e tem horas que me minha vontade é evaporar daqui e me encontrar "além do horizonte".. no tal lugar "bonito e tranquilo pra gente se amar." (um pingo de alegria by meu marido..^^)

Pq eu odeio sua altivez suja, seu julgamento mais do que errado, e por mais que tudo isso se justifique por vc ser o que é, isso me magoa.
Odeio mais ainda ver, que não é só vc que acha isso... existe mais gente vazia. Simplesmente vou me afastar. Sim, eu vou... pq vc me magoa..como sempre, e eu que quis acreditar que tudo tinha melhorado...E por mais que eu tente enxergar tudo com bondade e perdão, eu tenho uma espécie de nojo de tudo isso... VOCÊS É QUE TEM O HORIZONTE PEQUENO, que não enxergam além de seus umbigos e de sua gana por status, imagem e sei lá mais o quê. A vida é muito mais que isso... acordem!

E você... espero que tb não me magoe. Seja minha esperança ok?

E quando de repente a gente se prende numa areia movediça por vários motivos, seja eu culpada ou não?

Ás vezes eu me vejo como uma dobradura de origami... firme nas dobraduras, firme no que se é... mas frágil. (ou como essa mocinha da imagem... com essas asinhas frágeis e quietinha, com medo de voar  com tantos "predadores" querendo me puxar pra baixo..=/..)

A negatividade, o egoísmo, a inveja, o despeito, e tudo mais de ruim nas  pessoas me faz MUITO mal. MUITO mal mesmo. E qdo aguentar isso vem justamente ao mesmo tempo da notícia de que aos 25 eu tô com a saúde o ó?

Sim, sim... culpa minha mesmo. Meus exames deram taxas fora do normal em colesterol e triglicerídeos... e segundo minha mana, isso aos 25 é um absurdo. E eu sei que é.

Enquanto ela me dava aquele "carão" me lembrei de Nosso Lar. No livro, fica bem claro que devemos cuidar do nosso corpo pra não sermos suicidas... e eu, no fundo no fundo... sabia que estava fazendo tudo errado e mesmo assim fui continuando...=/

Agora, aos 25 (êta que meu sentimento é de que essa idade é meio que divisora das coisas... parece que é o fim e o início de algo sério, de uma nova fase, algo assim..=x), recebo a bomba da realidade e me vejo sacudida...

Vim aqui escrever pq, queria eu mesma refletir, organizar as mil coisas (merdas ¬¬) passando na minha cabeça... Não sou tão jovem, nem ainda sou tão madura, mas tenho que correr atrás de consertar isso... e se estou tomando essa consciência, creio eu que seja um recomeço, uma reinvenção... e tipo, não quero ter um infarto e morrer, oi? Não quero ficar longe de que amo... imagina só a saudade imensa que eu iria sentir de Dindo, da família, amigos? A saudade é o pior... =/

 É... preciso cuidar mais de mim, coisa que anda meio que não acontecendo... a rotina de acordar cedo e dormir tarde, as preocupações, a falta de disposição, a pressão de mil coisas a resolver, fazer, pagar, organizar... tudo vai me sugando. E ás vezes me bate uma saudade desesperada de Cruzeiro tb por isso.. lá eu tinha mais tempo. Tempo pra estudar, pra me cuidar, pra  ser vaidosa... preciso recuperar tudo isso adaptando à vida mais louca daqui.

Aqui, que às vezes é o lugar mais solitário do mundo... (saudade de algumas pessoas que ficaram na terrinha acreana..=~~/..) E isso só não é pior pq graças a Deus, tenho um carinha lá em casa que me ama, me aguenta, apoia, dá carinho, mesmo com toda imperfeição, as horas perfeitas valem por qualquer outra coisa. ^^ (momento "eu te amo do tamanho do universo baby..=D)

É isso. ^~  e que eu me "encha" de vive positiva, estufe o peito, e...

 "aponta pra fé e rema".. que "um dia o céu se abre". ^^ (E ele abre + de 1 vez.. surpreendentemente e pra minha felicidade ;D)

o Ethos¬¬ não me permite dizer em público que...

PUTA MERDA NÃO VEJO A HORA DE ACABAR ESSE MONTE DE TRABALHO ESTRESSANTE DA FACULDADEEEEE E ENTRAR DE FÉRIASSSSSSSSSSSS!

e..

PROFESSORA ACORDE PRA JESUS E AJUDE.. NG EH DOIDO E VÊ LINGUISTICA EM TODO CANTO NÃOOOOOOOOOOO... ^^

E pq essas são cadeiras do 2º periodo... OH my GOD. +___________+

eu preciso de férias, de verdade e de tudo (trab e facul... ir pruma praia looongeeee e ficar lá um tempaooooooooo.... D= )

PS: Após um dia inteiro nos trabalhos estressantes de Hugo sobre o bendito "A Casa da Madrinha"...

"Sabe o que me dá medo? Me dá medo que a gente não seja as tais "almas gêmeas" que se encontraram, e num dia qualquer, a gente deixe de ser "a gente". Porque eu tenho medo de não saber ser isso que sou contigo, com outra pessoa. Eu tenho medo desse meu jeito de não saber ser metade, desse meu jeito de não saber me dar pela metade. Tenho medo de ter me dado demais pra você e não saber o caminho de volta. Tenho medo de não saber como me recolher de volta, caso seja necessário. Porque os meus pedaços já estão tão espalhados e ligados a você, os meus pedaços já são tão teus, que tenho medo que eles não saibam ser de outro alguém. Tenho medo de não existir um ser que comporte outro ser, como você comporta minha pequena imensidão. Tenho medo, sobretudo, desse alguém não ser você. "

Valdeline Barros