Há tanto tempo que to cansada que estou farta de me sentir assim. O cansaço físico tudo bem, sei que a vida, a rotina e tudo mais são puxadas msm... mas meu cansaço vem de outro lugar. Vem dos mesmos erros, de sofrer pelas mesmas coisas, de me sentir presa a pessoas e situações... querendo eu ou não, certas coisas não irão mudar... quem tem que mudar, pelo menos a perspectiva, sou eu. 

E cada vez mais eu sinto, vejo, concluo, que minha infelicidade está no fato de eu não me sentir livre pra ser eu msma. De eu voluntariamente me submeter ao q esperam de mim, ao que ditam ser minhas necessidades. De eu me submeter ao que o mundo cobra chamando de sucesso, felicidade e etc. Mas, pra mim mesma, sendo bem sincera, o que é ser feliz? 

Eu não tenho parado pra enxergar o quanto sou abençoada porque não faltam palavras alheias para me diminuir, cobrar ou julgar. Tenho uma relação ruim com o dinheiro porque no fundo aliei ele a uma coisa meio que ruim, necessária, mas ainda não sei ao certo lidar com ele. Muito 8 ou 80. E sei que a raiz do problema está nessa falta de me enxergar, nessa coisa de agradar todo mundo. Aí tb vem a revolta, e as vezes por estar tanto tempo "trancada" ou ela explode em quem não deve, ou vira doença.

Aqui to eu, certeza que to com ansiedade, depressão ou algo assim.... odeio a ideia de remédios ou de me submeter ao medo. Mas a submissão existe. Eu não dirijo por puro e simples medo, pânico pq não consigo me sentir capaz de controlar um carro. Me sinto incapaz.

Como em varias outras coisas. Me sinto incapaz de fazer meu mestrado, de ousar estudar pra um concurso maior, de poder fazer as tatuagens que ainda quero fazer, de poder ter outro filho, de me sentir bonita, de fazer as viagens que quero fazer, etc...

 Meus pequenos atos de rebeldia me deixam feliz... ter uma gata, aproveitar a ferias pra acordar e dormir a hora que eu quiser, não ter que estar dando satisfação a ng, nem presa a celular...

Parece óbvio. Escrevendo aqui fica claro pra mim que a tal "rebeldia" é que vai me ajudar a sair desse fundo de poço, desse estado de melancolia, tristeza, cansaço, constantes... a tal "rebeldia" me acende um pouco da vida que existe em mim.

Me lembrei agora da adolescência... o quanto eu era destemida, o quanto eu era autossuficiente em mim mesma, segura do que queria... o caminho até aqui me perdeu, Dps de tantas "lapadas" e de uma necessidade insana de adequação não sei nem a que.

Tenho 32. Daqui a pouco 33. Pra mim uma espécie de idade portal, de despertar, de "se entregar a verdade" - á minha verdade -, algo assim. Ainda não to tão velha, mas já to velha pra me forçar a me enquadrar assim... 

Não eh um "foda-se", mas tb é. Nao quero culpar os outros por mais que tenham me fudido. Cabe a mim mudar o olhar e as reações. Cansei de reclamar feito justamente   Quem não quero ser. Cansei de me sentir CULPADA por coisas que não tenho e ng tem culpa. É a vida, são as situações pra progredir, enfim...

(...)   

Isso tudo numa catarse por corrigir a tatuagem que uma amiga fez. Me sentindo culpada por isso, oi? Tipo, a pele eh minha, se me desagrada eu não posso mudar??? Viu só? A mania de me sentir mal pelos outros, de me ferrar calada pelos outros e pior, qdo os outros nem sonham. É loucura. 

Preciso ser fiel a mim mesma. De novo. Eu tenho tanta sorte, sou tão abençoada! Ok, eu nao sou a rica, linda, sem dívidas, corpo perfect, mas eu casei com o cara que amo, e que me ama tb! Tenho trabalho, casa, comida, um filho lindo que me força q ser uma pessoa melhor, tem  gente legal que me quer bem por aí... caraca eu sou abençoada sim! E não preciso me enquadrar na vida de sonho que outros querem não... eu tenho que ouvir meu coração! Ser fiel a mim mesma. 

Deus me dê equilíbrio e força de vontade pra que eu siga esse caminho. Gratidão imensa. Devagar e sempre, vou realizando o que EU ( e Deus) quero. Que eu siga superando essas amarras e sendo FELIZ. 

Meia noite. Último dia de 2017.

Amanhã à noite, zera o relógio e a sensação eh de zerar o jogo, uma nova folha em branco.

Há alguns anos novos que meu despertar pro auto descobrimento vem rolando. E como eh foda ver o montante de merdas/erros que fiz e os defeitos que tenho. Encarar isso dói, da sensação de impotência, medo e cansaço, por tentar tantas vezes e fracassar. 

Aquela história de a lição se repetir até vc aprender eh fato. Já to ciente de onde meu calo eh apertado e tenho que mudar de atitude pra mudar. Mas tb tem as novas provas. E meu irmão, esse ano foi foda nisso. O estresse no início do ano com relação a escola "Santa bosta", a tensão com a possibilidade de algum diagnóstico pro meu filho, minha luta interna entre altos e baixos emocionais pra me manter sã e forte... foi choro, foi desespero sem ver saídas, foram decepções com pessoas que antes eram "amigas de verdade"... eh foda. A luta pra frente ainda vai ser árdua dentro de mim, mas agente segue tentando ser consciente e mudando. Pra isso tb tem as coisas boas. Parando pra ver há muito mais a agradecer. As coisas ruins tb foram pro bem. Muitas vezes o puxão de orelha era mais do que necessário pra não voltar pra lama. Mas ainda tenho muito a vencer em mim. O saldo desses altos e baixos eh uma mulher bem mais questionadora, investigativa, pouco mais corajosa pra bater de frente e alguns quilos mais gordinha. Sim, a comida virou válvula de escape e "foda-se"...mas vamos vem em 2018 né? Férias, sono, meditação e a busca por uma rotina mais saudável...vamos ver. 

Mas no fim, eu quero eh agradecer ter sobrevivido, as feridas já estão fechadas (msm q ainda doloridas) e  a busca por plenitude real já existe. Vamo lá, 2018 tá despontando, força, fé e foco, nessa ordem. Todo dia eh uma oportunidade, por mais que canse. Vai lá!   

(...)

Será que os últimos anos não foram tão bons pq meu ano novo não foi lá do jeito q eu esperava? Kkkk se for, esse ano foi bem longe da minha expectativa (morgacao onde power) e aí lascou tudo né? Kkkk

Enfim, eh uma festa. Nessas horas eu penso no que meu companheiro diz; "não ligo pra essas coisas..."

Mas, refletindo, vejo q minhas últimas decepções foram pq esperei que outros fizessem o que eu faria. E tipo, não fizeram MESMO. 

Então pra que me entristecer com isso? Certas coisas ao vão mudar, o que tem q mudar eh meu jeito de ver. Meio q ligar a cara de alface e for dentro, o botão foda-se....além do "mute" no ouvido... só me lembrei de Chico Xavier agora.. não existe ofensa, existe ofendido. Então...

2018 chegou. E na sua primeira hora já me mostra uma

Lição: não espere mudança nos outros, mude o que quiser em vc mesma. Mude de atitude, pensamento e resposta. Aja, pq esperar pelos outros só vai se lascar.

Então bora lá né. Feliz ano novo! (Pelo Menos teve suflê) 

🌻