terça-feira, 7 de outubro de 2014

Ponto de análise...

0 comentários Postado por Flor de Cerejeira às 23:21

Uns dias em casa,  totalmente imersa numa rotina mais tranquila, mas que não deixar de revelar seus defeitos e chatices tb.

O pro não é meu filho. O trabalho que ele dá sempre é recompensado quase que imediatamente. Sorrisos, olhares, gestos inocentes e sinceros...  Eu cada vez mais apx e ciente do quanto é complexo, divino e de uma imensa responsabilidade, ser mãe.

O problema sou eu mesma.

Outro dia parei pra me analisar. Consegui conquistar algumas coisas que queria, mas são todas materiais. O que conquistei em mim mesma?  O que me tornei por dentro?

No fim, tirando a maternidade, eu acabei vendo que o caminho ainda é bem longo.

Ainda sou uma egoísta, orgulhosa,  invejosa (me pego sendo tremendamente invejosa nas redes sociais...  Sei que é um efeito possível já que todos pintamos vidas perfeitas naquele terreno...  Mas o sentimento é inevitável por enquanto  é me incomodo muito)...  Ainda não sou alguém que eu queria ser. E não quero que isso só é como querer me tornar outra pessoa ou queres dissimular. Não.  Eu quero me tornar melhor e ter coragem de ser quem sou enquanto vou me descobrindo.

Aos quase trinta,  amo o fato de ter vivido algumas coisas,  de ter alguma bagagem de vida... Mas no meu mais profundo ser...  Eu não sou quem pretendo ser,  e por causa de fatores externos.

Não,  não quero ser porra louca. Nem mandar certas pessoas pra pqp...  Eu sei que tenho q ser forte.    Que tenho que passa e por essas provas... Mas o primeiro impulso é o "foda-se".

Me odeio pq quero ser mais disciplinada  e determinada, mas não consigo. Quero fazer certas coisas e não faço pq não consigo vencer estagnacoes  ou por medo de desagradar A ou B...

Como é difícil conciliar esses fatores externos com meu estado de espírito...  Como é difícil voltar ao jogo qdo a sequência de derrotas aumenta... Quero paz.  É possível?

As vezes me odeio pq tenho sonhos idiotas e que não dependem de mim..  E sonhar pros outros é atraso?  É  ou não é?

Preciso me tornar quem quero, parar de me moldar tanto pros outros e ter coragem. Coragem.

Força de vontade. Ação.


 

segunda-feira, 17 de março de 2014

Observações...

0 comentários Postado por Flor de Cerejeira às 08:20

Eu não gosto de gente que faz marketing pessoal. Não que isso não seja saudável no trabalho, mas me refiro aquelas pessoas que são exibidas por natureza. Que tem que dizer o que tem, os valores, e que medem a vida por bens e coisas compradas, ou algo assim...
Me encantam as pessoas simples de coração, humildes, que inspiram confiança desde a primeira conversa. Você consegue sentir a aura boa de pessoas assim... elas ouvem mais, são calmas, e quando se deparam com pessoas "exibidas", simplesmente tem a paciência de lidar com elas de maneira que o exibido sempre as acha "pobres" ou algo assim..

Falo isso porque todos os dias eu lido com pessoas exibidas. E confesso que não sou boa o suficiente para ser paciente ou indiferente a elas. Me irritam! Para mim soam como falsas ou, mais verdadeiramente, egoístas e orgulhosas ao extremo. O problema disso é que essa convivência desperta em mim sentimentos muito ruins. E desnecessários. Conviver com pessoas assim, acaba fazendo com que a gente se sinta "menos", ou "atrasado", ou até mesmo "errado" em geral com o tempo... se eu não respirar fundo e procurar eu mesma, acabo sentindo tudo isso e ficando triste ou com raiva... porque no fim tenho medo de ser tudo isso: "menos, atrasada e errada". E as vezes as pessoas só querem passar essa ideia umas as outras; "sou melhor que vc.".

Saudade de pessoas que amam e querem ver o outro crescer. Que querem o melhor pra nós respeitando quem somos e como somos. Que enxergam os valores reais e verdadeiros dessa vida e vivem com Deus no coração e nas atitudes naturalmente.

Sinto falta das amizades que me passavam essas coisas boas, mas agora estão longe de mim fisicamente... e como faz falta a convivência diária com eles. Alimentava a alma.

Hoje... hoje eu escrevo isso aqui pra tentar me entender e buscar minha direção. Há medos, dúvidas e incertezas... mas entrego minha vida a Deus sem pestanejar. Quero ser verdadeira, quero buscar o que vale a pena, e como diz a prece de caritas...

"Deus,
Dai-nos a força no progresso de subir até Vós,
Dai-nos a caridade pura,
Dai-nos a fé e a razão,
Dai-nos a simplicidade que fará de nossas almas
O espelho onde refletirá um dia a Vossa Santíssima imagem."

É difícil chegar a este estado. Pelo menos pra mim. Mas eu sigo tentando.
A palavra simplicidade, eu tento aplicar a tudo (quando minha serenidade prevalece)... não é virar hippie e sim buscar as coisas certas e realmente necessárias. E no que diz respeito aos sentimentos, essa simplicidade serve pra descomplicar "nós", digamos assim... lembra-nos que temos "laços" em nossas vidas, muitos escolhidos por nós mesmos. ;) Lembra-nos o que realmente traz felicidade nessa vida. 

Que eu não esqueça dela.


 

segunda-feira, 10 de março de 2014

aos 28.

0 comentários Postado por Flor de Cerejeira às 14:45

Faz tempo que não venho aqui. E não a vida não está perfeita.

eu continuo com meus conflitos internos, externos e em busca de equilíbrio nessa vida. super necessitada disso aqui. do meu canto te reflexão, de me encontrar comigo mesma, e tentar olhar de fora o furacão da minha vida.

a vida hoje em dia se resume a uma busca muda por uma vida ideal nunca alcançavel, equilibrada pela existencia do meu filho.

Dimitri me dá força pra ir em frente qdo quero desistir e tb me mostra o que realmente importa nessa vida. O melhor presente que Deus me deu. (mesmo nçao sendo meu..^^ já que um dia ele vai "voar")

Minha luta principal é comigo mesma.
Decisões, escolhas, força de vontade... a vida não é fácil, e como já disse, várias vezes pensei em desistir dela. è minha crença em Deus e meu filhote que me mantêm viva.

As vezes eu estou forte. Consigo ser mansa, ser apoio pra quem precisa, consigo enfrentar os desgostos da vida, o aperto nas finanças, os medos, etc etc... tudo com esperança e fé. Mas tem dias em que o medo toma conta e eu me vejo sufocada a chorar. Mardin é um apoio forte nesses dias. Ainda bem.. porque tb há os dias em que ele que fraqueja e odeia tudo na vida... e alvez pra ele ainda seja pior pq ele não tem a fé raciocinada... ele nem sabe ao certo no que acreditar... aí pronto.. surta. E as vezes eu consigo dar amor... as vezes eu surto junto...

A verdade é que ambos buscamos uma vida tranquila e de qualidade. Não material e sim de vida mesmo. Transito infernal, trabalho ruim, comida ruim, falta de tempo, cobranças e mais cobranças, faculdades, e tudo isso buscando ter tempo pro filhote...

As vezes dá saudade do Acre. da vida de lá. Mas a vida de hj não é a mesma de 5 anos atrás. Lá não seria nem de longe como era antes... fora as complicações familiares de ambos os lados...¬¬ e meu conceito de criação/educação pra meu filho...

enfim... penso muito em ir pro interior do estado, mesmo que isso seja arriscar muita coisa. E o frio na barriga... mas um clima melhor e uma cidade pequena me fazem muita falta.

Não sei ao certo o que fazer pra conseguir isso. Marido tem que se definir profissionalmente principalmente por causa da grana. Não que tenhamos pretensões de ser ricos, mas um filho demanda grana e tudo mais. Enfim...

Em termos de saude, eu e marido não devemos estar bem... minha coluna e dores no peito que o digam... medo do que meu proximo hemograma dirá... mas isso até que com força de vontade  organização eu devo conseguir mudar... eu TENHO QUE SAIR DESSE PONTO.

Fora que cansa conviver com tanto vazio... tanto consumismo, tanta gente que só se importa com materialismo e ostentação... enquanto eu ralo pra ater grana pra uma escola boa, e o conforto de vida que posso dar pro filhote, tem gente que coloca em qlq escola, mas só veste grife, ou nem isso, é qlq escola, roupa feiosa, sem plano de saude, masss a pessoa tem carro importado... enfim, são tantas coisas ao eu redor que eu olho e  me incomodam que tem horas que é uó...

Tudo pra mim se resumiria em paz de espírito. Quero muito encontrar a minha, e pra minha pequena família. Espero que Deus me dê forças pra eu continuar seguindo meu caminho buscando essa vida de qualidade que almejo, sempre fazendo o melhor que posso me tudo que eu fizer e consequentemente me melhorando espiritualmente, cada vez mais.






 

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