eu nao se mais se eu ou tdo mais estah errado...

estou confusa, sem saber ao certo oq pensar... a unica coisa q tenhu certeza eh q tenhu q dar um jeito de me desprover da impaciencia, do imediatismo e talvez de egoismo... nao sei ao certo como classificar...

eu e ele contnuamos incognitas... e eu mais ainda... eu oscilo na confiança com ele...

e em momentos assim, debilitada fisicamente eu me sinto ultra mega sozinha... procurei todas as amigas, e nada... e ele, unico q sobrou, foi como ultima e magra opçao...
msm com ele aki, senti falta da minha irma... ou ateh dele em momentos remotos... qdo eu tive febre uma vez e le naum desgrudou d emim... ontem, nao me senti bem d ejeito nenhum...

as vezes sinto meu amor por ele ir morrendo aos poucos...

como planta por falta de agua... nao sei se sou amada, nao me sinto cuidada... oq sou? oq significo?

qdo meu pai fala na transferencia, agora, diferente de antes, eu keru cada vez mais um pouco q dew certo... pq? pq aos poucos ele tah me perdendo...

talvez, e com grande chance de ser verdade, ele keira isso... ir me matando aos poucos para q eu desista... e axu q aos poucos ele vai conseguindo sim...

pq, pq, momentos d carinhu naum se perpetuam? se akele momento antes de fazermos amor ontem foi perfeito e bom pra ambos, pq naum se repete?pq friza dps se eh a hora do agradecimento q mais importa... pq naum se dizem palavras e se fazem mais gestos de afeto? eh isso q nos mantem...
do jeito q vai, soh mata...

eu fico muito triste pela frieza, pela grosseria, pela impaciencia, pela falta de carinhu e cuidado... soh vejo ele ser perfeito assim com irmazinha sabia? as vezes confesso ridiculamente q sinto inveja dela... de como ele eh doido por ela, e um dia foi por mim do msm jeito...

axu q ainda continuo atras do amor... por mais q eu naum keira isso...

axu q nunca mais keru isso... keru um bb igual ao da gleice sm, mas se nao existe alguem q eu ame e me ame tb, eu prefiro me virar sozinha... jah q nesse caso ele parece naum amar (nunca mais falou, provou ou sei lah oq... eu veju meus pais, veju a preocupaçao dele com minha mae, dela com ele, e etc... e o q tenhu?), oq fazer? vou seguindo, talvez esperando a morte disso xegar... tomara q naum, q a luz volte, mas...=(

depois de ateh terremoto ^^... ontem a noite acordei com a cama tremendo.. ateh pensei beba de sono.. "pronto ateh os espiritos agora tao me tirando o sono..."kkkkkkkkkk.. pensei alguem ter me balançado oh...^^

mas... voltando do susto ridculo... hj, terminando o 3º dia de sumida. Ainda me sinto triste, ainda tenho medo, mas, como disse paulinha (^^), nao posso fazer mais nada... soh ficar na minha e quem sae esperar. Nao sei ao certo pelo que, mas espero... e o bizarro eh q cada dia desse q passa, eu me escondo mais e mais dele, quase q fujo... uma mistura de sentimentos muito louca dentro de mim... e como nao consigo ao certo definir tudo isso, quem sabe ateh definir o q keru, eu fico caladinha, soh olhando e seguindo atras de mim mesma...

nao sei como isso vai termnar... nem quando...

mas meu coração mudou... e por mais q eu tema... eu nao sei o q vem em seguida.

isso tah ateh me fazendo bem sabia...

nao se como ele estah... mas, com certeza sei q ele precisa de muita coisa... tanto de Deus, como de repensar um tantao de coisas... e nao falo de mim, mas, de tudo q o cerca...

vamos ver com ele reage... esperoq amdureça... como eu to procurando amadurecer.

=\

to chorando droga...
de saudade, de sei lah oq....
sozinha aki, sentindo tanta falta dele... sentindo falta de tudo...

eu me odeio a vezes... consigo esconder isso do mundo, mas aki estou, xorando feito uma tola... ele tah bem... e eu nao... pq velhu?

eu naum devia ter conhecido ele... me apaixonar foi como ter pego aids quase... eu nao consigo me livrar disso... nao consigo ser fria, nao consigo eskecer...

pq pra ele e facil naum sentir minha falta, e pra mim eh tao dificil? doi tanto isso... escutar ele bem, e eu aki xorando de saudade... eh tao injusto... eu nao devia gostar de alguem assim nao eh?

droga... eu naum sei se tow errada... soh sei q sinto isso...

me deus eh tanta coisa q se passa na minha cabeça... serah q ele gosta de mim mesmo? pq eu penso como penso...

eu penso " eu tenhu q ser forte"... mas as vezes eh tao dificil...
pq eu tinha q conhecer ele? pq? pq?

ng nesse mundo devia passar por isso, ng devia amar e sofrer, ng merece sofrer por amor... doi demais...
tem horas q eu keria sq deus me levasse pq naum adianta mesmo...axu q nunca vou ter o q sonho de novo...

pq eu sou assim? eu odeio a mim, e a todos..... se isso eh castigo, eh um dos piores q jah tive...

eu preciso me levantar disso...

eu preciso... eu preciso ter esperança... afastar a desesperança...

to chorando droga...

de saudade, de sei lah oq....

sozinha aki, sentindo tanta falta dele... sentindo falta de tudo...



eu me odeio a vezes... consigo esconder isso do mundo, mas aki estou, xorando feito uma tola... ele tah bem... e eu nao... pq velhu?



eu naum devia ter conhecido ele... me apaixonar foi como ter pego aids quase... eu nao consigo me livrar disso... nao consigo ser fria, nao consigo eskecer...



pq pra ele e facil naum sentir minha falta, e pra mim eh tao dificil? doi tanto isso... escutar ele bem, e eu aki xorando de saudade... eh tao injusto... eu nao devia gostar de alguem assim nao eh?



droga... eu naum sei se tow errada... soh sei q sinto isso...



me deus eh tanta coisa q se passa na minha cabeça... serah q ele gosta de mim mesmo? pq eu penso como penso...



eu penso " eu tenhu q ser forte"... mas as vezes eh tao dificil...

pq eu tinha q conhecer ele? pq? pq?



ng nesse mundo devia passar por isso, ng devia amar e sofrer, ng merece sofrer por amor... doi demais...

tem horas q eu keria sq deus me levasse pq naum adianta mesmo...axu q nunca vou ter o q sonho de novo...



pq eu sou assim? eu odeio a mim, e a todos..... se isso eh castigo, eh um dos piores q jah tive...



eu preciso me levantar disso...



eu preciso... eu preciso ter esperança...

liguei hj pela manha, pra ver os ingressos com ele...
esnobe, frio, seco, ironico, desgostoso e visivelmente contrariado..

sou uma trouxa...

soh consigo imaginar q ele keria q eu devolvesse as coisas dele ontem... e q a qlq momento ele vai vir aki e levar tudo, bem feliz....

o q serah?

Tenho procurado por você
Minha alma grita sem parar
Nunca tinha sentido uma paixão como essa antes
E agora, sem o menor aviso, você entra pela
Minha portaPor toda a minha vida
Onde você andou
Fico pensando se vou te ver de novo
E se por acaso esse dia chegar
Tenho certeza que iríamos adorar
Fico pensando se vou te ver de novo
Uma dádiva sagrada dos céus
Pra melhor, ou pra pior, não importa
Só sei que eu nunca deixaria alguém te machucar
Ou te tirar do seu pedestal
A todo tempo, eu sempre soube
Que você estaria lá
Sobre o trono, uma rainha solitária
Sem seu rei, eu esperei por você
Meu amor pra sempre
Por toda a minha vida
Onde você andou
Fico pensando se vou te ver de novo
E se por acaso esse dia chegar
Tenho certeza que iríamos adorar
Por toda minha vida, onde você andou
Fico pensando se vou te ver de novo
Fico pensando se vou te ver de novo.....

vazia. Como pote seco, com eco. Triste, com medo.

ele acabou de sair daki...
nao sei ao certo kual foi a reação ao ver akele papel na minha mao.. nao tenhu a minima ideia do q ele esperava...
soh sei q mesmo com esse medo no meu coração, eu entreguei akilo.

putz.. viajei... revelei todos os meus sonhos mais ridiculos, mas, os q mas keru, de todo coração q se tornem reais...
o q vai parecer pra ele eu naum sei... soh consigo imaginar ele lendo e me axando uma criança ridicula... e, dando cabo a isso... a nos...
eu tenhu medo dsso... mas tb to exausta...apaixonada, mas, exausta...
lorotinhas, infantilidades, ele sem rumo...

agora eu penso... serah q ele tava esperando as coisas dele? e keria isso? putz...

nao vou xorar... soh esperar...meu erro foi perdoar demais... ele se acsotumou axu...
mas nada justifica... amor naum eh assim..

amor naum eh assim..
putz... eu keru xorar...

xorar pq eu keria q ele me amasse, como eu o amo...e se me ama, q fale...q prove.. enao soh em momentos raros...

agora eu penso.. se ele veio eh pq ainda ha algo? ou foi pq keria q eu desse fim, devolvendo o q tem dele aki...?

o lado ruim ecoa com mais força...
ele ker o fim?...

e eu xoro... xoro por um sonhu murcho de um passado q naum ker voltar... serah q soh começo d namoro q presta? dps fica assim? e eu sou a unica et do mundo q ker a magia pra sempre?=~~

eu lembro do desabafo de nayra terça voltando comigo no onibus... o olho dela cheio dagua... a vida dura de acordar cedo pra trabalhar em outra city, e emendar com a facul a noite, sem tempo de ver as filhas... e pior... um marido q foi o unico em tudo, q tirou ela de casa com 14 anos, q hj naum reconhece a vida dela, soh eh carinhoso no sexo, e naum a ajuda...

eu orei por ela... e ainda oro...

ela naum merece esse sentimento de agora.. tristeza, decepção, arrependimento...

=~~

eu nao keru isso pra mim, e nem pra ela...

e nem keru pensar mais nele. me cansou, preciso de um tempo... e axu q ele tb... pra pensar...ver aih...
nao keru mais aguentar rebordosas de humor por alguma coisa q o faz acordar pra realidade ruim q ele naum ker enxergar...
o futuro.

cansei. nem meu corpo responde mais.

=~~~vou confiar em Deus.

por q nao me apaixonei pelo izau? ou por qlq outro cara q fosse mais sensivel, e nao fizesse eu chorar na agonia das entranhas desse meu corpo q se arrepia de saudade d bons momentos, se entregando de corpo e alma a isso.

eu as vezes axu q estou morrendo... qdo essa tristeza essa revolta, e essa vontade ser de novo algo q naum sou a MUITOS anos me aflige.

oq fiz e faço por ele... toda ajuda, todo amor e carinhu quase q maternos, os favores, a vida de casados sem nem vislumbrar ser relamente isso um dia... nao me permito um dia sonhar com um pedido, um anel, uma festa, uma casa, filhos, nossa paixão por musica, planejar uma vida juntos longe daki... mas me permito lavar as roupas, limpar a guitarra q ele naum limpa direito, comprar xampu anti-caspa, faltar faculdade, gastar grana q nao posso, tentar fazer comida q nam sei, esperar pacientemente por ele enqto amigos sao tudo e muito mais do q eu, e sofrer...

sofrer pela falta de um ou outro beijo... por um abraço, por coisas q namorados normais fazem, como se darem muito carinho e se sentirem mais q especiais na vida um do outro...

meu deus eu me lembro de tudo!

"vc eh a coisa mais importante, mais especial da minha vida."
"meu coração bate esse ritmo por vc"
"te amo de all my heart"
"i need you forever"
... tah bom, ja tah me matando o suficiente...

os abraços, o beijos singelos e os olhares apxonados.. soh sao meus agora?

minha flor tah murchando...
e dói murchar...

eu tenho medo de ir embora...

e ao mesmo tempo, qdo me dah isso, eu keru ir... se brincar ateh ir embora desse mundo.

faz mais ou menos 2 meses q a frase "te amo", ateh an hora do sexo, sumiram.

e esse desabafo humilhante ainda nao mata essa minha desgraçada esperança... q estava acesa ateh domingo, qdo ele foi embora e estávamos tão bem, e eu fkei neste quarto sonhando com ele de volta, com um sorriso nos labios, pois mesmo com akele pokinhu d nada, eu estava no céu...

não keria ter conhecido nenhum homem. soh o meu pai e seu amor incondicional por mim.

daniel me deixou marcas, q jah sararam... dps de 2 anos. Mas a sina de dar tudo e naum ter nada parece continuar.

me doar por inteiro e ficar sem nada eh sina da minha vida. fazer tudo por kem amo, e naum ter reciprocidade...

eu devia ser como minha mae... pratica. pelo menos ela tem o marido q toda mulher keria... msm com defeitos, a honra do compromisso, a dignidade de homem, e o amor, nao romantico, mas naum menos suficente por isso, sao coisas q eu e minha irmã keremos enxergar nos nossos amores.

mas eu, me perdi na busca. Antes ele era tudo isso, agora, tudo nele enfraqueceu...

...

e hj, qdo eu entrar nakele onibus e ver a elida de novo, meu cerebro vai latejar de dor se perguntando, "o q ela fez, se eu faço tudo q posso e nao posso por ele, pra merecer akelas palavras de carinhu e afeto, e eu nao?"...

e vou me fechar na conchinha pra chorar lah dentro pra ng ver... pq, pro desengano dele, e naum keru pena... eu soh keru amor e carinhu... preciso disso dele como agua... e dou como ar.

ser a namorada q muitos caras keriam ainda nao eh atributo pra ser reconhecida, ou merecer o amor de kem amo.

Talvez, ele soh ame e dew tudo quem nao o ama e lhe fez sfrer.