Gritos, injúrias e toda dor
Lágrimas ingratas frutos de qualquer rancor
Passam-se as horas e logo vem o sentimento
Não é mais a raiva, mas arrependimento
Fica o vazio, o grito no peito
Vem o desespero, não tem jeito.
Onde está o meu abraço, o meu calor
Quero você perto, loucamente, meu amor.
Os dias se passam e nasce a insegurança
Misturada incerteza com a esperança
Sonhando, imaginado a cada momento
Você voltando, e tudo bem no meu pensamento
Me perdoa, esquece o meu jeito bobo de ser
Somos dois burros que não sabem viver
Dando valor aos outros, aos loucos, aos poucos
A quem não está nem aí, aqui ou ali
Seja pra quem for, pra você ou pra mim
Não podemos continuar nisso assim
Nós já cansamos
Às vezes não aguentamos
Mas, quer saber?
Eu amo você.

(ID)



Odeio esperar você
Ainda mais sem saber o que
Tu pensas, queres, sentes
Se tudo que quero são beijos quentes
Do calor, do carinho
Que se sonha quando está sozinho
Quero teu perfume, teu olhar
No teu abraço me embriagar
E esquecer o feio deste mundo
Sabendo que posso ser um qualquer moribundo
Que tu ainda assim me queres
Bendita entre as mulheres
Só tua enfim
Posso ser assim
Um quê de menina imperatriz
Um quê de revelada meretriz.
Guarda estas palavras no teu coração
Não são frutos infundados de mera emoção
Tudo que quero é fazer-te feliz
Desculpe, se às vezes me pareço atriz
Mas tu sabes, e muito bem
Que certas coisas que sinto, tu sentes também
Tu e eu somos feitos pra durar
Não sufoque esta luz que ainda quer brilhar
Uma que vem do Mar
E a outra do Luar...
Viu no que é que dá?


(ID)

sabe uma coisa engraçada?

desde de q mudei o cabelo nunca recebi tantos elogios... hauhauha... na facul, foi geral... ateh escandalo do eduardo no corredor teve... "caraca meu!! ísis c tah gatíssima!"... fora na sala msm, q todo mundo dizendo "tah linda.."

na rua, os meninos me viram e foi a mesma... hj no correio, o rogerio me viu entrando e jah foi dizndo "mudou o visual? tah linda viu!"...

e mais engraçado eh q em todas as reaçoes eu fikei vermelha...

soh mardin q num disse nada, e qdo eu perguntei, foi akela coisa...

eu keria entender, serio msm pq ele ficou assim... pq no começo eu ainda me lembro de cada declaração... cada elogio... akele tempo agora me parece tao distante q as vezes me pergunto se eh possivel ter existido msm...

dgo isso pq como eh q pode alguem ter simplsmente adkirido uma vergonha tamanha de ser um pouco mais doce... soh pensa em ser machao... soh melhora qdo estamos soh nos dois, e qdo nao brigamos... pq ele eh tao besta machista com os meninos perto? ou qlq outra pessoa axu... demoostraçoes de carinho explicito sao raras...

e eu, aprendi a lidar com isso pelo costume... mas sinto falta do q eh bom... e me pego me perguntando se nao seria melhor estar com outro cara... um com a mesma sinceridade, soh q mais carinhoso e menos mchista e egoista.. q ba me dew soh restos e migalhas... oq parece me acompanhar pela vida...

o fim de todos os meus namoros foram assim... ficaram frios de alguma forma e eu cansei de me contentar com restos...

eo foda foi ver cada um deles pedindo pra voltar.. soh q eu tenhu um treco q qdo acende a luzinha do fim pra mim mesma.. fudeu. nao volta.

eu em questiono com mardin.... hj eu pensei seriamente em nao ligar... em por um fim... axu q ele soh aprenderia a me dar mais valor se me perdesse de vez... e nao teria volta... por isso q ponderei... ainda sigo espençosa de q entremos nos eixos...

eu keria tanto q ele visse q eu tow tentando melhorar e q ele devia melhorar nele o q me dah problemas tb... mas ele fica egoista as vezes e diz na minha cara coisas q jah formaram uma ferida enorme q nunca sara completamente...

cada vez mais eu vou me afastando e ele nao sente... cada vez mais eu vou ohando pra fora de nos e ele nao sente... nao faz questao de me voltar pra dentro... q me dar o feijao com arroz, dps de ter me dado de tudo...

eu kero mto me sentir trankila nessa relaçao... mas eh impossivel... eh pega no peito de num sei quem... eh jogar video-game q nem desesperado, eh me trocar por isso, eh qdo estah comigo se ocupar de qlq outra coisa menos eu...

prefere dar ouvido a conselhos de amigos idiotas egoistas q unca mstram sentimentos... eliakim eh um idiota... diz a manu q vai voltar e num sei oq... a menina kis dar fim ele num deixa... mas passa a ideia pros outros q nao vai voltar q ela eh um saco... qdo na verdade eh ela q poe akele doido pra frente...

fora os outros q sao tao porres e eidiotas q ng ker... soh fazendo merda por aih... sem um rumo na vida.

pareço ateh minha mae, mas eh foda viu... eh foda ver kem tu ama ser influenciado por ideias estupidas e q vc sabe q ele se arrependerah no futuro.. e eu nao digo nada pq ele q sabe da vida dele... nao me meto mais pq soh me ferro...

enfim...

deixa a vida levar isso pra frente.. ateh chegar um dia em q eu vou sumir sem deixar rastro....=(

tem horas que me batem tantas duvida com relaçao a ele...

sao certas atitudes incômodas q eu relevo e nao se se deveria relevar msm... pq as vezes me sinto mal, imcompleta, dps...

essa historia da T... tipo, to levando como posso, mas dps do q ouvi, estou mais incomodada ainda... e nao sei o q fazer pq nao keru brigar... mas to afim, seriamente de mandar TOMAR NO CU, e SE ENXERGAR... to d saco cheio...

porra, se poe no lugar dos outros... qual namorada gosta disso... se foda! jah q nao vai mudar por bem, eu tow fora de amizades sinicas assim... e eu sei q pode chegar uma hora q tudo isso exploda e fike feio.

enfim...

e pra piorar, ele oscila nas atitudes... eu relevo... afinal, amo. mas...

sabe...

deixa eu na minha q o tempo se encarrega de me dizer o q fazer... e se tudo piorar, eu fico no salto, mas alguem vai ter q se enxergar.

sabe oq q eu to desejando?

pub, nakele clima escuro/visivel, rockzinhu na alta, dakele q bateria tah soh no "paf paf"... aih uma lombra massa, e sem ng pra esperar nada ou fazer nada...

hj eu acordei meio bizarra... e com relaçao ao meu namoro principalmente...

amo ele, mas sei lah... to precisando de calor... e eh calor afetivo e nao sexual..¬¬ tipo, graça, e certezas... essa insegurança sentimental e humoristica me cansa...

devo estar meio louca hj... mas desde q cheguei e dps da discussaozinha de sexta, eu to assim estranha...

tem hora q me bate uma de nao me sentir valorizada... ele gosta muito de coisas implicitas... tpo "tu jah sabe disso, pra q falar"... mas eu, em momentos assim por exemplo, to precisando de certezas...

e ainda mais com uma coisa de me sentir feia... e na minha doidera a PUTA q ligou pra ele eh linda e eu sou feia... e mardin em seu realismo diz q sou "mais ou menos" e q o q me complementa sao traços de personalidade... detalhe...COMPLEMENTAVA, pq tudo dele agora tah "cabando"...

e eu me pergunto se aos poucos o q eu sinto tb num tah acabando... sei lah... como ele diz, dar murro em ponta d faca eh FODA.

e qdo eu dou meus carinhus as vezes eh isso q me passa pela cabeça...

qtos nao keriam estar no lugar dele...¬¬.. e as meninas q keriam estar no meu lugar iriam pra frente como eu? teriam sentimento suficiente, o seriam robos obedientes a ele, q AGUENTAM 1 MES SEM SE VER?

enfim... devo parecer maluca, mas essa coisa de relaconamento eh o oh em certos aspectos... vc fica sonhando em casamento, flhos e etc... e o doido do teu lado eh de lua.. as vezes quer as vezes nao...

keria nao sentir o q sinto as vezes... keria ser DESSAS Q TRAEM E NEM LIGAM, VOLTAM COMO SE NADA TVESSE ACONTECIDO.. elas se dao bem e eu nao... elas tem sempre alguem louco por elas...

no meu caso a louca sou eu... ele tah bem confortavel... ou nao?+.+

putz... ser amada eh possivel? isso existe msm? pq eu amo, mas axu q nao mereço isso de volta d ejeito nenhum... ou entao... to amando o cara errado.

sera uma anestesia de solidao? karalho, eu sei q de graça num eh... mas nao dpende de mim somente porra.

nao keru mamao com açucar, nem meleguew, keru soh um cara pra ser apoio e carinhu... como eu sou pra ele, por mais defeituosa...

nao duvido de sentimentos, mas duvido da força deles agora... to sentindo q posso ser trocada a QLQ MOMENTO... POR OUTRA OU POR ALGO ASSIM...

... argh!... vou ouvir Luxuria...+.+~~

sexta feriado... dia das crianças...

dia atribulado e parado... atribulado sentimentalmente e parado no fisico..

primeiro uma mentira q me causa arrepio... pq? pq soh Deus sabe oq vem por aih...
eh nessas horas q me pergunto se eh certo ser como sou... eu, q sou fiel ao extremo, por mais q fora eu vislumbre detalhes q me fazem falta...

lembro dos elogios... "vc eh linda..".. "esse cara tem muita sorte"...

e me pergunto se estou certa ou errada...

nao me acho errada... nao estou traindo meus sentimentos e principios... mas doi qdo as coisas entram em xeque...

e pra melhorar, agora tenhu mais um "amiguinho"... q nao gosta de mim, e tah tentando me atrapalhar... eu as vezes eu sinto e sei por qual caminho...

putz...

eu nao sinto medo... mas fico meio triste, sei lah...

meu medo eh outro... eh de ser traida, de investir errado... enfim...

de volta em casa... escutando luxuria... vicio na voz, na atitude, no espirito...^^



foi bom... moh saudade de dindo, mas a experiencia foi boa... espero q tudo trnscorra bem na pesquisa... tenhu q superar espectativas... E COMO!



...



dps conto os fellings...