em dias como hj, onde tudo de repente toma outro rumo, eu me encontro meio triste, pelos planos afundados e pelo esforço perdido...
o q me consola eh q sei q Deus tem outro planos e sabe o que faz...
mas, perder o concurso e o festival que eu tb to ajudando a organizar, de uma só vez, eh triste... e ainda mais em nome do inseguro Ibge, que nao tah nem aih pra minha faculdade e mto menos pra mim... que não está me dando nenhuma garantia de futuro estável.. pelo menos aki onde estou...
mas, Deus sabe o que faz....
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me dá um certo frio na espinha voltar... tenho medo do que me espera, medo de estar me iludindo.. mas ao mesmo tempo, sei que tenho q sair daki de Czs.. por varios aspectos... e incluindo Mardin tb.. ele tb precisa sair desse ciclo vicioso...
mas o meu maior frio acho que mora aih... em mardin. Tenho mto medo de não conseguirmos ficar juntos. Muito.
msm nessa minha fase de tentar parar de enlouquecer e me estressar com futuros distantes, acontecendo isso agora, eu to numa de tentar não surtar... serio msm... to me controlando pra não sair bolando planos alternativos, estrategias e etc... louca msm.
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Ter fé no desconhecido... ter fé em caminhos que vc não consegue imaginar surgindo...
ter fé que o melhor vai acontecer... e como minha mãe disse no fone... "Deus fecha uma porta, mas abre a janela"...
taí a provação na minha frente eu acho....

Não sei se estou sendo egoísta.
Mas de repente, nesse caos de acontecimentos q estão testando meus limites de paciencia e resignação, eu me revoltei com coisas ocultas... coisas q estavam escondidas pelo lado bom das pessoas, mas sempre estiveram ali.
mas, mesmo alguem sendo doce, amavel, o lado ruim, cedo ou tarde vem a tona...cedo ou tarde nos atinge..
pq as pessoas "rotulam" outras sem nem conhecer... pq as pessoas podem se tornar tao complicadas e dificeis, e isso atnigir vc, suas metas, sua paz....
eu não kero alimentar sentimetnos ruins... mas estou cansada. Minha vontade eh dizer certas coisas... mas certas coisas não se dizem.. nunk devem ser ditas...
e por mais q eu sinta, tudo q posso fazer eh me afastar um pouco, respirar, arregaçar a manga e correr atras da soluçao.
pq comigo eh tudo preto no branco, certinho, pensando no futuro, planejando, e não sem pensar em nada, achando q tudo tah bom...
e ao msm tempo, kerendo q todos fiek bem, em harmonia... mas parece ser impossivel...
eu preciso de ferias... serio msm. Tah tudo tão cinza dentro de mim. Ng tah vendo, ng tah sentindo... meus medos, minhas tristezas, minhas preocupaçoes....e as pessoas me ferem mto as vezes.

eu keria um tempo só. sem julgamentos... de absolutamente ninguem.

o antigo no novo...
miss you love, e emotion sickness, de Silverchair... como eh escutar sentimentos de tanto tempo atras no presente, e na situação q ele estah?

o passado, akele q da uma certa saudade, que não imaginava onde estou agora, anos dps, as vezes volta e me faz lembrar Ísis. A que eu era, a que sou e sempre fui....

mas nesse clima nostágico, tanto das tristezas qto das alegrias, vejo o qto a vida eh longa e rapida... eu sinto perfeitamente tudo q senti nakela epoca.. lembro de cada sensação, duvida, desejo, sonho..

(eu era um mera feiosinha, extremamente romântica que achava q o cara da minha vida ia me achar de repente, romanticamente, e tudo seria em camera lenta e primaveril...^^ o amor pintado de rosa clarinho com sepia... bemmm suave e alegremente afável...^^..hj eu vejo o meu amor, e enxergo como eh de verdade amar... não eh tão cor de rosa!kkk... e vejo q sou feliz... e lembro dos sonhos q tinha e eskeci q se realizaram... nesse aspecto..hihihih..)

e hoje.

Hoje, de certa forma eu tenho tudo que keria nakela epoca... soh q agora kero outras coisas tb...^^
nao eh exatamente com imaginei, ateh pq eu nao imaginava como seria nos minimos detalhes.. eu nao sabia como era...tem coisas q a gente soh aprende vivendo....

...

nesses dias eu sonho demais como futuro... to louca pra me ver num canto q possa chamar de meu, que possa por a minha cara, que possa sonhar mais realmente com minha pekena Olivia,pra ver eu e ele ralando e curtindo cada conskista... cada sacrificio por algo.... louco neh? mas eh isso...

serah q to doida? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....


e tb nesses dias eu me preocupo em saber se sou egoista por isso. Essa da minha mae tah com depressao de verdade, com direito a anti-depressivo e psikiatra me pegou de surpresa... me fez pensar milhoes de coisas e eu me senti meio egoista entre elas...ela estah sozinha lah, e sei, sei msm, q precisa mto de mim... os fantasmas do passado que kisemos eskecer, voltaram de uma vez pra ela...

tem muita coisa na minha vida que ainda nao sei como vai ser. isso me da frio na barriga, medo, uma certa tristeza qdo penso em possiveis coisas ruins... seja pra onde eu for, eu kero ser completa, e qdo falo isso eh completa msm. Com o cara q jah escolhi pra vver o resto da vida e ser o pai dos meus flhos, com o amor da minha familia seja no bairro vizinho ou a distancia de um vôo.

mas no fim, eu kero q todo mundo esteja feliz e cheio de amor.
eh possivel?

eu nao kero ter medo. Preciso confiar no Deus que sabe melhor do q eu o q eh melhor pra mim.. Ele vai me colocar na direção certa.
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