hj tô down. Sem motivo aparente...

Resolvi ligar pro meu pai, q sei q nao estah mto feliz no ultimos tempos, pra ver se punha ele pra cima... minha irmã tocando o foda-se, minha mãe de vez em qdo fazendo coisas q deixam ele triste... tentei por ele pra cima, e talvez tenha conseguido, mas aih, as minhas forças foram embora eu acho.

putz.. ja to cansada de saber q nada aki eh perfeito. Mas no ultimos dias eu me sinto meio "sugada", por alguma coisa... fico o tempo todo como se tivesse a beira de me deprimir... parece uma coisa.

os dias antes estavem cheio de esperança, pq agora nao estão mais?

tudo parace incompleto e sem mençao de se completar.. pq? pq estou vendo tudo assim?

talvez eu merecesse agora férias num praia deserta... (mas com toda mordomia..^^), soh por uns dias...



=P

Um dia atrás do outro, deixar " a poeira baixar"... chame o que kiser, mas dar tempo ao tempo é um remédio incrível pra varias coisas as vezes...

pra problemas sem solução aparente, pra coisas mal resolvidas, pra vir uma boa idéia, pra vir a hora certa de fazer algo, pra esclarecer nossos pensamentos e conclusões...

o meu pro com isso eh q sou meio imediatista... e impaciente tb. Morro de véspera msm.

podre.

...

hj apaguei o resto do que keria apagar.

(pois bem, essa porra desse blog eh meu eu escrevo o q kiser....)

apaguei restos de ex namorado de fotolog, de backups e tudo mais... sei la´... não sei se estou sendo injusta, mas eu peguei uma raiva, espécie de abuso do cara, que sei não... por mim, eskecia q existia ou existiu...

odeio me sentir invadida e fragilizada, suscetivel... e ele aproveitou q eu tava na merda e fez a festa.

eh assim q encaro. posso ateh estar errada, mas, pra mim, fui enganada por um cara q keria realizar um sonho adolescente com uma mina do colegio... e conseguiu. Pegou a babaca fragil...

enfim... keria era deletar isso... eh uma especie de nojo com raiva, com sei lah oq..

exagero? talvez...

¬¬

mas o q importa eh q nesse minuto eu sou ultra realizada nesse aspecto. Graças ao Pai.

e msmo ansiosa, imediatista, com mania de limpeza, e etc, o cara da minha vida(meu thongão), que me aguenta todo santo dia, me ama.

hauhauhauhauahuahua... o tempo mostrou.

...+]

tempo ao tempo.

As vezes me odeio por ser sensível. Mas, as vezes me orgulho disso.

Por mais q isso seja mtas vezes um defeito, mtas vezes tambem eh uma virtude... e eu prefiro enxergar assim.

Mesmo que eu seja uma chorona chata ou rídicula, todos nós precisamos de sensibilidade. As vezes ter akela sensação de que algo estah escondido e errado em alguem, e smplesmente nos dispormos a ajudar de forma simples resolve com primor um desastre emocional.

Gosto de detalhes e sensações.. sempre fui assim eu acho... meio louca.

Gosto de captar coisas invisíveis.

Acho que um dos motivos da minha enorme preocupção com a minha mãe e mto do que eu sei do meu pai mora na minha sensibilidade. Sei que minha precisa de alguem que "adivinhe" o que ela guarda, e meu pai camufla como ninguem os aus sentimentos... tenta jogar eles no fundo de algo que invitavelmente ele volta a ver.

mas eu sinto tudo isso.

bizarro. Mas meio q me orgulho disso.. sinto como se pudesse ajudar mais.

e Aki estou... disposta a isso. E principalmente com eles. ^^

eu não sei pq, ou sei e to me fazendo de desentendida...
mas eu to com tanta saudade de casa, de recife... to aki desde ontem, olhando fotos de um fotolog q soh são fotos da cidade...
amo minha city, msm sendo perigosa, estressante e cheia de partes feias.. ahuahuaa..
mas as ruas q passeei, os lugares q frequentei... tudo me dá um gosto de saudade...
o mar, as praias, os prédios... nossa... dá vontade de me enfiar no monitor do computador...^^
to numa torcida infinita pra que no final do ano, nas minhas férias, meu bb vá, goste de lá e tudo se encaixe... meu coração chega sufoca qdo penso nisso...
mas como disse meu amigo pipix, temos q ser pacientes, não dá pra pular os anos... tem que deixar tudo rolar... como Deus ker.
mas eu não vejo a hora de estar lá...
...

kero voltar, fazer minha vida lá sim. Mas com ele do meu lado. Eu tenho mto medo de ter q escolher... por isso, qdo acontece algo assim onde a solução eh incerta, eu me apego a fé em Deus... de que tudo vai se encaixar. Tenho medo de estar sendo egoísta com ele... mas as vezes eu acho que não... enfim...
são tantas dúvidas e medos... mas eu tenho fé em Deus. No fim vamos estar felizes e todos juntos. =)

eu sempre tive medo das escolhas. Medo de escolher errado.

mas a vida eh um labirinto de escolhas... seguimos escolhendo...

eu nao sei se meu caminho eh o da dor ou do amor... mas a esperança ainda existe em meu coração de um dia meus sonhos se realizarem... luto por eles.

E Deus vem me abençoando de varias formas... me mostrando que nao devo desistir.

Mas, as vezes, levamos um bake que fere de um jeito q ficarah cicatriz de certeza.

Eu tenho algumas cicatrizes... mas elas estao sumindo. Porem hj, eu ganhei uma q nao sei com0 vai ser... e como toda ferida recem aberta, ainda estah doendo, ardendo.

como alguem tem coragem de falar algo pra prejudicar, pra se vingar? e falar algo q vai ferir mais que lamina, ou qlq outra coisa... joga as palavras em cima da outra com toda ironia e sentimento vingativo q existe, e deixa o resultado dakilo se desenrolar de forma que nao lhe atinge.. axu q eh satisfatorio pra ela.

e vive a vida como se nada tivesse acontecido e se achando certa...

me dói tanto. me dói imaginar o q minha mãe sofreu com a mentirada dela, em saber disso da forma q soube.... me dói imaginar o q pensam de mim akeles q estavam lah na hora... q eu sou errada, estou perdida.... eu to mto mto triste... as lagrimas me vem aos olhos toda hora.. mas nao posso chorar no meu trabalho.

como meu Deus, como ela, sendo minha irmã de sangue pode fazer algo assim?

nem agoismo isso eh.. seja o q for, eh pior. mto pior.

eu só kero me afastar.... kero mto ficar um pouco só hj... to doida q termine o expediente e eu volte pra casa, pro meu cantinhu pra chorar, pra por pra fora...

eu sei q vou perdoar. Sei q isso vai passar.... mas não hj. tô triste, decepcionada e tentando ser forte...

fé. De que tudo vai dar certo. sempre.

sei q nao sou perfeita,nao sou msm.

eu sou dessas q as vezes me irrito ateh com que amo e sou grossa. Mas passa.... e nao faço por mal.

mas eu nao sou injusta. e nem arrogante, mandona... qdo faço isso, eh quase q auto-defesa.

a minha irma eh alguem com quem frequentemente sou assim. Ela eh alguem dificil...

tipo, ker as coisas do jeito dela, acostumou-se com facilidades, eh dessas q nao tem vergonha de fazer vergonha...

e pior defeito dela... ela soh lembra das coisas ruins que a familia faz. Nao lembra nunk das coisas boas... se eu fzer tudo pra ela e um dia nao, pode ter certeza q o q ela lembrará eh do dia em q nao fiz.

e assim ela o fez. E ainda me pintou de tuso ruim pros outros.

eu to mto, mto magoada hj. triste. me sentindo incapaz de fazer algo, pq realmente nao sei o q fazer ou se há algo pra fazer q possa mudar isso.

o q li sobre o q meu cunhado axa disso soh me magoou mais. Nao kero nem imaginar o q se passa na cabeça dele a meu respeito.


=(

dps de uma semana bem atribulada (no minimo), aki estou eu.

aliviada por nao ter que pisar em ovos, aguentar falsidade e inflexibilidade. enfim...

os dias passam e entre alegrias e tristezas eu fico numa encruzilhada. hj msm estou feliz por umas coisas e triste por outras...aih, pra não surtar ou me entregar demais a um ou outro, eu paro.

tipo...
minha irmã quebrou minha camera qdo eu estou precisando e sem dinheiro... (chorei de raiva!)...
meu namo deu pra a partir de ontem soh me estressar (justamente no dia em q escrevo um email gigante pra minha mãe assumindo o namoro)...
eu to me sentindo obesa..
os trabalhos de didática aplicada da facul me dão calafrios..
e esse estresse disfarçado do meu trab eh bizarro...
descontou 500 reais do meu salario esse mes pela parcela no pc e da moto que axu q soh vai sair qdo eu tiver uns 70 anos...

Nessas horas eu keria no mínimo um spa... nesse minuto eu to meio mal pq eu to meio que nem "coisa boiando no nada"... incerta de um monte de coisas e tendo que parecer certa.

sem graça. to sem vontade pra um monte de coisas, e essa chuva me convida maravilhosamente a fikr em casa dbaixo do lençol comendo chocolate.. ahuahuhaua.. mas eu não posso, tow gorda!

axu que essa semana to numa especie de transição astral... talvez eu precise fikr um pouco só e me deixar cair dentro do abismo de mim mesma pra procurar o q tah faltando...

acredita que me peguei extremamente perdida no quesito musical? preciso me achar nisso tambem... de repente só sei de 2 ou 3 bandas q me agradam e o resto virou folha em branco... preciso ouvir musica! 0.0

preciso dakela concha q perdi em algum lugar, onde eu ficava dentro e NG me incomodava...
preciso de férias, de traquilidade DE VERDADE... pq sei q sou feliz, mas as vezes acontecem coisas pra me fazer eskecer...

pq o tempo eh bom as vezes. o ruim eh ter paciencia.