quinta-feira, 15 de dezembro de 2016
As pessoas não me fazem feliz.
Esse texto não é uma reclamação velada a todas as pessoas que fazem parte da minha vida.
Esse texto é a definição do ser feliz por si mesmo.
Li uma frase, não lembro o autor, que diz "na vida somos felizes porque somos". Simples, assim.
Nunca devemos depender de algo ou alguém específico para sermos felizes.
Somos porque somos.
Acho isso bárbaro.
Desobrigamos nossos maridos, esposas, filhos, pais, irmãos, amigos, chefes, colegas de trabalho, vizinhos, primos, professores (esqueci alguém?) de nos fazerem felizes e entendemos que a felicidade é algo mais alcançável e sem rodeios do que parece.
Nenhum marido é perfeito. Ponto.
Nenhum filho é perfeito.
Os pais menos ainda.
Os amigos falham.
Um professor ou um chefe também.
Mas eles não podem lhe roubar a felicidade se ela vier de você e não deles.
Se você coloca a felicidade na mão de alguém está fadado a ser infeliz. Se coloca na mão de coisas ou acontecimentos é pior ainda.
Não estou dizendo para você não confiar nas pessoas. Estou dizendo para você não dar às atitudes delas um peso tão grande. Não estou dizendo para você deixar de querer conquistar, almejar, mas sim de dar as suas conquistas o peso que elas devem ter.
Se meu marido me manda flores eu serei uma pessoa feliz ainda mais feliz. Se meu marido me decepciona de alguma forma eu serei uma pessoa feliz em um momento de decepção. Ficarei triste, claro, mas será passageiro, pois minha felicidade não depende dele, mesmo que eu o ame.
As pessoas confundem amor com "ter que". Eu o amo, então ele tem que me fazer feliz. Eu o amo, então ele tem que ser perfeito. O verdadeiro amor é imperfeito e cheio de defeitos.
O cultivo da felicidade sólida e verdadeira não vem de grandes feitos, vem de uma convivência sua com você mesmo no dia a dia, amando-se, perdoando-se, ensinando-se a ver pó de estrelas em uma xícara de chá cheiroso, naquele tufo de pipoca caramelada no cinema, no arroto que saiu sem querer por causa do refrigerante - e que fez todo mundo rir.
Ser feliz por si mesmo é libertador.
Claro que isso não quer dizer que as pessoas não devem ser respeitosas e amorosas, e que você não deve exigir isso delas. Ou que você não deve colocar em sua vida pessoas que contribuam para a sua felicidade, ou mesmo aceitar em sua vida pessoas que drenam a energia.
Quer dizer apenas que você é responsável e agente da sua felicidade e isso inclui sair de um relacionamento abusivo, por exemplo.
Quando aprendi que a felicidade está em minhas mãos, aprendi que podemos encontrá-la em todos os momentos e acontecimentos da vida.
Minha filha nasceu prematura - no sétimo mês de gestação - e ficou internada na UTI por mais de um mês. Uma situação difícil para qualquer mãe de primeira viagem. Para qualquer mãe.
Mas hoje, quando penso naquela época, lembro das enfermeiras que conheci e que me ensinaram tanto, lembro da festa que fazíamos na neonatal - com direito a bolo e tudo - a cada semana de vida da minha filhota. Do fato dela tem saído do hospital bem no ano novo e nos ter permitido aprender a sermos seres humanos melhores até hoje. Claro que tivemos momentos de choro, desespero e insegurança. Mas não é disso que lembro.
Sejamos felizes porque sim. Saibamos agradecer pela vida, pela graça de respirar e ter mais uma chance de existência. Sem depender de ninguém ou de nenhuma situação para isso.
As pessoas não me fazem feliz.
Elas fazem parte da minha felicidade.
Porque sim.
(Vanessa Martinelli)
O que eu precisava ler.
Sempre ansiei por uma liberdade calada da solidão que mora dentro de mim. Complexo.
Eu amo minha família. Sério. Não falo do meu filho e marido aqui... esses são como parte de mim... mas meus pais e Irma.. ow relação complexa.
Quando eu era criança era alucinada pelo pai. Fanática. Eu queria sempre ser destaque pra ele. Mesmo no meu silencio em tantos momentos, eu estava maquinando ser destaque. Para ele ver. Na adolescencia o fanatismo caiu por terra qdo vi que ele não era perfeito. Começou ainda desconstrução. Hoje, aos trinta e um, vejo o quanto me prendi nisso. Nessa coisa de esperar aprovação. Hoje ainda me pego assim... esperando que minha mãe e pai, aprovem certas coisas msm eu tendo consciência de que não vão aprovar pq pensam diferente de mim naquele (e em muitos outros) ponto. Eh como um esperança idiota.
Saudades em muitos momentos de quando eu morava longe.
Egoista? Talvez. Mas Deus não dá ponto sem nó. Tive que voltar por minha mãe doente, com um doença tb. Primei tanto por minha independência e liberdade. Aí hj nessa proximidade toda me pego meio q presa de novo e odeio isso.
Mas não adianta alimentar revoltas. Eu tenho q aprender com isso. Eles são diferentes mesmo, humanos, mas deram o que podiam por mim, e minha gratidão é eterna. Só que trabalhar as diferenças eh sempre tenso. Em muitos âmbitos.
Tenho q vencer a mim mesma. Pra ter coragem de ser quem sou, quem quero ser, viver o que acredito msm. Pra não me revoltar e sim perdoar, tendo sempre coragem e sendo doce ao mesmo tempo.
Difícil. Mas vamos lá. A bronca são as energias negativas, o ar de superioridade no sentido de saber de tudo, a vontade de controle... eh muito ruim lidar com isso. Egoísmo, julgamento sempre, falta de vivenciar com TODO MUNDO o que se aprende com Jesus. Nao sou santa, mas me cansa o olhar que diz que sou incapaz ou burra ou algo assim... qdo correspondo as expectativas, ok, qdo não, ataque.
Lendo esse texto (que eh bom reler FOREVER) eh como se eu estivesse tomando consciência do caminho que tenho que pegar.. da direção... pq tô cansada dps baldes de água fria e de me sentir cerceada.
Talvez eu esteja sendo egoísta. Talvez não.
So que sempre acho q tenho uma tendência a me sentir culpada sem precisar sabe...
enfim... vou ali reler o texto. E ser feliz.
quarta-feira, 23 de novembro de 2016
Ontem foi um daqueles dias que a palavra "pesado" define... no trabalho que já está caótico (depois da estação de energia do prédio pegar fogo, TODO o órgão está dividindo 10 computadores, numa sala sem ar condicionado ou ventilador e que as 4 da tarde fica sem luz pq não tem lâmpadas...), ontem foi um correria.. aliás, todo dia é. Tá um caos mega estressante mesmo. O lance do home office não dá muito certo qdo tem alguém mandando mensagem pra vc as 10 da noite e antes das 8 da manhã... meio a isso tudo, invento de ir ao cinema com o marido (dps de sei lá qto tempo) que tinha horas de folga... lisa, mas fomos. E o filme foi ótimo... (dr. strange. Virou meu vingador favorito...)Mas, como em várias outras ocasiões eu tive que inventar desculpas em casa para poder ir. E na volta do cinema meu celular tocava alucinadamente com meus pais ligando, msm eu tendo avisado que demoraria um
Pouco mais... de início pensei ser algo com meu filho, mas minha intuição dizia que não.. era minha mãe tocando o terror.
Pois bem, esse Blog eh pra isso msm... desabafo.
Deus ontem com certeza estava comigo.
A pessoa está com depressão e quer continuar assim. Há 10 anos.
Ela usa o drama. E agora está pior. Ela se entregou de verdade e aliado a isso quer controlar a vida das filhas. Eu com 31 e minha irmã com 28. Casadas, independentes, morando em outras casas.
Faz tempo que penso em tirar meu filho dos cuidados dela a tarde. Mas qdo isso aconteceu, bem... ela teve um crise grave e quase se mata "sem querer"...
Não tá fácil. Entregamos ao centro (espírita) pq os remédios só pioram...ela Ama tomar eles em doses loucas...
De obsessão passou pra subjugacao e tipo, tá afetando toda a família de verdade.
Voltando a ontem, na volta o pneu da moto furou... só consegui pensar "meu Deus, que energia negativa dos infernos eh essa?"... tive que ligar, inventar outra desculpa e constatar, ela estava me vigiando. Minha irmã me deu carona, peguei o filhote e lá eu vi, era aquela vigilância ridícula que eu odiava qdo era adolescente. Mas naquela época ok né... mas hj??? Oi??? O FODA eh que na cabeça da criatura eh uma bipolaridade triste.. ora ela ama cuidar no neto, ora ela se sente usada... uma loucura. Nessa loucura não existe possibilidade de tempo pra que vos fala e nem em sonho saídas noturnas pq não existe alma que fique com o filhote pra isso. A solução sao essas escapulidas escondidas... se não o casamento afunda de vez minha gente..
Nessas horas pago a língua... lá no acre não faltariam opções pra isso.
Fora que vejo outras mães com filhos na msm situação que eu...bem, seus pais são bem menos problemáticos...
Me senti uma merda. Desde os 20 que trabalho e não preciso dos meus pais. Aí virei mãe. É preciso para ficar com meu filho enquanto trabalho. E meu Deus, como isso eh um paradoxo infernal.
Consciência tranquila de que meu filho está em boas mãos. Infernos pq as mesmas mãos querem voltar a mandar na minha vida, em suma.
Aí penso em tirar de lá e colocar baba ou período integral na escola.. a outra vai e quase morre.
E eu? Eu estou quase ficando doida. Se não fosse a fé minha gente, eu tava doida.
Tem horas que dá vontade de ir embora. Mas agora não eh tão simples. Tenho um filho, o lugar pra onde eu for tem que primeiro ser bom pra ele... dps vem as outras partes...
Uma série de coisas complicam certas possibilidades de mudar tudo isso, e eu me sinto presa numa teia onde sem paciência e força de vontade, eu não sei o que aconteceria.
Ando orando sabe, pedindo a Deus que me mostre o que fazer... que vida bizarra... claro que sei que muita gente está bem pior que isso, que estou reclamando de barriga cheia em vários aspectos... mas não tô feliz não...
Fé né? Bora lá...
Vou agarrar o filhote que não tem nada a ver com essa loucura e eh que me salva do turbilhão...
Enviado do meu iPhone
sexta-feira, 18 de novembro de 2016
=/
"Deliver me into my fate
If I'm alone I cannot hate..."
segunda-feira, 7 de novembro de 2016
Sabe uma das coisas que eu mais gosto de aniversário? As mensagens. De facebook, de WhatsApp, ligações... gosto desse feeling da homenagem a alguém em um dia especial do ano. Nada de me sentir velha... gosto do carinho em palavras, do sentimento de ser querida ou algo assim... de ver que pelo menos pra algumas pessoas, que o carinho eh mais palpável e me veem como alguém legal... pq aí meio q vejo que tô indo num caminho razoável, que deve ser o certo... enfim... eu recebo de fato essa energia positiva e gosto muito disso. Do reconhecimento da minha simplicidade e de outras coisas mais e minhas... enfim... grata pela boa vibe e seguindo em frente buscando a melhor versão de mim mesma. Sempre crescendo... por dentro. Como me disse uma amiga, "beleza de dentro pra fora"... quando estamos bem por dentro, eh visível naturalmente. Então né deixa buscar a luz em paz... simples msm mãe, até demais! ☺️ pq eu sou dessas que gosta do que é profundo e verdadeiro. Do que vem de dentro. Do singelo, da paisagem, do desacelerar, de palavras escritas, de beijos e abraços sinceros, escrever, ver quem amo bem, feliz, saudável e crescente...
Enfim...
Agora eu vou ali agradecer a Deus por tudo e tentar desligar minha máquina aqui... 💐
domingo, 6 de novembro de 2016
Quase 31. Cada vez mais satisfeita com que vou me tornando, mas ainda longe do meu ideal (espiritualmente falando)... Aprendendo nas "portadas" a ignorar muita coisa, por mais que meu espírito "escorpiano" grite em tantos momentos. Cada vez mais grata a Deus, msm ainda querendo tanta coisa... mas convicta de que nem sempre o que quero é o melhor pra mim. Ainda tão cheia de dúvida nas direções a serem seguidas, nas escolhas a serem feitas e muito duvidosa de mim e de minha capacidade em algumas situações... mas algo me diz, no íntimo, que sou foda... 😆 que é possível... msm qdo dizem que não. Aí me pergunto se eh a voz, se sou teimosa qdo desafiada, ou os dois... sou um poço de amor, profundo, concreto e sem fim, com momentos de águas intensas e de fios de água... mas ainda assim, amor. Atualmente meu maior amor é amar meu filho. Clichê eu sei, mas de fato é. Sou grata demais a Deus pelo presente... me desafia todos os dias a ser a melhor versão de mim mesma. Um modo agridoce e forçado de evolução... mas que dá o melhor barato do mundo. 😍 Aos quase 31 eu tento ficar no lado bom das pessoas e aprender com o ruim. Tenho a tendência natural de desconfiar e enxergar o ruim, mas sigo na luta pela vista despoluída e agregadora do bem. Ainda tenho muito a fazer, msm sem saber direito o quê exatamente, em muitos contextos, mas o feeling é esse. Observo perplexa as loucuras, a mania de julgamento, as vibes traiçoeiras, o egoísmo, o orgulho, as tentações, os egocentrismos e etc... e além de procurar ver o que desses maus ainda existe em mim (tem muito ainda hein) eu tento não " receber" as merdas. "Prefiro ser feliz a ter razão...". Sigo amando algumas pessoas nessa minha vida. E sendo grata por cada uma delas. Sigo tentando aprender com tudo e todos, por mais que a vontade de apertar o botão do foda-se ainda grite de vez em muito... Sigo grata a Deus pela oportunidade de estar aqui, torcendo pra que eu aproveite a chance direitinho, pelo menos sem fazer tanta merda... continuo com meu gosto por verdade, profundidade e paixão... e tentando fazer com que tudo "penda" pro lado bom da força. 31 anos não é nada, ainda tenho muuuito a aprender, muitos paradigmas pra escapar, muito a viver e amar. #CarpeDiem. 💐👩🏻😉
Enviado do meu iPhone
sexta-feira, 28 de outubro de 2016
quarta-feira, 5 de outubro de 2016
Sim, sim, sempre dá frio na barriga, mas eu quero mudanças. Há tempos que estou na minha busca por reforma íntima, mudança de perspectivas e busca por maior comunhão, gratidão e fé. Depois de um baque emocional grande, a gente sacode a poeira (mais precisamente as lágrimas) e vê que ou a gente muda ou enlouquece esperando os outros mudarem... mudei de postura, e luto diariamente para não me deixar afetar pela negatividade que muitos trazem... enfim. Estamos reencarnados todos juntos por algum motivo não é mesmo? Ninguém passa na nossa vida por acaso.
