por q nao me apaixonei pelo izau? ou por qlq outro cara q fosse mais sensivel, e nao fizesse eu chorar na agonia das entranhas desse meu corpo q se arrepia de saudade d bons momentos, se entregando de corpo e alma a isso.

eu as vezes axu q estou morrendo... qdo essa tristeza essa revolta, e essa vontade ser de novo algo q naum sou a MUITOS anos me aflige.

oq fiz e faço por ele... toda ajuda, todo amor e carinhu quase q maternos, os favores, a vida de casados sem nem vislumbrar ser relamente isso um dia... nao me permito um dia sonhar com um pedido, um anel, uma festa, uma casa, filhos, nossa paixão por musica, planejar uma vida juntos longe daki... mas me permito lavar as roupas, limpar a guitarra q ele naum limpa direito, comprar xampu anti-caspa, faltar faculdade, gastar grana q nao posso, tentar fazer comida q nam sei, esperar pacientemente por ele enqto amigos sao tudo e muito mais do q eu, e sofrer...

sofrer pela falta de um ou outro beijo... por um abraço, por coisas q namorados normais fazem, como se darem muito carinho e se sentirem mais q especiais na vida um do outro...

meu deus eu me lembro de tudo!

"vc eh a coisa mais importante, mais especial da minha vida."
"meu coração bate esse ritmo por vc"
"te amo de all my heart"
"i need you forever"
... tah bom, ja tah me matando o suficiente...

os abraços, o beijos singelos e os olhares apxonados.. soh sao meus agora?

minha flor tah murchando...
e dói murchar...

eu tenho medo de ir embora...

e ao mesmo tempo, qdo me dah isso, eu keru ir... se brincar ateh ir embora desse mundo.

faz mais ou menos 2 meses q a frase "te amo", ateh an hora do sexo, sumiram.

e esse desabafo humilhante ainda nao mata essa minha desgraçada esperança... q estava acesa ateh domingo, qdo ele foi embora e estávamos tão bem, e eu fkei neste quarto sonhando com ele de volta, com um sorriso nos labios, pois mesmo com akele pokinhu d nada, eu estava no céu...

não keria ter conhecido nenhum homem. soh o meu pai e seu amor incondicional por mim.

daniel me deixou marcas, q jah sararam... dps de 2 anos. Mas a sina de dar tudo e naum ter nada parece continuar.

me doar por inteiro e ficar sem nada eh sina da minha vida. fazer tudo por kem amo, e naum ter reciprocidade...

eu devia ser como minha mae... pratica. pelo menos ela tem o marido q toda mulher keria... msm com defeitos, a honra do compromisso, a dignidade de homem, e o amor, nao romantico, mas naum menos suficente por isso, sao coisas q eu e minha irmã keremos enxergar nos nossos amores.

mas eu, me perdi na busca. Antes ele era tudo isso, agora, tudo nele enfraqueceu...

...

e hj, qdo eu entrar nakele onibus e ver a elida de novo, meu cerebro vai latejar de dor se perguntando, "o q ela fez, se eu faço tudo q posso e nao posso por ele, pra merecer akelas palavras de carinhu e afeto, e eu nao?"...

e vou me fechar na conchinha pra chorar lah dentro pra ng ver... pq, pro desengano dele, e naum keru pena... eu soh keru amor e carinhu... preciso disso dele como agua... e dou como ar.

ser a namorada q muitos caras keriam ainda nao eh atributo pra ser reconhecida, ou merecer o amor de kem amo.

Talvez, ele soh ame e dew tudo quem nao o ama e lhe fez sfrer.