tag:blogger.com,1999:blog-39584275848985952032024-03-05T19:08:57.248-03:00.: Azul e Cereja :."Meu coração da cor dos rubros vinhos; Rasga a mortalha do meu peito brando; E vai fugindo, e tonto vai andando; A perder-se nas brumas dos caminhos.."Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.comBlogger210125tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-83488079477094266092023-12-11T11:24:00.001-03:002023-12-11T11:24:21.433-03:00Fwd: 05/12/2023<div><br clear="all"><br clear="all"><div><div dir="ltr" class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div></div></div><div><div class="gmail_quote">O que sinto? gratidão a Deus por estar me mandando forças, proteção, amor... por estar confirmando valendo que devo seguir em frente, que o melhor me espera lá mesmo. Mas tb me sinto muito triste e com raiva por ver, por confirmar que as mas vibraçoes vem de lá. Que eles continuam com a mesmissima posição, que nada, nada mudou. Estão quietos por força do que eu decidi, e que devo estar alerta pq sim, eles podem sim me fazer mal novamente. Como isso é triste... saber que meus pais meteram o pau em mim, no meu marido, e confirmar que o ódio, o perigo, está ali, a espreita. Isso serve mais ainda pra confirmar o qto eu preciso ir embora, por mais q me de medo as vezes, mas é isso, eu e Deus. eu e os meus. Envio amor, envio boas vibrações, mas eu vou pra longe de quem me envia isso. E tudo isso pq nao vou estar mais a disposição na "prateleira" pra fazer o que querem, pra mostrar como trofeu distorcido, pra continuar desrespeitando minhas ideias, decisões e etc. Pq vou sair do controle, vou ser uma "mancha" fora de ideia de familia deles (casca perfeita, interior doente). enfim.. eu oro pra eu indo mebora isso ate mude viu.. que eles se curem interiormente. mas enfim, como dói. Lembro de tudo que li até aqui sobre ser a quebra do ciclo. a sensação de solidão, de desamparo... a crise ansiedade latente aqui... o bolo no meu peito, a vontade de vomitar... a tristeza. mas eu me orgulho de mim, com dor. a trancos e barrancos, eu consegui seguir. resolvi tanta coisa sozinha. pq afinal tudo que veio deles veio com dores, com julgamentos, como morde e assopra... tudo q me adoeceu.<br> <br> eu acho q essa ruptura drástica, dolorosa, violenta, veio pra me lembrar do que vivi em 2004, do quanto havia doença ali e do quanto há doença hj.. e já faz um bom tempo. Engraçado que pela segunda vez, eu sou a agente da tal ruptura. eu que descobri a gaia, eu que to cortando o controle, em nome do que quero pros meus filhos... Deus deve saber o q faz. eu to aqui tremendo, mas to por um lado, satisfeita pela confirmação do qto há doença lá. e o resultado tá aqui, eu doente.<br> <br> todas essas mensagens, pessoas, sinais... tudo parece estar me empurrando, literalmente pra fora. A giro de 180 rolando. e Deus pe tão perfeito que sabe q essa dor, é necessária. Pra eu ver, pra eu ter certeza, nao restar duvidas... sou grata. por mais que esteja doendo, pelo menos posso ver com clareza, o quanto isso nao eh saudavel, nao eh normal, o qto eu to pagando a lingua por ter tido opinioes erradas sobre muitas pessoas e justamente essas pessoas estarem mem ensinando que eu tava era sendo influenciada pela visão distorcida dos meus pais... sergio, lucas, o proprio janio... a familia de mardin entao, nem se fala. <Mensagem editada><br> <br> me lembro agora da outar falando que eu era "severa" com eles e boazinha com os outros... tipo, eu sempre fiz tudo por eles. e hj vi o qto errei em nome de uma validação que nunca veio. eu jukguei errado varias pessoas, pq usei a lente distorcida deles. E eles nao notam a distirção da lente deles pq nao reconhecem os traumas que passaram e que hj repassam achando que é o certo. meio inconscientemente, meio intricado no que eles adotaram pra si mesmos como certo. é complexo, mas é errado. eu tentei mostrar do meu jeito varias vezes, e fui invalidada, criticada ou ate recebi risadas de volta... eu sou a doidinha.<br> <br> pois bem, a doidinha vai simbora pra vida doidinha dela. Tem dois doidinhos pra ajudar nessa vida. E tem q sair dessa teia de dor, doença, violencia e valores distorcidos.<br> <br> Deus Pai, Maria minha Mãe Santíssima de amor, Jesus meu Mestre e guia e a espiritualidade amiga que me ajuda Tanto tanto... obrigada. Continuem comigo, Por favor.🩵 <Mensagem editada><br> <br> Enviado do meu iPhone</div></div> Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-26723845229524610242020-04-12T22:27:00.001-03:002020-04-12T22:27:20.871-03:00Páscoa.<div dir="ltr"><div dir="ltr" class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><div><span style="background-color:rgb(153,0,255)"><i><span style="color:rgb(153,51,153)"></span></i></span></div><div><br></div><div>Renovação?</div><div>No geral sim. Mas pra outras pessoas não. São velhos e conhecidos, quase companheiros, fantasmas do passado. Pessoas que não mudam, e diferente de mim, não querem enfrentar face a face a si mesmas, seus medos, suas sobras... talvez nem tomem conhecimento delas, por medo, por fuga insconsciente .consciente...</div><div><br></div><div>Eu, aqui tomando vinho e pensando que as minhas ideologias não aceitas pelos outros são meu refúgio em tantos momentos. minhas crenças são reais, eu não curto hipocrisia. apesar de ser profunda e talvez isso dar a ideia de esconderijo sob superfícies, eu não sou assim, eu nao gosto de esconder. Sim, eu amo mistério, implícito, subtendidos, mas mentiras na cara dura não. E então, o que se faz? calo-me.</div><div><br></div><div>Eu quero exorcizar de mim essa necessidade de aprovação doente das pessoas que mais me julgam e criam expectativas que conheço. É erradp querer criar um ser humano de forma que não o prenda em planos e expectativas? é possível ser uma mãe apoiadora e pronta pro acolhimento sempre que necessário, sem colocar pesos e cobranças de planos que não são do filho e isso não gerar um ser humano delinquente, louco, bandido ou sei lá o que?</div><div><br></div><div>eu não sei a resposta.</div><div>eu me guio, e estou focada nisso, por intuição. Por não ser hipocrita no que acredito. Por tentar não ser egoísta. Mesmo que ainda eu caia na armadilha do orgulho e da espera por aplauso, eu me forço a não alimentar isso. quero ser autossuficiente.</div><div><br></div><div>hoje é vinho e música. Um época em que eu tinha minha coragem genuína. Que minha antiga terapeuta dizia q eu tinha que resgatar e que foi tirada de mim em nome de uma aceitação vazia e egoísta de outras pessoas. Eu as perdoo. Mas eu vou seguir mina vida.</div><div>Ser quem eu quero ser. E please God, eu não quero provar nada e sem precisar de aplauso de ninguém. Repito, quero ser autossuficiente.</div><div><br></div><div><br></div><div>Sou sombra.</div><div>Sou luz.</div><div>Sou miscelânea.</div><div><br></div><div>Sou vermelho.</div><div>Sou azul.</div><div>Sou simultânea.</div><div><br></div><div>Sou vinho.</div><div>Sou água.</div><div>sou momentânea.</div><div><br></div><div>Sou meretriz.</div><div>Sou anjo.</div><div>Sou errônea.</div><div><br></div><div>Sou explosão.</div><div>Sou calmaria.</div><div>Sou idônea.</div><div><br></div><div>Sou como lágrima que cai na dor</div><div>Sou sorriso apaixonado</div><div>Sou cicatriz momentânea.</div><div><br></div><div><br></div><div><br></div><div>E no ouvido, meu querido André Matos:</div><div>"Everyday we learn something</div><div>Everynight we dream another dream</div><div>Everyplace recalls something</div><div>Everyone we meet we will meet again."</div><div><br></div><div><br></div><div><br></div><div><br></div><div><br></div></div></div> Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-2343795794252808462020-01-29T12:43:00.001-03:002020-04-12T22:33:16.311-03:0021.01.2020<div class="p1" style="font-size: 22px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px 0px 3px;">
<span class="s1" style="font-weight: bold;">2020</span></div>
<div class="p2" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;">
<span class="s2">E Ai 2020? Os números assim ficam bem bonitos né... mais otimistas.</span></div>
<div class="p3" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 20.3px;">
<span class="s2"></span><br /></div>
<div class="p2" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;">
<span class="s2">Comecei 2020 cumprindo o que devo,mas em low battery... vim pra praia, sem horários, dando descontos nas obrigações, pensando, errando, acertando, lendo livros "devorativos", vendo série.... aliás Anne With E é tão linda e tocante que a sensação é estar tomando sorvete de chocolate belga com pedacinhos de chocolate e chantilly...</span></div>
<div class="p3" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 20.3px;">
<span class="s2"></span><br /></div>
<div class="p2" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;">
<span class="s2">E os sonhos? E quem sou eu? E que tipo de mãe, de filha, esposa, profissional?</span></div>
<div class="p2" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;">
<span class="s2">Tô aqui pensando sobre isso tudo,'e recarregando, buscando paciência e me fortalecer pra qdo voltar a realidade do dia a dia. Será q qdo voltar a lidar com as pessoas, o dia a dia, eu vou conseguir manter essa calma, esse equilíbrio? Vou conseguir ter essa leveza?</span></div>
<div class="p3" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 20.3px;">
<span class="s2"></span><br /></div>
<div class="p2" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;">
<span class="s2">Eu quero isso.</span></div>
<div class="p3" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 20.3px;">
<span class="s2"></span><br /></div>
<div class="p2" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;">
<span class="s2">Leveza. </span></div>
<div class="p3" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 20.3px;">
<span class="s2"></span><br /></div>
<div class="p2" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;">
<span class="s2">O problema surge, me dá a revolta... eu tenho que tentar meditar msm pra poder conseguir segurar a revolta e respirar antes de dar o próximo passo. </span></div>
<div class="p3" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 20.3px;">
<span class="s2"></span><br /></div>
<div class="p2" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;">
<span class="s2">Outra coisa, eu tenho que vencer a preguiça, procrastinação, o que quer que seja... estou envelhecendo. E sinto que sem disciplina eu vou me ferrar lá na frente. </span></div>
<div class="p3" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 20.3px;">
<span class="s2"></span><br /></div>
<div class="p2" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;">
<span class="s2">Mas tb sei q primeiro eu tenho q educar minha mente. Acalmar ela, pra ser mais específica... me livrar dessa ansiedade, e saber até onde ir... eu dou o melhor de mim e se não conseguir é ter...calma. Parar de alimentar culpas e julgamentos alheios. </span></div>
<div class="p3" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 20.3px;">
<span class="s2"></span><br /></div>
<div class="p2" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;">
<span class="s2">Me afastar de quem me faz mal e se for o caso, manter a cordialidade necessária exigindo respeito aos meu limites. Preciso ser verdadeira e firme com isso.</span></div>
<div class="p3" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 20.3px;">
<span class="s2"></span><br /></div>
<div class="p2" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;">
<span class="s2">Perder malditos medos. Perder malditas vergonhas. </span></div>
<div class="p3" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 20.3px;">
<span class="s2"></span><br /></div>
<div class="p2" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;">
<span class="s2">Ser.</span></div>
<div class="p3" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 20.3px;">
<span class="s2"></span><br /></div>
<div class="p2" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;">
<span class="s2">Parar de me achar menos. De me acabar incapaz de conseguir as coisas.</span></div>
<div class="p3" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px; min-height: 20.3px;">
<span class="s2"></span><br /></div>
<div class="p2" style="font-size: 17px; font-stretch: normal; line-height: normal; margin: 0px;">
<span class="s2">Vamos 2020. Vamos lá.</span></div>
-Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-17044009651886246622019-12-23T15:07:00.001-03:002019-12-23T15:07:52.115-03:002019.<div dir="ltr"><br clear="all"><div><br></div><div><br></div><div>Ano que as diferenças políticas se revelaram muito mais pesadas em ideias pessoais das pessoas. Difícil enxergar em alguns a face violenta e feia do egoísmo, do preconceito, em alguns casos da maldade mesmo... é difícil definir. Mas a sensação é que estamos vendo mascaras caírem por terra e é assustador ver que tem gente que tem orgulho de ser monstro, ou aqueles que ficaram cegos em nome da falta de perdão ou empatia. Lidar com essas diferenças dentro da minha casa e família foi e é difícil. </div><div><br></div><div>Fazer terapia esse ano foi um marco fundamental e feliz. Pena não ter grana pra manter terapia pra mim e pro filhote ao mesmo tempo, mas foi MARAVILHOSO enquanto durou. A terapia me ajudou a me libertar dos meus pais, me fez avançar um pouco diante dos medos e sigo trabalhando na superação deles, na descoberta e no assumir de ser quem sou. Ser quem sou parece ser a chave da ignição da vida, por mais que ver que ser quem sou bate de frente com meus familiares... enfim. essa rebeldia suave na nave, vem sendo minha válvula de escape, remédio, tijolinhos de construção. Ando refletindo nas minhas auto-sabotagens... me saboto nos cuidados com saúde (comida e exercícios físicos), me saboto nas ideias...</div><div><br></div><div>Imaginei fazer um blog de resenhar livros e series. Why not? "Ahhh isso já tem de monte..." mas se for algo que me dá prazer? se colar, ótimo, se não, fiz por mim ué...</div><div>Estava com vontade de fazer psicologia... mas os encaixes pra tentar fazer não deram certo. Tentei mestrado em letras esse ano, nota ótima, mas o Lattes fraco me ferrou. Então que tal tomar um caminho mais realista, algo que de fato eu poderia fazer? Psicologia parecia palpável até eu ver os preços das faculdades e verificar que nas federais não tem a noite... enfim... fora que sei la, acho q combinaria com algo que eu precisarai ter tempo.. e me pergunto me daria prazer msm? A ideia de ajudar quem não pode ok, mas e na prática, eu conseguiria?</div><div><br></div><div>Jornalismo foi um curso que pensei ainda no ensino médio. Desisti por aquele velho chavão "não dá dinheiro"... até que hoje, conheci jornalistas. nenhuma rico é verdade kkkk, mas pessoas autênticas, boas, com personalidade e força de vontade, sem ligar muito pros julgamentos... e vi com simpatia. Aí apareceram as funções no sindicato que me deram um insight... me dá prazer lidar com as mídias. Me lembrei dos blog e das minha ideias, me lembrei das "coberturas" que eu amava fazer na epoca do orkut dos shows dos meninos.. era uma "brincadeira" séria que eu amava fazer. Então pq não estudar isso? Vai que o blog sai? Vai que isso endossa meu sonho distante de ser escritora? escrever pra mi é tão bom e posso sonhar em um dia ser reconhecida por isso? Escrever, trabalhar com isso tb não seria algo que ajudaria as pessoas?</div><div><br></div><div>Aqui estou, elaborando pra mim mesma os motivos que me levaram a fazer aquela redação enferrujada na sexta passada como vestibular na Estácio. Passei, tomei caipiroska com empanada na mamede com gente nova e estranha, numa comemoração solitária (gratidão a Iara que estava lá comigo junto com os estranhos.. kkk). Enfim... ouvir minha mãe dizer "curso blergh" doeu.... mas eu sei que ela só queria mesmo era que eu fizesse algo pra ela exibir por aí... jornalismo hoje eh quase subversivo. kkkkkkkkkk será que por isso tb me desperta interesse? kkkkkk confesso que vi que jornalismo não é mais um curso imprescindível no mercado, existe gente que trabalha na area e nao eh formado, mas com certeza estidar facilita quem quer trabalhar ne? os sem formação com certeza tem que ralar mais pra serem reconhecidos e aprender, fora o fator sorte ne? e, claro, é minha segunda graduação, tudo a ver com letras, vai abrir meu leque de possibilidades, e sigo firme no meu trabalho base que é o ibge. Tudo isso segue em paralelo, como construção de uma segunda opção.</div><div><br></div><div>Então é fazer por mim mesmo. Perder esse medo, essa coisa de ter que agradar. </div><div><br></div><div>Mardin me dando muito apoio nisso... grata por isso.</div><div>e sobre ele, sigo aprendendo a viver na linha de equilíbrio entre não ser dependente, amando minha solidão, e dar valor a ele como ele merece, coisa que a família dele estranha lá não faz. Enfim, acho que cada vez mais o lema "Carpe Diem" é válido nessas situações. No geral, estamos bem, e cientes do que somos um pro outro.</div><div><br></div><div>Cada vez mais ciente tb estou do meu papel de mãe, do quanto sou louca por aquele menino lindo.. sigo aproveitando bem pra agarrar e beijar bem muito antes que vire adolescente e tenha vergonha de mim kkkkkkkkkkkk dá trabalho, tora do sério, mas é meu sol literal: minha luz e fonte de vida.</div><div><br></div><div>No fim, eu sigo lidando com entornos complicados familiares, tb nas amizades e trabalho, mas aceitando o quanto cada um é um mundo. Tem muitos que não rola match, mas a gente aprende a conviver tentando focar no que eh bom, aprendendo com as diferenças e tentando tirar as lições pra q eu seja alguém melhor.</div><div><br></div><div>E nisso eu vou seguir nesse projeto novo, vou amar meu filho mais e mais, seguir com meu companheiro enquanto for legal #figa, tomando umas caipiroskas e vinho por aí ou em casa, ou com os amigos, sentindo brisa se der vontade e tentando sempre transformar as sombras em luz. Vamo nessa.Apesar dos cenários tenebrosos, aproveitar o suspiro de otimismo e fazer com que ele dure.</div><div><br></div><div><br></div><div><br></div><div><br></div><div><br></div><div dir="ltr" class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div></div> Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-23647306105406342352019-12-04T14:33:00.001-03:002019-12-04T14:33:51.280-03:00Pearl moon<div dir="ltr">Na fantasia de lua da menina de lua, ela é pérola de mais de um planeta.<div><br></div><div>Um era Marte e agora é Terra. Foi durão no começo, explodiu tanto, mas agora é quase meio vênus. Esse se firmou. Mas a lua é de lua... e agora descobriu que é só dela msm.Só que a Lua tá lá, altiva, única, brilhando, dona do posto principal. A lua puxou ele de uma estágio pro outro, evoluiu ele... investimento que rendeu.</div><div><br></div><div>Outro é meio Urano. Penúltimo, quieto, quase uma brisa. Geladinho, mas vibrando azul, em momentos de ficar tendo que sair. Calado, a vibração é tão sutil que as vezes se constrange. Nada palpável. Pensamento fugaz.</div><div><br></div><div>Outro quis ser Mercúrio. Se queimou. A lua não é forçada a nada. E como ela é dela mesma, beleza conta. E só ela se extrema, extremos nos outros se derrama e esvai. Queimou.</div><div><br></div><div>O outro parece ser Saturno. Belo. Mas longe e meio frio. Brilhante, atraente magneticamente. A lua tb brilha, e por si só tem receio de ser atraída pra dançar naqueles anéis... o que será que tem lá? Mas ele brilha, manda estrelas... A lua ouve a música dele... e quer dançar.</div><div><br></div><div>Mas vale a pena dançar? Essa música seria pra Lua mesmo? Ou seria para outro satélite ou planeta? </div><div><br></div><div>No fim, a lua brilha por si só, sozinha. Fada, bruxa e rainha no céu estrelado. </div></div> Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-29771422082453533592019-11-05T10:36:00.000-03:002019-11-05T10:37:05.069-03:00Os 33.(fim)<div dir="ltr"><div><br></div><div>Último dia dos 33. De alguma forma eu sempre achei q essa idade seria meio portal, meio mística, cartartica, divisora de águas.</div><div><br></div><div>Na verdade os 30 são. Vc se vê mais poderosa, mas ainda com cara de 20 e lá vai, mas de alguma forma se inicia um processo de ser dona de si. </div><div><br></div><div>Lembro bem que meu aniversário ano passado foi triste. Meu sentimento era esse, tristeza. E como sempre tenho boa memória guando se envolve fortes emoções, sei bem os motivos... a decepção com as expectativas qto a minha mãe e muitos aspectos da minha família em si... A sensação de desespero por causa de Dimitri, quem iria ficar com ele pra eu trabalhar? O complexo de culpa materno imposto por uma sociedade tola que nos joga toda a carga do papel.</div><div><br></div><div>Veio os 33. Apostei as fichas em outras alternativas e mais uma vez, decepção. Se brincar, até pior. Se bem que no meu íntimo, eu sempre soube que minha sogra apenas me aturava e queria tirar proveito de mim de alguma forma. Afinal, fiz e faço muito mais pelo futuro do filho dela do que ela fez ou faz pelos 3 filhos. Eu aprendi a enxergar isso como uma continuidade de um ciclo cruel que ela viveu. Só q eu não sou obrigada a lidar. Obrigada pelas lições, tomara que ela também se abra para aprender com elas.</div><div>Mas ela é mãe. Uma mãe sem maturidade, num meio tóxico que fez tudo piorar mais ainda. Eu me afasto naturalmente de algo assim, é humanamente lógico. Mas e o filho? Pra ele é muito mais difícil, mas no fim, infelizmente, é algo a se escolher... seja o lado, o caminho, ou o modo de seguir ou enxergar... desde que seja de forma clara,transparente. Se for para agradar os dois lados sem verdades, eu me retiro.</div><div><br></div><div>Hoje, no meu último dia de 33, sinto o buraco oco no peito de Bela em Lua Nova... clichê? Talvez... mas a dor e o frio na barriga constantes estão aqui. Só que não tenho mais 23. São 33.</div><div><br></div><div>Dói pensar, mas eu não sei o que será do futuro. Eu não sei se é certo ou errado desejar coisas perfeitamente felizes, mas é o suspiro para minha mente bagunçada. E meu filho sendo o norte, a estrela a me guiar pra seguir essa vida.</div><div><br></div><div>Eu imagino que o tempo seja remédio. Que a fase da carta "lua" no tarot seja justamente esse tempo... imagino que passar por isso seja uma lição pra minha ansiedade e imediatismo. Eu vou ter que ter paciência e ver esse tempo passar devagar na minha frente.. treinar-me.</div><div><br></div><div>Acho que a viagem d semana que vem, um congresso bem sem graça, numa cidade afastada me fará bem. Meu desejo seria esse, um tempo sozinha, livre, desintoxicando de tudo isso, me conectando com quem me mantém sã... Deus.</div><div><br></div><div>Grata à essas amizades que ganhei dos 30 pra cá, genuínas, libertadoras... pessoas diferentes, rompendo julgamentos e preconceitos... enfim, eu precisava disso.</div><div><br></div><div>Escrever isso pelo menos me tirou um pouquinho desse peso no peito. Mas ele ainda tá aqui. Doendo, enjoado, pesado pra caralho... que meu céu se abra. Pelo amor de Deus.</div><div><br></div><div><br></div><div><br></div></div> Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-5101034285931559202019-09-03T09:54:00.000-03:002019-09-03T09:55:05.678-03:00Shake it out..<div dir="ltr">Medo desse governo, pouca grana, lutando contra os demônios interiores despertados pelos medos do passado com as situações de Dimitri e minha mãe.<div><br></div><div>Planos que não consigo executar, aflições que sei q eu mesma causei, por continuar cometendo mesmos erros.</div><div><br></div><div>A vontade de romper os ciclos. Como li hj num perfil de uma bruxinha simpática, tudo só muda com decisão. Respira fundo analisa e vai.</div><div><br></div><div>E sim, eu vou romper. </div><div><br></div><div>"<span style="font-family:arial,sans-serif;font-size:14px">And I'm damned if I do and I'm damned if I don't</span></div><div class="gmail-xpdxpnd" style="overflow:hidden;max-height:147px;line-height:1.57;margin-bottom:12px;font-family:arial,sans-serif;font-size:14px">So here's to drinks in the dark at the end of my road<br>And I'm ready to suffer and I'm ready to hope<br>It's a shot in the dark and right at my throat<br>'Cause looking for heaven, found the devil in me<br>Looking for heaven, for the devil in me<br>Well what the hell I'm gonna let it happen to me</div><div class="gmail-xpdxpnd" style="overflow:hidden;max-height:126px;line-height:1.57;margin-bottom:12px;font-family:arial,sans-serif;font-size:14px">Shake it out, shake it out..."</div><div><br></div></div> Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-28817750418465923852019-08-07T15:03:00.001-03:002019-08-07T15:03:44.964-03:00o medo e a ansiedade... não quero mais.<div dir="ltr"><div>ok. </div><div>Medo de tudo voltar. Meu filho de novo com minha mãe.. os avisos na agenda... a ansiedade voltando das entranhas... a queimação e agonia no peito...</div><div><br></div><div>Não, eu não posso passar por isso de novo.</div><div><br></div><div>Preciso ver o que esta acontecendo com ele, e frear minha mãe, entes que seja tarde demais...</div><div><br></div><div>preciso pensar em soluções, se não a agonia vai vir de novo...</div><div><br></div><div>(...)</div><div><br></div><div>não passar no mestrado foi um freio em mim. Agora, ou eu quero de verdade, ou não. O que quero?</div><div><br></div><div>Uma coisa eu sei, não quero me iludir de novo. As cobranças da minha mãe, os julgamentos implícitos... não, não quero afundar nessa areia movediça de novo.</div><div><br></div><div>Preciso respirar e sentir a segurança em mim de novo. Assumir as rédeas.Da vida, mesmo nesses solavancos.</div><div><br></div><div>E infelizmente, tem muita coisa q só vai partir de mim msm, eu que tenho q fazer.</div><div><br></div><div>Eu erro, sou humana, aceitem isso, e não vou mais permitir adoecerem minha alma. respiro fundo.</div><div><br></div><div>relembro as sessões com gabi; errei, tem outro caminho. o mundo não acaba. respiro fundo.</div><div><br></div><div>preciso me desligar de tudo que vem de fora e focar primeiro no meu filho.</div><div><br></div><div>Depois, vou vendo o resto.</div><div><br></div><div>respiro fundo.</div><div><br></div><div><br></div><div><br></div><div><br></div></div> Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-11884061088978917262019-04-25T18:07:00.000-03:002019-04-25T18:08:05.376-03:00AS COISAS QUE NÃO MUDAM.<div dir="ltr">CERTAS COISAS NÃO MUDAM.<div><br></div><div>Esporros que fundo só estão camuflando a ideia de ser usada, pois liberar a vida de uma mãe É algo errado.</div><div>Observações que concluem "estou deixando viver minha vida para estar preso a compromissos com filhos do outros"...</div><div><br></div><div>CERTAS COISAS NÃO MUDAM.</div><div><br></div><div>Eu não quero ser ingrata, mas essas lapadinhas que recebo são foda. Eu paro e pendo, que quero da vida? não pensamos parecido. Há mais stress que calmaria. A verdade é essa.</div><div><br></div><div>Deus, eu não to deixando ng pra trás e abandonando barco não. Eu só preciso procurar minha paz, meu rumo, minha vida. Errei pra caralho me deixando seguir o rumo dotado de fora, e agora tô aqui, presa. lutando pra nao me odiar, e orando por um milagre. A fé é meu fio de esperança.</div><div><br></div><div>Preciso crer num milagre, pq a ideia dessa vida presa me deprime.</div><div><br></div><div>33 anos. E aquele frio na barriga adolescente quando faz coisa errada me persegue. EU ODEIO COM TODAS A FORÇAS ISSO.</div><div> ORA MERDA! eu cansei de parecer q to errada em tudo, de esperar compreensão e etc, e no fim todo mundo so pensa no seu umbigo. quero ir embora com o meu.</div><div><br></div><div>ISIS, é simples, vc QUER IR EMBORA.</div><div><br></div><div>engole a porra do medo, vai. corre atras de soluçoes por mais burra q vc seja, Deus ajuda todo mundo, ate as burras. VAI.</div><div><br></div><div>chama marido na real, livra ele dos resquicios de mimos que ele tem, e vai.</div><div><br></div><div>Deus é tão bom que ajuda a gente a enxergar as coisas pra não nos iludirmos e sairmos dessa zona de desconforto onde insistimos em buscar conforto.</div><div><br></div><div>Dá medo, dá frio na barriga, minha ansiedade teimando em ver todas piores possibilidades...</div><div>Mas eu reforçarei minhas orações... eu preciso sari daqui, Sair de tudo isso. De alguma maneira.</div><div><br></div><div>Ser eu mesma qdo estou longe. Parar desse medo que me mantem ativa em stand by eterno, com medo de algo dar errado. Cobram, jogam na cara, mas na hora crucial, vem o não.</div><div><div><br></div></div><div>Deus, por favor, me dê coragem, me ajude a tecer o caminho pra sair desse fosso.</div><div><br></div><div>Quero paz e alegria com meu marido e filho.</div><div><br></div><div>POR FAVOR MEU DEUS, ME AJUDE.</div></div> Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-38563671557574964472019-03-22T09:02:00.001-03:002019-03-22T09:02:56.425-03:00semana trash.<div dir="ltr"><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Fase trash.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">A cria agitada na escola, e eu buscando entender o pq dps de eu já estar aplicando soluções.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Marido e eu brigando por fatores tão externos...</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Pais com suas crises, de longe, mas ainda assim me me mandando suas doses de cobrança sem participação efetiva em soluções...</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Olhos não faltam para apontar e julgar.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">A ansiedade pulsando em forma de lágrimas contidas, coração acelerado, enjoos e momentos de visão turva para soluções.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">A vontade é correr pra montanhas. Ou pra uma ilha deserta. </div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">A verdade é que tô lutando com meu psicológico em frangalhos. Meu único suporte, repito ÚNICO, é a fé.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Sozinha.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">O marido tá aqui ainda, mas não mergulha tão fundo nas minhas trevas. Mas pelo menos tá la na borda com os braços estendidos. O resto, ninguém está. Ou só olham, ou até jogam mais água. Conscientemente ou não.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Enfim, escorpianos ressurgem de cinzas, fases ruins passam e são sucedidas por fases melhores. Como essa semana tá horrível, espero que a fase boa seja maravilhosa.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Me apegar a otimismos né.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Não dá pra cogitar morrer qdo se é mãe. O amor é grande demais.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">(...)</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Acho que deve ser investida de espiritos que não gostam de mim.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Eu essa semana consegui caminhar dois dias.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Ai começou o menino a desandar, o marido a brigar, quem tá de fora a encher o saco...</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Cara... eu não sou ruim não velho... vamos todo mundo procurar a luz aí.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Acho q vou fazer algo sozinha hj. Vai ter protesto contra essa previdência ridícula, sairei cedo. Até pensei em ir pro protesto, mas exercer meu direito político tb é algo que foi tosado.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">(...)</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">No fim acabo quase sempre concluindo isso; tenho que ser fiel a mim mesma, e aprender a segurar esses roJões sozinha SEM PROCURAR SOLUÇÕES QUE AGRADEM A TODO MUNDO AO MSM TEMPO. É INSANO.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Deus me ajude.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div></div> Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-15948922539018642212019-03-12T09:48:00.001-03:002019-03-12T09:48:51.673-03:00dentro da conchinha...<div dir="ltr"><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br>Névoa.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Após grandes bons momentos ou quando a gente se dá conta das sortes da vida, às vezes vem uma tristeza pelo que ainda se quer da vida?</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Algo me diz que é essa vontade de ter outro filho. De não precisar da ajuda de ng pra isso.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Mas a realidade é outra. </div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">E aí, qdo respiro fundo procurando soluções, o nó é tão grande que não sei direito por onde começar, como fazer pra conseguir isso aí.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Aí vim aqui pro lugar que me faz respirar de maneira mais genuína e clarear a cabeça, coração, espírito... na escrita (com música boa no ouvido (^~).</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Me sinto sozinha. Mas sei que não deveria me sentir assim. Mas é temporário...</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Saudade de velhos amigos que se foram nessa vida, por circunstâncias que independem de mim (ou não.. nem sei...)</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Decepcionar com as pessoas é algo tão dolorido e ao mesmo tempo suave. É uma dorzinha quieta, que fica ali no cantinho, e quando se toca no assunto ela sai do cantinho dá uma rodopiada bem no meio do peito, espalha purpurina e volta pro cantinho. Pra continuar ali.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Se continuar ali, a gente se acostuma. Vira parte da gente.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">E também qdo rodopia demais, uma hora o show nos cansa.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Enfim, a gente vai fortalecendo cicatrizes e espera a coisa passar até diluir no vento e virar lembrança. No processo a bronca é lidar com as mágoas (purpurina dos shows acumulada).</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Mas até a purpurina é biodegradável e some uma dia. E o que faço com ela, cantinho, shows e névoa é problema só meu.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Me viro.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Então às vezes vem a névoa, e tudo que vc quer é um cantinho quente, solidão, música e talvez chá quente e docinhos...^^</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Enfim, vc precisa se fechar na conchinha pra se recompor, refazer, renovar, repensar, mudar rotas...</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Tô por aqui dentro da minha.</div></div> Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-18266817579598277692018-07-17T10:07:00.001-03:002018-07-17T10:07:19.085-03:00Set me free... let it be. <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Há tanto tempo que to cansada que estou farta de me sentir assim. O cansaço físico tudo bem, sei que a vida, a rotina e tudo mais são puxadas msm... mas meu cansaço vem de outro lugar. Vem dos mesmos erros, de sofrer pelas mesmas coisas, de me sentir presa a pessoas e situações... querendo eu ou não, certas coisas não irão mudar... quem tem que mudar, pelo menos a perspectiva, sou eu. </span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">E cada vez mais eu sinto, vejo, concluo, que minha infelicidade está no fato de eu não me sentir livre pra ser eu msma. De eu voluntariamente me submeter ao q esperam de mim, ao que ditam ser minhas necessidades. De eu me submeter ao que o mundo cobra chamando de sucesso, felicidade e etc. Mas, pra mim mesma, sendo bem sincera, o que é ser feliz? </span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Eu não tenho parado pra enxergar o quanto sou abençoada porque não faltam palavras alheias para me diminuir, cobrar ou julgar. Tenho uma relação ruim com o dinheiro porque no fundo aliei ele a uma coisa meio que ruim, necessária, mas ainda não sei ao certo lidar com ele. Muito 8 ou 80. E sei que a raiz do problema está nessa falta de me enxergar, nessa coisa de agradar todo mundo. Aí tb vem a revolta, e as vezes por estar tanto tempo "trancada" ou ela explode em quem não deve, ou vira doença.</span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Aqui to eu, certeza que to com ansiedade, depressão ou algo assim.... odeio a ideia de remédios ou de me submeter ao medo. Mas a submissão existe. Eu não dirijo por puro e simples medo, pânico pq não consigo me sentir capaz de controlar um carro. Me sinto incapaz.</span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"> </span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Como em varias outras coisas. Me sinto incapaz de fazer meu mestrado, de ousar estudar pra um concurso maior, de poder fazer as tatuagens que ainda quero fazer, de poder ter outro filho, de me sentir bonita, de fazer as viagens que quero fazer, etc...</span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"> Meus pequenos atos de rebeldia me deixam feliz... ter uma gata, aproveitar a ferias pra acordar e dormir a hora que eu quiser, não ter que estar dando satisfação a ng, nem presa a celular...</span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Parece óbvio. Escrevendo aqui fica claro pra mim que a tal "rebeldia" é que vai me ajudar a sair desse fundo de poço, desse estado de melancolia, tristeza, cansaço, constantes... a tal "rebeldia" me acende um pouco da vida que existe em mim.</span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Me lembrei agora da adolescência... o quanto eu era destemida, o quanto eu era autossuficiente em mim mesma, segura do que queria... o caminho até aqui me perdeu, Dps de tantas "lapadas" e de uma necessidade insana de adequação não sei nem a que.</span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Tenho 32. Daqui a pouco 33. Pra mim uma espécie de idade portal, de despertar, de "se entregar a verdade" - á minha verdade -, algo assim. Ainda não to tão velha, mas já to velha pra me forçar a me enquadrar assim... </span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Não eh um "foda-se", mas tb é. Nao quero culpar os outros por mais que tenham me fudido. Cabe a mim mudar o olhar e as reações. Cansei de reclamar feito justamente Quem não quero ser. Cansei de me sentir CULPADA por coisas que não tenho e ng tem culpa. É a vida, são as situações pra progredir, enfim...</span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">(...) </span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Isso tudo numa catarse por corrigir a tatuagem que uma amiga fez. Me sentindo culpada por isso, oi? Tipo, a pele eh minha, se me desagrada eu não posso mudar??? Viu só? A mania de me sentir mal pelos outros, de me ferrar calada pelos outros e pior, qdo os outros nem sonham. É loucura. </span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Preciso ser fiel a mim mesma. De novo. Eu tenho tanta sorte, sou tão abençoada! Ok, eu nao sou a rica, linda, sem dívidas, corpo perfect, mas eu casei com o cara que amo, e que me ama tb! Tenho trabalho, casa, comida, um filho lindo que me força q ser uma pessoa melhor, tem gente legal que me quer bem por aí... caraca eu sou abençoada sim! E não preciso me enquadrar na vida de sonho que outros querem não... eu tenho que ouvir meu coração! Ser fiel a mim mesma. </span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Deus me dê equilíbrio e força de vontade pra que eu siga esse caminho. Gratidão imensa. Devagar e sempre, vou realizando o que EU ( e Deus) quero. Que eu siga superando essas amarras e sendo FELIZ. </span></p>Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-82481885724194395652018-05-09T10:28:00.001-03:002018-05-09T10:28:07.965-03:00suspiro de esperança no meio do cansaço.<div dir="ltr">Existem certos objetos que quando conseguimos vêm cheios de energia e significado... como um suspiro de parada no tempo no meio da ventania do furacão.<div><br></div><div>Algo que eu queria muito e ganhei de um jeito ou e outro, de repente...</div><div><br></div><div>Algo que perdi e seria bem complicado de encontrar, e ai encontro por um triz, quase que por milagre...</div><div><br></div><div>Coisas que preciso e por burrada não facilito virem a até mim, mas vem msm assim, como sinal divino...</div><div><br></div><div>No meio desse caos, desse CANSAÇO, desse ponto de limite todo, algumas coisas surgem como sinal de esperança, de incentivo pra não se desistir... Mesmo, como ja disse, no meio desse caos todo, dessa vibe de vontade de ficar me posição fetal chorando sem ver como sair desse furacão...</div><div><br></div><div>Eu suspiro, respiro fundo e olho ao redor... querendo ou não, tenho muito. Tenho muito a agradecer. Ontem, comemorando 8 anos de casada com um cara que entre altos e baixos que passamos, nos amamos mesmo assim... lembrei do filho lindo, com seus desafios, mas aqui, com tudo que precisa dentro do que podemos dar.. da casa, da comida, dos pequenos luxos, do emprego...</div><div><br></div><div>Eu quero mais. </div><div><br></div><div>Então vamo. O que preciso fazer pra alcançar o que quero? So, lets play!<br clear="all"><div><br></div><br><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div> </div></div> Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-10286954585788861052018-03-21T07:27:00.001-03:002018-03-21T07:27:15.337-03:00"Não faz mais sentido..."<div dir="ltr"><div class="gmail_signature">"<span style="color:rgb(51,51,51);font-family:Arial,"Helvetica Neue",Helvetica,sans-serif;font-size:13.92px">fazer uma análise honesta daquilo que você pode até gostar, mas que não faz mais sentido prático em sua existência."</span></div><div class="gmail_signature"><span style="color:rgb(51,51,51);font-family:Arial,"Helvetica Neue",Helvetica,sans-serif;font-size:13.92px"><br></span></div><div class="gmail_signature"><font color="#333333" face="Arial, Helvetica Neue, Helvetica, sans-serif"><span style="font-size:13.92px">Meu trânsito astrológico desses dias...</span></font></div><div class="gmail_signature"><font color="#333333" face="Arial, Helvetica Neue, Helvetica, sans-serif"><span style="font-size:13.92px"><br></span></font></div><div class="gmail_signature"><font color="#333333" face="Arial, Helvetica Neue, Helvetica, sans-serif"><span style="font-size:13.92px">Depois dos sentimentos de insatisfação e cansaço velados de uma rotina infeliz, depois de ser assaltada com meu filho perto de casa, depois de a polícia recuperar meu celular - algo bem dificil de acontecer - e eu ouvir a palavra "merecimento"...</span></font></div><div class="gmail_signature"><font color="#333333" face="Arial, Helvetica Neue, Helvetica, sans-serif"><span style="font-size:13.92px"><br></span></font></div><div class="gmail_signature"><font color="#333333" face="Arial, Helvetica Neue, Helvetica, sans-serif"><span style="font-size:13.92px">Caramba... Não, eu não gosto de ter que acordar mega ultra cedo pra o trabalho pra ter q pagar hora ou simplesmente pra evitar transito. Eu odeio a minha cabeca sempre me lembrando das questões financeiras, como um aplicativo rodando pra sempre em segundo plano, sem me deixar relaxar quase nunca. Odeio esse conflito bizarro comigo mesma em aceitar meu corpo pós maternidade e pós essa vida hard... Odeio essas "culpas" que não param de pipocar da maternidade, os julgamentos, a sensação de solidão, ou de nadar, nadar e morrer na praia porque uma andorinha só não faz verão...</span></font></div><div class="gmail_signature"><font color="#333333" face="Arial, Helvetica Neue, Helvetica, sans-serif"><span style="font-size:13.92px"><br></span></font></div><div class="gmail_signature"><font color="#333333" face="Arial, Helvetica Neue, Helvetica, sans-serif"><span style="font-size:13.92px">isso tudo não me faz bem. Como é que joga fora?</span></font></div><div class="gmail_signature">Como é que muda tudo isso?</div><div class="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature"><font color="#333333" face="Arial, Helvetica Neue, Helvetica, sans-serif"><span style="font-size:13.92px"><br></span></font></div> </div> Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-7920498513449898282018-01-31T15:20:00.001-03:002018-01-31T15:20:51.988-03:00Balanço...<div dir="ltr"><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Fim de janeiro. </div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Balanço?</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">2017 foi foda. FODA, de muita coisa ruim e tensa. Mas eu sobrevivi.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Todo o stress e tensão com meu filho, amigos que simplesmente não são mais amigos, aprendizado com tanta coisa que vc vê que não muda e faz vc se cansar de sofrer... fora a constatação que muito do meu sofrimento tem culpa de mim mesma, por não tomar atitudes.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">A tensão toda com o filhote foi uma catarse... tristeza, medos, pânico msm, dor, desespero... e tudo em silêncio. sorrindo.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Mas passou, e nesse novo ano, ciclo, problemas existirão, mas creio que menores. Porque foi tão foda tudo, que agora tudo vai parecer menor. Situações, pessoas... </div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">O balanço é que a dor foi necessária para me aprofundar num mergulho me mim mesma, que por sinal, ainda continua. Aquela busca por ser eu mesma, por conhecimento (tô lendo tanta coisa libertadora e surpreendentemente esclarecedora), por autoconhecimento... nesse percurso, velhos desejos e sonhos estão pipocando na cabeça, no caminho, no coração...</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Concurso pra PF. Sério? Sério. Lembra o que eu queria ser qdo estava saindo do ensino médio? Pois é... alimentei o sentimento de inferioridade e desisti pq o caminho era difícil.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Mestrado. Desejo, algo pra mim e mim mesma. sem muita lógica. Só sonho msm.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">desde 2015 que não me ligo me mim mesma no sentido de eu por eu mesma. Terminei a faculdade e desliguei. Afinal foram anos pra conseguir isso com tanta coisa no caminho até ali... mas vamos fazer a roda girar. Calar pra escutar la de dentro o que de fato eu quero. Eu.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">janeiro acabando... projetos que se iniciam, bora deixar o frio na barriga pra lá e para de se achar menor, incapaz, ou qlq coisa assim...</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Então bora estudar, malhar e se organizar. Viver. fazer valer. Ser o melhor que posso ser. Escutar a intuição. Seguir o que acredito. Perder esses medos. Ser fiel ao que tem aqui dentro.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Ps: Dolores do Cranberries no ouvido... saudades pra sempre. :(</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div> </div> Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-79177189742230835152018-01-01T01:53:00.001-03:002018-01-01T01:53:39.793-03:00Vem 2018.<p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Meia noite. Último dia de 2017.</span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Amanhã à noite, zera o relógio e a sensação eh de zerar o jogo, uma nova folha em branco.</span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Há alguns anos novos que meu despertar pro auto descobrimento vem rolando. E como eh foda ver o montante de merdas/erros que fiz e os defeitos que tenho. Encarar isso dói, da sensação de impotência, medo e cansaço, por tentar tantas vezes e fracassar. </span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Aquela história de a lição se repetir até vc aprender eh fato. Já to ciente de onde meu calo eh apertado e tenho que mudar de atitude pra mudar. Mas tb tem as novas provas. E meu irmão, esse ano foi foda nisso. O estresse no início do ano com relação a escola "Santa bosta", a tensão com a possibilidade de algum diagnóstico pro meu filho, minha luta interna entre altos e baixos emocionais pra me manter sã e forte... foi choro, foi desespero sem ver saídas, foram decepções com pessoas que antes eram "amigas de verdade"... eh foda. A luta pra frente ainda vai ser árdua dentro de mim, mas agente segue tentando ser consciente e mudando. Pra isso tb tem as coisas boas. Parando pra ver há muito mais a agradecer. As coisas ruins tb foram pro bem. Muitas vezes o puxão de orelha era mais do que necessário pra não voltar pra lama. Mas ainda tenho muito a vencer em mim. O saldo desses altos e baixos eh uma mulher bem mais questionadora, investigativa, pouco mais corajosa pra bater de frente e alguns quilos mais gordinha. Sim, a comida virou válvula de escape e "foda-se"...mas vamos vem em 2018 né? Férias, sono, meditação e a busca por uma rotina mais saudável...vamos ver. </span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Mas no fim, eu quero eh agradecer ter sobrevivido, as feridas já estão fechadas (msm q ainda doloridas) e a busca por plenitude real já existe. Vamo lá, 2018 tá despontando, força, fé e foco, nessa ordem. Todo dia eh uma oportunidade, por mais que canse. Vai lá! </span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">(...)</span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Será que os últimos anos não foram tão bons pq meu ano novo não foi lá do jeito q eu esperava? Kkkk se for, esse ano foi bem longe da minha expectativa (morgacao onde power) e aí lascou tudo né? Kkkk</span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Enfim, eh uma festa. Nessas horas eu penso no que meu companheiro diz; "não ligo pra essas coisas..."</span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Mas, refletindo, vejo q minhas últimas decepções foram pq esperei que outros fizessem o que eu faria. E tipo, não fizeram MESMO. </span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Então pra que me entristecer com isso? Certas coisas ao vão mudar, o que tem q mudar eh meu jeito de ver. Meio q ligar a cara de alface e for dentro, o botão foda-se....além do "mute" no ouvido... só me lembrei de Chico Xavier agora.. não existe ofensa, existe ofendido. Então...</span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">2018 chegou. E na sua primeira hora já me mostra uma</span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Lição: não espere mudança nos outros, mude o que quiser em vc mesma. Mude de atitude, pensamento e resposta. Aja, pq esperar pelos outros só vai se lascar.</span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".SF UI Text"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".SFUIText"; font-size: 17pt;">Então bora lá né. Feliz ano novo! (Pelo Menos teve suflê) </span></p> <p style="margin: 0px; font-stretch: normal; line-height: normal; font-family: ".Apple Color Emoji UI"; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: ".AppleColorEmojiUI"; font-size: 17pt;">🌻</span></p>Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-75397459389185397512017-09-12T15:55:00.001-03:002017-09-12T15:55:24.406-03:00Yeah.<div dir="ltr"><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">yeah.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Eu quero dirigir.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Eu quero grana sobrando.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Eu quero me sentir realizada e capaz de vencer desafios.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Eu quero viajar.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Eu quero ter outro filho e sem estresses.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Vamos lá...</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Não dá pra jogar as possibilidades nas costas dos outros.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Depende única e exclusivamente de mim, fazer acontecer.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Então moça, aja.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">"a vida é uma jornada..."</div> </div> Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-38517266194843429612017-04-26T07:52:00.001-03:002017-04-26T07:52:48.830-03:00Grossa x carente<div dir="ltr"><br clear="all"><div>É possível ser grossa e carente ao mesmo tempo?</div><div><br></div><div>Tenho mágoas da minha família. Luto contra elas, tento descobrir uma maneira de me livrar disso, mas é bem difícil. Não quero ser ingrata, mas sou do tipo de pessoa que se vc quer agradar faça de coração e não esperando algo em troca... e o problema é que com minha família muitas vezes sinto isso... como se tudo fosse feito com alguma intenção oculta e/ou pra depois jogar na minha cara ou algo assim... meus valores em muitos casos são bem diferentes, enxergo muita coisa de outro modo... enfim.. um resgate mesmo. Já cheirava à isso desde a adolescência, mas hoje acho que o passado foi romantizado pra eles... enfim... também não quero só dar ênfase ao que houve de ruim, temos lembranças e momentos bons, mas os ruins deixaram marcas fortes em mim.</div><div><br></div><div>Por isso que em muitos momentos a ideia de me afastar eh tentadora...tenho que concordar com meu marido qdo ele desacredita certas promessas feitas... sempre, ate hoje, na hora H, são descumpridas. Não sinto a consideração que espero. Mas sei que esse eh o problema.. eu "espero'...</div><div><br></div><div>Cada um dá o que tem. Se se tem egoísmo, se se tem futilidade, fazer o que?</div><div><br></div><div>Eu quero viver o que acredito, mas também não quero ficar levando na cabeça. Não quero ficar sofrendo. Eu tô muito cansada de sofrer.</div><div><br></div><div>Se minha resposta imediata é ríspida pode ter certeza que tem 70% de cansaço e 30% de mágoa... (sendo otimista...)</div><div><br></div><div>Ok, não sou uma barbie delicada, e existem diversos fatores, (tpm por exemplo), mas eu não sou indelicada de graça. Se tô armada é pq vc já me feriu.<u> Pode ter certeza</u>.</div><div><br></div><div>Então assim.. tem algum lugar mágico onde eu entre e me livre de tudo isso, tipo lave a alma e deixe pra trás essas coisas e de fato encontre uma vida que me faça feliz?</div><div><br></div><div>OK, sei que devo perdoar sempre, que não existe mágoa, existe magoado... mas na prática, e com sua família é muito hard... e qdp vc questiona as escolhas que fez, mais ainda.</div><div><br></div><div>Não quero me deprimir. Quero é emergir do mar, tipo qdo vc retoma o fôlego com força e revê o sol... sair desse negócio embolorado que me prende. Acho que é a questão de querer agradar todo mundo, viver pisando em ovos.. sei lá... e o pior, no fim, ainda continuar sendo, aos olhos deles "aquela que não cresce"... só esquecem que eu tenho meu conceito de crescimento e no fim só há mais sofrimento. Eu não me aproximo por interesse. Eu não bajulo ng pra que paguem as coisas pra mim. Na verdade me sinto mega desconfortável com isso, por mais que eu precise. Ai a pessoa vem e joga na cara, pior ainda.</div><div><br></div><div>Enfim, não aguento mais drama alheio de quem não sabe o que se passa aqui dentro, e transforma tudo em problema. </div><div><br></div><div>Não quero ser grossa.. e muito menos carente. Mas tá foda viu. De quase todos os lados. Saudade imensa de amigas e amigos... de uma atmosfera mais leve... (meu Deus, que eu não esteja fantasiando as coisas...) sim, as vezes (muitas) o Acre me faz muita falta.</div><div><br></div><div><br></div><div><br></div> </div> Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-37923883285279259502017-04-18T15:36:00.001-03:002017-04-18T15:36:56.058-03:00À vc, que julgou mal o meu filho.<div dir="ltr"><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br>Carta à vc, que falou mal do meu filho de 4 anos e o julgou sem o mínimo de empatia.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Com certeza é extremamente frustrante e irritante receber um filho/a na volta da escola com alguma mordida, machucado, etc. </div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Porém, na primeira infância isto é comum; algumas crianças são de reagir de forma mais rude, e outras são passivas. Isso é normal. Por mais chato que seja. Porém, quando isso se torna rotineiro, de fato se necessita de uma investigação maior, de uma procura de causa, e a família em união com a escola de fato se faz mais do que urgente.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">O que vc não sabe moça, é que ser mãe de quem bate é bem pior. E quando a escola simplesmente joga toda carga na suas costas sem nenhum interesse numa cooperação mútua, a coisa fica bem pior. Imagine: seu filho em casa é ok, na escola se transforma. Mil questionamentos, conversas e os ditos profissionais que passam mais de 4h diárias com seu filho e fizeram faculdade sobre isso, simplesmente dizem "mande ele para outro profissional".</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Fui boba. Não consegui enxergar daí msm a incompetência deles. Primeiro a desculpa foi a "pega" do lápis aos 4 anos, dps a tal agressividade. Enganei à mim mesma tentando afastar questionamentos como "2 adultos não conseguem lidar com uma criança de 4 anos?", ou "ele já deve estar escrevendo e juntando sílabas pra ler nessa idade mesmo?","porque ele não se sente acolhido como com a outra professora?"... preferi culpar meu filho e o mantive lá, obrigando-o à "alcançar o nível esperado" ou "acompanhar os outros". Hoje me culpo pela escolha idiota que fiz. Meu filho fez foi sofrer ao se adaptar à uma realidade que não lhe cabia. Mais novo que a maioria, sendo cobrado além do que podia, com gente que não sentia carinho e sim um bando de estigmatizadores, que o rotularam como "problema" e deixaram a coisa toda crescer tirando o corpo fora. Melhor "expulsar" o problema do que cumprir o papel de pedagogos.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Aí tudo explodiu e no fundo eu me senti aliviada. Fui obrigada a fazer o que meu coração já queria, mas por algum motivo idiota e errado, eu não fazia. </div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Desde que vi mães e pais, numa reunião lá, dizendo que pagavam aquela escola para seu filho de 4 anos já estar lendo, eu sabia que ali as coisas não eram como eu esperava. Mas fui tola, preferi me enganar.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Agora passou. Graças a Deus, passou. Acabou.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Novos desafios estão aí, mas já consigo sentir alívio no coração. Meu filho mudou de escola, agora está em uma do tipo que antes eu olhava torto... mas hoje vejo o quanto o mais simples, de fato tem amor, tem dedicação e entrega. Onde menos esperava encontrei algo que vc não tem, chamado empatia. Sim, se colocar no lugar do outro, sabe? sem julgar, só disposta à ajudar no que puder ou não, mas oferecendo uma coisa muito importante: compreensão ou pelo menos a busca do mais perto disso. </div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Que bom que pra vc e seu filho, a escola "que aos 4 anos se está lendo" funciona. Meu filho é um desafio, profundo e só se sente bem onde é ACOLHIDO. Esse ano ele não teve isso lá. E pelo jeito teve foi muita coisa ruim... pq onde ele está agora, ele está muito bem... quer saber o porque? Porque lá, provavelmente, há o sentimento, cuidado, acolhimento e compreensão que não havia na outra... Então é o paraíso? perfeito? Não. Mas há busca do que de fato é melhor para cada criança em sua realidade... e não o que é melhor para o "nome" da escola, ou do padrão que se espera sem se respeitar o tempo da criança.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Tempo... falei disso num email que mandei ano passado pra ouvidoria. O que recebi de resposta foi frieza e "seguimos as leis do Mec". Que no fim eles nem seguem mesmo. Seguem o que for mais cômodo pra eles (pelo menos na educação infantil é assim).</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">Tempo que vai passar, tornar isso lembrança e lição. Lição já é. Aprendizado já está sendo. E com o tal tempo, será combustível de alguma virtude que estou melhorando em mim. Sim. Porque eu errei feio. Errei em não ouvir minha intuição e coração. Mas hoje estou de ouvidos mais abertos... aprendendo a me perdoar sabe. Aprendendo que ser mãe não é nada fácil, mas a busca por aprender a ser (sim, pq não se nasce sabendo e nem seu filho vem com manual) me torna alguém INFINITAMENTE melhor, mais forte, consciente, ligada ao divino, etc, etc, etc...</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature">E eu me perdoo por isso. É como Jesus disse... "Vá e não peque mais." Vou e vou fazer de tudo para não errar mais. E se errar (que vou errar), vou aprender e continuar em frente. Pedindo a Deus, sempre, pra me ajudar a ter calma nos momentos em que tudo ficar cinza e desesperançoso, pra respirar e enxergar os caminhos. Pra não dar ouvidos à pessoas como vc, e outros até piores... Porque eu não vou alimentar sua energia do mal e ela não vai chegar na minha casa não. Seja feliz. Receba toda minha positividade. É disso que vou me alimentar daqui pra frente, de positividade. De amor. Pode guardar sua maldade. Vc está livre de qlq influencia minha na sua vida, portanto, me poupe da sua e da do Colégio Santa Emília. Be happy together. ^^v.</div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div><div class="gmail_signature" data-smartmail="gmail_signature"><br></div> </div> Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-18987805289893288192017-01-06T16:54:00.001-03:002017-01-06T16:54:29.658-03:00Vem 2017...<div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJhz8Y7g_-JFXjMKRjEBss_ENBHIl1Xg-x_fpwTbreik_DTcldzx-HvXFcmsD5hk6DOGwyD-LvxCvAzE4SMIjvlLOn5NCVqv9FJ-m076rlLbb6OHSlCXsDXtBRWTPp3hc_-wG3feoMoas9/s1600/image1-769659.JPG"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJhz8Y7g_-JFXjMKRjEBss_ENBHIl1Xg-x_fpwTbreik_DTcldzx-HvXFcmsD5hk6DOGwyD-LvxCvAzE4SMIjvlLOn5NCVqv9FJ-m076rlLbb6OHSlCXsDXtBRWTPp3hc_-wG3feoMoas9/s400/image1-769659.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_6372582430374135346" /></a><br><p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Ano novo. </span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">O feelings de recomeço tá aqui, piscante e talz, vontades e mais vontades, mas um desanimo devidos aos erros anuais tb persiste. Tipo, todo ano a pessoa quer isso e aquilo, aí vai e não consegue. Dá desânimo.</span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Nesse processo de auto conhecimento tô aprendendo a aceitar a parte ruim de mim. Aquela parte que queria mudar mas eh difícil. Tipo, tem que ser gradual. Toda vez que tento mudar de uma vez só, o erro volta. Então vamos ter paciência. Eu comigo mesma. </span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Hoje estava lendo um texto sobre caminhos do amor e da dor. E falava que justamente os caminhos fáceis e confortáveis são justamente os da dor. Os caminhos do amor requerem perseverança, disciplina, construção de caráter, etc etc... e eu, numa preguiça crônica e comodista estou sempre pegando o caminho da dor e estava jurando que era o melhor. Por medos, por comodismo, pira tanta coisa que me freia que já nem sei... mas pelo menos agora eu tenho consciência da necessidade de mudar. Ela já pulsava antes. Agora vai tomando forma e direção.</span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Mas ainda há medo e muito. De dirigir, de talvez ir embora pra outro lugar, mudar de trabalho ou de local pelo menos... medos que me deixam pra baixo por ainda sucumbir a eles e outro que me deixam pra baixo por medo de estar tomando decisões erradas...</span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Enfim... que venha 2017. Resoluções feitas. </span><span style="font-family: '.AppleColorEmojiUI'; font-size: 17pt;">🌻</span></p></div>Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-11412810677385171362016-12-15T14:48:00.001-03:002016-12-15T14:48:13.487-03:00As pessoas não me fazem feliz.As pessoas não me fazem feliz.
<br>
<br>Esse texto não é uma reclamação velada a todas as pessoas que fazem parte da minha vida.
<br>Esse texto é a definição do ser feliz por si mesmo.
<br>Li uma frase, não lembro o autor, que diz "na vida somos felizes porque somos". Simples, assim.
<br>Nunca devemos depender de algo ou alguém específico para sermos felizes.
<br>Somos porque somos.
<br>Acho isso bárbaro.
<br>Desobrigamos nossos maridos, esposas, filhos, pais, irmãos, amigos, chefes, colegas de trabalho, vizinhos, primos, professores (esqueci alguém?) de nos fazerem felizes e entendemos que a felicidade é algo mais alcançável e sem rodeios do que parece.
<br>Nenhum marido é perfeito. Ponto.
<br>Nenhum filho é perfeito.
<br>Os pais menos ainda.
<br>Os amigos falham.
<br>Um professor ou um chefe também.
<br>Mas eles não podem lhe roubar a felicidade se ela vier de você e não deles.
<br>Se você coloca a felicidade na mão de alguém está fadado a ser infeliz. Se coloca na mão de coisas ou acontecimentos é pior ainda.
<br>Não estou dizendo para você não confiar nas pessoas. Estou dizendo para você não dar às atitudes delas um peso tão grande. Não estou dizendo para você deixar de querer conquistar, almejar, mas sim de dar as suas conquistas o peso que elas devem ter.
<br>Se meu marido me manda flores eu serei uma pessoa feliz ainda mais feliz. Se meu marido me decepciona de alguma forma eu serei uma pessoa feliz em um momento de decepção. Ficarei triste, claro, mas será passageiro, pois minha felicidade não depende dele, mesmo que eu o ame.
<br>As pessoas confundem amor com "ter que". Eu o amo, então ele tem que me fazer feliz. Eu o amo, então ele tem que ser perfeito. O verdadeiro amor é imperfeito e cheio de defeitos.
<br>O cultivo da felicidade sólida e verdadeira não vem de grandes feitos, vem de uma convivência sua com você mesmo no dia a dia, amando-se, perdoando-se, ensinando-se a ver pó de estrelas em uma xícara de chá cheiroso, naquele tufo de pipoca caramelada no cinema, no arroto que saiu sem querer por causa do refrigerante - e que fez todo mundo rir.
<br>Ser feliz por si mesmo é libertador.
<br>Claro que isso não quer dizer que as pessoas não devem ser respeitosas e amorosas, e que você não deve exigir isso delas. Ou que você não deve colocar em sua vida pessoas que contribuam para a sua felicidade, ou mesmo aceitar em sua vida pessoas que drenam a energia.
<br>Quer dizer apenas que você é responsável e agente da sua felicidade e isso inclui sair de um relacionamento abusivo, por exemplo.
<br>Quando aprendi que a felicidade está em minhas mãos, aprendi que podemos encontrá-la em todos os momentos e acontecimentos da vida.
<br>Minha filha nasceu prematura - no sétimo mês de gestação - e ficou internada na UTI por mais de um mês. Uma situação difícil para qualquer mãe de primeira viagem. Para qualquer mãe.
<br>Mas hoje, quando penso naquela época, lembro das enfermeiras que conheci e que me ensinaram tanto, lembro da festa que fazíamos na neonatal - com direito a bolo e tudo - a cada semana de vida da minha filhota. Do fato dela tem saído do hospital bem no ano novo e nos ter permitido aprender a sermos seres humanos melhores até hoje. Claro que tivemos momentos de choro, desespero e insegurança. Mas não é disso que lembro.
<br>Sejamos felizes porque sim. Saibamos agradecer pela vida, pela graça de respirar e ter mais uma chance de existência. Sem depender de ninguém ou de nenhuma situação para isso.
<br>As pessoas não me fazem feliz.
<br>Elas fazem parte da minha felicidade.
<br>Porque sim.
<br>(Vanessa Martinelli)
<br>
<br>O que eu precisava ler.
<br>Sempre ansiei por uma liberdade calada da solidão que mora dentro de mim. Complexo.
<br>
<br>Eu amo minha família. Sério. Não falo do meu filho e marido aqui... esses são como parte de mim... mas meus pais e Irma.. ow relação complexa.
<br>
<br>Quando eu era criança era alucinada pelo pai. Fanática. Eu queria sempre ser destaque pra ele. Mesmo no meu silencio em tantos momentos, eu estava maquinando ser destaque. Para ele ver. Na adolescencia o fanatismo caiu por terra qdo vi que ele não era perfeito. Começou ainda desconstrução. Hoje, aos trinta e um, vejo o quanto me prendi nisso. Nessa coisa de esperar aprovação. Hoje ainda me pego assim... esperando que minha mãe e pai, aprovem certas coisas msm eu tendo consciência de que não vão aprovar pq pensam diferente de mim naquele (e em muitos outros) ponto. Eh como um esperança idiota.
<br>
<br>Saudades em muitos momentos de quando eu morava longe.
<br>
<br>Egoista? Talvez. Mas Deus não dá ponto sem nó. Tive que voltar por minha mãe doente, com um doença tb. Primei tanto por minha independência e liberdade. Aí hj nessa proximidade toda me pego meio q presa de novo e odeio isso.
<br>
<br>Mas não adianta alimentar revoltas. Eu tenho q aprender com isso. Eles são diferentes mesmo, humanos, mas deram o que podiam por mim, e minha gratidão é eterna. Só que trabalhar as diferenças eh sempre tenso. Em muitos âmbitos.
<br>
<br>Tenho q vencer a mim mesma. Pra ter coragem de ser quem sou, quem quero ser, viver o que acredito msm. Pra não me revoltar e sim perdoar, tendo sempre coragem e sendo doce ao mesmo tempo.
<br>
<br>Difícil. Mas vamos lá. A bronca são as energias negativas, o ar de superioridade no sentido de saber de tudo, a vontade de controle... eh muito ruim lidar com isso. Egoísmo, julgamento sempre, falta de vivenciar com TODO MUNDO o que se aprende com Jesus. Nao sou santa, mas me cansa o olhar que diz que sou incapaz ou burra ou algo assim... qdo correspondo as expectativas, ok, qdo não, ataque.
<br>
<br>Lendo esse texto (que eh bom reler FOREVER) eh como se eu estivesse tomando consciência do caminho que tenho que pegar.. da direção... pq tô cansada dps baldes de água fria e de me sentir cerceada.
<br>
<br>Talvez eu esteja sendo egoísta. Talvez não.
<br>So que sempre acho q tenho uma tendência a me sentir culpada sem precisar sabe...
<br>enfim... vou ali reler o texto. E ser feliz.Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-9119608782674642612016-11-23T12:25:00.001-03:002016-11-23T12:25:12.040-03:00Dia "pesado"...1<div><p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Ontem foi um daqueles dias que a palavra "pesado" define... no trabalho que já está caótico (depois da estação de energia do prédio pegar fogo, TODO o órgão está dividindo 10 computadores, numa sala sem ar condicionado ou ventilador e que as 4 da tarde fica sem luz pq não tem lâmpadas...), ontem foi um correria.. aliás, todo dia é. Tá um caos mega estressante mesmo. O lance do home office não dá muito certo qdo tem alguém mandando mensagem pra vc as 10 da noite e antes das 8 da manhã... meio a isso tudo, invento de ir ao cinema com o marido (dps de sei lá qto tempo) que tinha horas de folga... lisa, mas fomos. E o filme foi ótimo... (dr. strange. Virou meu vingador favorito...)Mas, como em várias outras ocasiões eu tive que inventar desculpas em casa para poder ir. E na volta do cinema meu celular tocava alucinadamente com meus pais ligando, msm eu tendo avisado que demoraria um</span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Pouco mais... de início pensei ser algo com meu filho, mas minha intuição dizia que não.. era minha mãe tocando o terror.</span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Pois bem, esse Blog eh pra isso msm... desabafo.</span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Deus ontem com certeza estava comigo.</span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">A pessoa está com depressão e quer continuar assim. Há 10 anos.</span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Ela usa o drama. E agora está pior. Ela se entregou de verdade e aliado a isso quer controlar a vida das filhas. Eu com 31 e minha irmã com 28. Casadas, independentes, morando em outras casas.</span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Faz tempo que penso em tirar meu filho dos cuidados dela a tarde. Mas qdo isso aconteceu, bem... ela teve um crise grave e quase se mata "sem querer"...</span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Não tá fácil. Entregamos ao centro (espírita) pq os remédios só pioram...ela Ama tomar eles em doses loucas...</span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">De obsessão passou pra subjugacao e tipo, tá afetando toda a família de verdade.</span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Voltando a ontem, na volta o pneu da moto furou... só consegui pensar "meu Deus, que energia negativa dos infernos eh essa?"... tive que ligar, inventar outra desculpa e constatar, ela estava me vigiando. Minha irmã me deu carona, peguei o filhote e lá eu vi, era aquela vigilância ridícula que eu odiava qdo era adolescente. Mas naquela época ok né... mas hj??? Oi??? O FODA eh que na cabeça da criatura eh uma bipolaridade triste.. ora ela ama cuidar no neto, ora ela se sente usada... uma loucura. Nessa loucura não existe possibilidade de tempo pra que vos fala e nem em sonho saídas noturnas pq não existe alma que fique com o filhote pra isso. A solução sao essas escapulidas escondidas... se não o casamento afunda de vez minha gente..</span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Nessas horas pago a língua... lá no acre não faltariam opções pra isso.</span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Fora que vejo outras mães com filhos na msm situação que eu...bem, seus pais são bem menos problemáticos...</span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Me senti uma merda. Desde os 20 que trabalho e não preciso dos meus pais. Aí virei mãe. É preciso para ficar com meu filho enquanto trabalho. E meu Deus, como isso eh um paradoxo infernal.</span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Consciência tranquila de que meu filho está em boas mãos. Infernos pq as mesmas mãos querem voltar a mandar na minha vida, em suma.</span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Aí penso em tirar de lá e colocar baba ou período integral na escola.. a outra vai e quase morre.</span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">E eu? Eu estou quase ficando doida. Se não fosse a fé minha gente, eu tava doida.</span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Tem horas que dá vontade de ir embora. Mas agora não eh tão simples. Tenho um filho, o lugar pra onde eu for tem que primeiro ser bom pra ele... dps vem as outras partes...</span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Uma série de coisas complicam certas possibilidades de mudar tudo isso, e eu me sinto presa numa teia onde sem paciência e força de vontade, eu não sei o que aconteceria.</span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Ando orando sabe, pedindo a Deus que me mostre o que fazer... que vida bizarra... claro que sei que muita gente está bem pior que isso, que estou reclamando de barriga cheia em vários aspectos... mas não tô feliz não...</span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69); min-height: 20.3px;"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;"></span><br></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Fé né? Bora lá...</span></p><p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;"><br></span></p><p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Vou agarrar o filhote que não tem nada a ver com essa loucura e eh que me salva do turbilhão...</span></p></div><div><br><br>Enviado do meu iPhone</div>Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-60541708723920808362016-11-18T11:12:00.001-03:002016-11-18T11:12:11.088-03:00distâncias...<div dir="ltr"><div><div><div><div><div><br></div>Daí a pessoa após umas semanas de reencontros nostágicos resolve ouvir "Vermilion pt.2" e "Snuff", pra saborear melhor a vibe, né não?<br></div>Rever gente que gosto tanto mas que a distância física, a vida de adultos alimenta um pouquinho a alma, mas também dá uma tristeza... uma vibe, "passou e não volta mais".. que triste...<br></div>Que paradoxo do caralho...<br></div>Paradoxo porque é muito bom ter realizado uns sonhos nesse caminho, mas dói não ter alguma pessoas todos os dias como tinha antes...<br></div><div>Balanço geral... bora ver se arrumo essa bagunça interna agora....<br></div><div>Porque o momento é tenso viu... a sensação de "o que fazer agora" profissionalmente falando perdura desde o fim da minha faculdade ano passado, o feeling de como sustentar a coisa toda ja que o pilar mais forte sou eu, a responsabilidade, o desejo de fazer tudo direitinho como uma pessoa melhor...<br></div><div>Enfim... ser quem quero ser... mas como faz falta os pilares das amizades verdadeiras..<br><br></div><div>Vamos ver como a coisa toda se encaminha né... acho que só posso mesmo é fazer algo comigo mesma.. mudar posturas, alimentar o quero mesmo que seja por whatsapp e email... apelar pro socorro em momentos como o de 2 semanas atrás (quase perdi minha mãe...)...<br></div><div>Nessas horas é que vejo que sem fé eu não estaria mais aqui de certeza... me sustentaram valendo.... <br></div><div>Me sustentem again!!! e me ajudem a enxergar os caminhos... tem horas que não consigo ver mesmo... <br><br>=/<br><br>"D<span>eliver me into my fate</span><span><br>If I'm alone I cannot hate..."</span></div> </div> Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-804241654583948552016-11-07T22:20:00.001-03:002016-11-07T22:20:08.511-03:00Palavrinhas positivas...<div><p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Sabe uma das coisas que eu mais gosto de aniversário? As mensagens. De facebook, de WhatsApp, ligações... gosto desse feeling da homenagem a alguém em um dia especial do ano. Nada de me sentir velha... gosto do carinho em palavras, do sentimento de ser querida ou algo assim... de ver que pelo menos pra algumas pessoas, que o carinho eh mais palpável e me veem como alguém legal... pq aí meio q vejo que tô indo num caminho razoável, que deve ser o certo... enfim... eu recebo de fato essa energia positiva e gosto muito disso. Do reconhecimento da minha simplicidade e de outras coisas mais e minhas... enfim... grata pela boa vibe e seguindo em frente buscando a melhor versão de mim mesma. Sempre crescendo... por dentro. Como me disse uma amiga, "beleza de dentro pra fora"... quando estamos bem por dentro, eh visível naturalmente. Então né deixa buscar a luz em paz... simples msm mãe, até demais! </span><span style="font-family: '.AppleColorEmojiUI'; font-size: 17pt;">☺️</span><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;"> pq eu sou dessas que gosta do que é profundo e verdadeiro. Do que vem de dentro. Do singelo, da paisagem, do desacelerar, de palavras escritas, de beijos e abraços sinceros, escrever, ver quem amo bem, feliz, saudável e crescente...</span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Enfim...</span></p> <p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Agora eu vou ali agradecer a Deus por tudo e tentar desligar minha máquina aqui... </span><span style="font-family: '.AppleColorEmojiUI'; font-size: 17pt;">💐</span></p></div>Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3958427584898595203.post-3631709554422523512016-11-06T00:14:00.001-03:002016-11-06T00:14:20.978-03:00thirty-one...<div><p style="margin: 0px; line-height: normal; font-family: '.SF UI Text'; color: rgb(69, 69, 69);"><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;">Quase 31. Cada vez mais satisfeita com que vou me tornando, mas ainda longe do meu ideal (espiritualmente falando)... Aprendendo nas "portadas" a ignorar muita coisa, por mais que meu espírito "escorpiano" grite em tantos momentos. Cada vez mais grata a Deus, msm ainda querendo tanta coisa... mas convicta de que nem sempre o que quero é o melhor pra mim. Ainda tão cheia de dúvida nas direções a serem seguidas, nas escolhas a serem feitas e muito duvidosa de mim e de minha capacidade em algumas situações... mas algo me diz, no íntimo, que sou foda... </span><span style="font-family: '.AppleColorEmojiUI'; font-size: 17pt;">😆</span><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;"> que é possível... msm qdo dizem que não. Aí me pergunto se eh a voz, se sou teimosa qdo desafiada, ou os dois... sou um poço de amor, profundo, concreto e sem fim, com momentos de águas intensas e de fios de água... mas ainda assim, amor. Atualmente meu maior amor é amar meu filho. Clichê eu sei, mas de fato é. Sou grata demais a Deus pelo presente... me desafia todos os dias a ser a melhor versão de mim mesma. Um modo agridoce e forçado de evolução... mas que dá o melhor barato do mundo. </span><span style="font-family: '.AppleColorEmojiUI'; font-size: 17pt;">😍</span><span style="font-family: '.SFUIText'; font-size: 17pt;"> Aos quase 31 eu tento ficar no lado bom das pessoas e aprender com o ruim. Tenho a tendência natural de desconfiar e enxergar o ruim, mas sigo na luta pela vista despoluída e agregadora do bem. Ainda tenho muito a fazer, msm sem saber direito o quê exatamente, em muitos contextos, mas o feeling é esse. Observo perplexa as loucuras, a mania de julgamento, as vibes traiçoeiras, o egoísmo, o orgulho, as tentações, os egocentrismos e etc... e além de procurar ver o que desses maus ainda existe em mim (tem muito ainda hein) eu tento não " receber" as merdas. "Prefiro ser feliz a ter razão...". Sigo amando algumas pessoas nessa minha vida. E sendo grata por cada uma delas. Sigo tentando aprender com tudo e todos, por mais que a vontade de apertar o botão do foda-se ainda grite de vez em muito... Sigo grata a Deus pela oportunidade de estar aqui, torcendo pra que eu aproveite a chance direitinho, pelo menos sem fazer tanta merda... continuo com meu gosto por verdade, profundidade e paixão... e tentando fazer com que tudo "penda" pro lado bom da força. 31 anos não é nada, ainda tenho muuuito a aprender, muitos paradigmas pra escapar, muito a viver e amar. #CarpeDiem. </span><span style="font-family: '.AppleColorEmojiUI'; font-size: 17pt;">💐👩🏻😉</span></p></div><div><br><br>Enviado do meu iPhone</div>Flor de Cerejeirahttp://www.blogger.com/profile/03173864935614755146noreply@blogger.com0