursos... tranquilidade pra ele, um pouquinho mais de grana... ai ai... Mas Deus sabe o que faz... eu sigo confiando.

ow vida. Que eu não caia, e sim siga sorrindo, resistindo e perseverando...

"O mundo não é um mar de rosas. É um lugar ruim e asqueroso... e não me importo quão durão você é... ele te deixará de joelhos e te manterá assim se permitir. Nem você, nem eu, nem ninguém baterá tão forte quanto a vida. Mas isso não se trata de quão forte se pode bater. Se trata de quão forte pode ser atingido... e continuar seguindo em frente. Quanto você pode receber e continuar seguindo em frente..."

Um nuvem cinza e densa paira sobre meu caminho.

Alguns raios seus me atingiram.
- demissão de Dindo. (que já era esperada devido a umas confusões na empresa... mas sempre sempre dói. =P)
- aguentar ainda, velhos probleminhas do passado (com a diferença de que hj eu falo na cara tb... nada de escutar calada os absurdos)
- dinheiro pouco e contas muitas. (hauahuahuahuahua.. tem que rir pra não chorar)

Mas uma batalha antiga foi vencida. Uma minha e de Dindo. Amém.

Enfim... nesses tempos/dias eu venho num clima de superação de mim. Lutando contra sentimentos ruins e impulsos de revolta... é hard, mas até que tô indo bem. Não tô a ponto de estourar, apesar das preocupações sérias e estressezinhos irritantes, e sigo na fé e esperança que, nem que seja devargazinho, eu vou vencendo cada coisa.

- Com a graça de Deus Dindo vai pra um emprego logo e melhor ainda.
- Eu seguirei com paciência e busca do meu equilíbrio pra não ser atingida por negatividades...
- Pelo menos o dinheiro eh certinho... encaixa aki e acolá, atrasa ali, paga aki, aperta aki, e logo logo as coisas entram no azul...^^ (Amém)

Tá sendo foda, mas eu estufo o peito (e endireito a cifose^^), e vou pra frente... tô mesmo na vibe busca da disciplina e fuga da negatividade. Perseverando.

Já já voltam as aulas tb.  A rotina árdua de poucas horas sono novamente...^^

Lá vamos nós... pra enfrentar essa existência com cara e coragem. Superar.

Nesses dias estranhos de descanso, ando sendo posta a prova...

Em diversas situações eu me pego a refletir sobre como me sinto diante daquilo e o que isso quer dizer...
amar alguém é muito, muito, muiiiito complexo.

Até pq existem várias formas de amor e dentro de cada tipo existem as oscilações, as transformações...

Minha irmã vai embora hj a noite. Vai tentar a vida no Acre.
É claro que eu a amo, que vibro cada pedacinho de mim pelo sucesso dela lá, pra que dê tudo certo e pra que ela seja muitoooo feliz. Mas tb vibro, pra que ela amadureça, dê valor as coisas certas e pare de ser tão egoísta.
Sim a minha relação com a minha irmã as vezes eu acho que estagnou.Ela me magoa muito, a verdade é essa... e eu ja sabendo como ela pe vivo "armada" pra tudo que ela faz e diz pro meu lado... e sim, eu sei, eu tô errada por isso, mas o problema é que virou reflexo condicionado... eu tenho um certo medo ela, medo da mágoa e já ergo as barreiras qdo ela chega perto de mim.

Horrível isso neh? eu sei... mas eh a verdade. Ela indo, minha sensação é estranha.. eu sinto um aperto no peito, mas acho que eh pela minha preocupação meio materna com ela... vai encarar incertezas por lá e nós ficaremos só na torcida por aki... mas, eu tb sinto um certo alívio... pq não vou mais passar por certas coisas que ela me fez passar... e nem vou ver os estresses absurdos que rolam na casa dos meus pais direto.. aliás, espero sinceramente que a viba na casa dos meus pais mude... pq é uma tensão bizarra constante...triste isso... muito triste.

Se eu não fosse uma leiga espírita acho que estaria em sério conflito interno agora.. mas eu sei que ela, meus pais, meu marido, e todos que tem, tiveram e terão algum tipo de ligação comigo não é por acaso... já estivemos ligados antes e só DEUS sabe o que fzemos uns aos outros antes pra vir nestas condições que viemos...

essa distância, eu se, vai servir pra estreitar laços... eu tenho fé que ela vai dar mais valor aos pais, ao que fica aqui... a mim, eu não sei, mas eu só queria um pouco mais de consideração do coração.;)

Enfim... a vida é assim mesmo. Por mais que seja difícil lidar com patadas de quem se ama. Não é só ela que me dá não... meus pais, meu lindo maridinho tb, amigos, pessoas... todos, todos eles acabam me/nos ferindo.

Eu tô lutando pra ser mais forte, juro. Mas eu ainda choro, e ainda sinto dor no peito qdo levo.. principalmente de quem eu amo. Mas não tem um ditado que diz que quem se ama é qem mais te faz sofrer?

É vero.

Horas profundas,lentas e caladas
Feitas de beijos sensuais e ardentes,
De noites de volúpia, noites quentes
Onde há risos de virgens desmaiadas…


Ouço as olaias rindo desgrenhadas…
Tombam astros em fogo, astros dementes.
E do luar os beijos languescentes
São pedaços de prata p'las estradas…


Os meus lábios são brancos como lagos…
Os meus braços são leves como afagos,
Vestiu-os o luar de sedas puras…


Sou chama e neve branca misteriosa…
E sou talvez, na noite voluptuosa,
Ó meu Poeta, o beijo que procuras!

(Florbela Espanca)
(in Antologia de Poetas Alentejanos)

Sabe aquele ditado que diz que só aprende qdo se erra?
Ele é super real.
O ruim eh qdo eu vejo o cara que amo passando por isso... e tem coisas que não adianta se dizer, a vida tem que vir e dar akela resteira pra ensinar...

Pq danado o pessoal não dá o devido valor à educação dos filhos? Como, pelo amor de Deus não se incute na cabeça de um filho a importância da conclusão do ensino médio, da necessidade do ensino superior, até pra futura independencia financeira, de vida, e tudo mais da criatura???

Eu não quero culpar ng, por mais que minha mente insista... mas eh foda.

Tomara, tomara MESMO, que dessa vez ele tenha aprendido. Preciso de muita muita muiiiiiiiiiiiiita força na minha fé pra não descarregar raiva e decepção.. não adianta mesmo... o negócio é correr atrás do AGORA, já que o leite já tah derramado faz tempo... pelo menos todo minuto é uma oportunidade de correr atrás de um recomeço.=/

Me dói pelos olhos ao redor, pelo tempo e oportunidades perdidas... Mas Deus sabe o que faz. E é Nele que eu confio. Nada, nadica de nada é por acaso.

Que nesse 2011 a gente, eu e ele, alcancemos nossos objetivos. Eles estão bem claros em nossa frente. É luta meu filho... pq akela vida sem perspectiva passou... Se DEUS QUISER ela passou, e não volta mais... (Peço a Deus que a dor tenha sido suficiente... pra vc aprender.=/)

2011 chegou.

E claro que vem uma necessidade meio que "natural" de se fazer um "balancete" anual..

Não é bem assim que gosto de pensar, 2010 foi um ano que passou rápido, super importante, mas foi como areia nas mãos... Preciso refletir.

Aprendi muita coisa. Além de casar^^, acho que consegui mais sinceridade comigo mesma. Ainda sigo em frente, em busca de mim mesma em mim mesma, me montando e remontando sempre, me reformando a trancos e barrancos. Mas a tal sinceridade foi em vencer certos medos, aprender com certos erros, e encarar a realidade dura que a vida as vezes nos joga na cara de uma forma mais minha e assumir isso. Sim, sim, eu choro, choro e choro, mas dps eu sacudo a poeira e me levanto da cama, largando o travesseiro molhado de lágrimas, atravesso a porta, e estufo o peito pra enfrentar o resto.

Claro que 2011 vem com metas a cumprir. Várias. Perder o medo de dirigir, ver se conseguimos nos folgar financeiramente, começar  tratamento da coluna, vencer meus instintos bravos, egoístas e orgulhosos, tentar não sair da linha, e me amar cada vez mais... não no sentido egoísta, e sim no sentido de me perdoar por meus erros.

É tentador querer ser autosuficiente.. mas sei que não é assim. Porém jamais ser dependente.

Me firmar e perder medos tímidos, que me prendem ao medo de me impor ao mundo, de me mostrar, sair da concha. Sim, é claro que a tendência a me fechar (trancar!) é inata, mas vamos diminuindo isso, pelo menos até um grau saudável.

Resumindo, acho que o que busco é sempre uma superação íntima.

2010 se vai, e é claro que fica uma sensação de vastidão no caminho à minha frente... e esse último ano acrescentou algumas coisinhas à minha bagagem.. mas procuro me lembrar que a vida é feita de dias... e cada dia é uma nova página em branco esperando pra ser escrita.