Fazia tempo que eu nao sentia inspiração... e como isso aki eh um blog, e ng aki pode me achar ridicula ou louca, explico aki o motivo de minha subita mudança..


(nao sei se momentanea ou definitiva)


uma música. e o clima em q ela foi inserido.



Estava assitindo a adaptação q fizeram de Dom Casmurro na Globo... eu to amando... principalmente a Capitu e o Dom Casmurro narrador... o ultimo me faz chorar com ele em algumas partes...=)

sensivel demais? talvez... mas eu jah disse antes q ateh gosto de minha sensibilidade... eu me sinto verdadeira com ela... me sinto eu mesma de verdade, pura, despida de qlq mascara.


a musica tem uma introdução linda. perfeita msm. Eh meio indie, dakeles cheios de instrumentos misturados, meio banda de musica msm, com coisas unisitadas... e passa alegria de saudade de algo, ou alegria de algo tao intenso e instavel q nao se pode confiar, soh vivenciar e sentir em toda sua intensidade... mas nao eskece de dar a vontade de chorar, por akela tristeza doce da saudade e do medo de perder algo... de nao ter vivido algo... mágico msm.


Eu me odeio por ter uma inclinação nojenta a começar coisas e dps ir desempolgando delas, e nao acaba-las por fim... mas algumas literaturas e musicas sempre sao coisas q volta e meia me pegam com uma força tremenda, e sempre com a sensação de familiariedade, de q akilo sempre esteve ali, e aki, dentro de mim. Porque eh algo que toca, belo, impressionante, de uma forma soh minha.

http://br.youtube.com/watch?v=EDoMuwGaAao

=*

eita q faz um tempao q não atualizo isso aki... ok ok.. lah vamos nós...


eu...


atualmente estou contando os dias e numa correria doida pra resolvere tudo antes de viajar pras mnhas ferias, q estou sonhando loucamente pra q sejam maravilhosas... não sei ao certo como vai ser meu dindo em Recife, mas kero mto que ele curta lah... kero mto q ele keria ficar lah... e meus desejos de gênio da lampada vão alem... keria era fikr logo por lah, e que mardin mostrasse seu talento por lah tb.. nao sei pq mais axu ele mto melhor q mto guitarrista e vocalista por lah, mas sei do qto o mercado musical eh competitivo..


mas neh... keria q mtos vissem o ouro q vejo aki...^^

tb ando na confusao de decisoes de mim mesma... fazendo academia, meio noiada com meu corpo, tipo, fazendo acdemia vigiando o q como... engordei, to com a bunda e pernas q kero, mas a barriga podre veio de brinde, ehehhehe... vamo ver se essa triste sai de mim!^^

mil espectativas pra essa viagem... eh como se de certa forma eu ainda nao acreditasse... eh como sonho realizando e vc com medo dele nao ser como vc sonhou.. louco neh?

no trab, tah tudo indo...=P

na facul, sem coments... to mta puta com tudo akilo! mas eh a vida neh.. perder um periodo inteiro por causa de viagens de trab eh fodz, mas eh necessario qdo vc eh independente e totalemnte responsavel por suas contas, e etc... =p

enfim... prefiro nao me aprofundar em pensamentos e reflexoes... eu to vivendo, e só.


=*

em dias como hj, onde tudo de repente toma outro rumo, eu me encontro meio triste, pelos planos afundados e pelo esforço perdido...
o q me consola eh q sei q Deus tem outro planos e sabe o que faz...
mas, perder o concurso e o festival que eu tb to ajudando a organizar, de uma só vez, eh triste... e ainda mais em nome do inseguro Ibge, que nao tah nem aih pra minha faculdade e mto menos pra mim... que não está me dando nenhuma garantia de futuro estável.. pelo menos aki onde estou...
mas, Deus sabe o que faz....
...
me dá um certo frio na espinha voltar... tenho medo do que me espera, medo de estar me iludindo.. mas ao mesmo tempo, sei que tenho q sair daki de Czs.. por varios aspectos... e incluindo Mardin tb.. ele tb precisa sair desse ciclo vicioso...
mas o meu maior frio acho que mora aih... em mardin. Tenho mto medo de não conseguirmos ficar juntos. Muito.
msm nessa minha fase de tentar parar de enlouquecer e me estressar com futuros distantes, acontecendo isso agora, eu to numa de tentar não surtar... serio msm... to me controlando pra não sair bolando planos alternativos, estrategias e etc... louca msm.
...
Ter fé no desconhecido... ter fé em caminhos que vc não consegue imaginar surgindo...
ter fé que o melhor vai acontecer... e como minha mãe disse no fone... "Deus fecha uma porta, mas abre a janela"...
taí a provação na minha frente eu acho....

Não sei se estou sendo egoísta.
Mas de repente, nesse caos de acontecimentos q estão testando meus limites de paciencia e resignação, eu me revoltei com coisas ocultas... coisas q estavam escondidas pelo lado bom das pessoas, mas sempre estiveram ali.
mas, mesmo alguem sendo doce, amavel, o lado ruim, cedo ou tarde vem a tona...cedo ou tarde nos atinge..
pq as pessoas "rotulam" outras sem nem conhecer... pq as pessoas podem se tornar tao complicadas e dificeis, e isso atnigir vc, suas metas, sua paz....
eu não kero alimentar sentimetnos ruins... mas estou cansada. Minha vontade eh dizer certas coisas... mas certas coisas não se dizem.. nunk devem ser ditas...
e por mais q eu sinta, tudo q posso fazer eh me afastar um pouco, respirar, arregaçar a manga e correr atras da soluçao.
pq comigo eh tudo preto no branco, certinho, pensando no futuro, planejando, e não sem pensar em nada, achando q tudo tah bom...
e ao msm tempo, kerendo q todos fiek bem, em harmonia... mas parece ser impossivel...
eu preciso de ferias... serio msm. Tah tudo tão cinza dentro de mim. Ng tah vendo, ng tah sentindo... meus medos, minhas tristezas, minhas preocupaçoes....e as pessoas me ferem mto as vezes.

eu keria um tempo só. sem julgamentos... de absolutamente ninguem.

o antigo no novo...
miss you love, e emotion sickness, de Silverchair... como eh escutar sentimentos de tanto tempo atras no presente, e na situação q ele estah?

o passado, akele q da uma certa saudade, que não imaginava onde estou agora, anos dps, as vezes volta e me faz lembrar Ísis. A que eu era, a que sou e sempre fui....

mas nesse clima nostágico, tanto das tristezas qto das alegrias, vejo o qto a vida eh longa e rapida... eu sinto perfeitamente tudo q senti nakela epoca.. lembro de cada sensação, duvida, desejo, sonho..

(eu era um mera feiosinha, extremamente romântica que achava q o cara da minha vida ia me achar de repente, romanticamente, e tudo seria em camera lenta e primaveril...^^ o amor pintado de rosa clarinho com sepia... bemmm suave e alegremente afável...^^..hj eu vejo o meu amor, e enxergo como eh de verdade amar... não eh tão cor de rosa!kkk... e vejo q sou feliz... e lembro dos sonhos q tinha e eskeci q se realizaram... nesse aspecto..hihihih..)

e hoje.

Hoje, de certa forma eu tenho tudo que keria nakela epoca... soh q agora kero outras coisas tb...^^
nao eh exatamente com imaginei, ateh pq eu nao imaginava como seria nos minimos detalhes.. eu nao sabia como era...tem coisas q a gente soh aprende vivendo....

...

nesses dias eu sonho demais como futuro... to louca pra me ver num canto q possa chamar de meu, que possa por a minha cara, que possa sonhar mais realmente com minha pekena Olivia,pra ver eu e ele ralando e curtindo cada conskista... cada sacrificio por algo.... louco neh? mas eh isso...

serah q to doida? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....


e tb nesses dias eu me preocupo em saber se sou egoista por isso. Essa da minha mae tah com depressao de verdade, com direito a anti-depressivo e psikiatra me pegou de surpresa... me fez pensar milhoes de coisas e eu me senti meio egoista entre elas...ela estah sozinha lah, e sei, sei msm, q precisa mto de mim... os fantasmas do passado que kisemos eskecer, voltaram de uma vez pra ela...

tem muita coisa na minha vida que ainda nao sei como vai ser. isso me da frio na barriga, medo, uma certa tristeza qdo penso em possiveis coisas ruins... seja pra onde eu for, eu kero ser completa, e qdo falo isso eh completa msm. Com o cara q jah escolhi pra vver o resto da vida e ser o pai dos meus flhos, com o amor da minha familia seja no bairro vizinho ou a distancia de um vôo.

mas no fim, eu kero q todo mundo esteja feliz e cheio de amor.
eh possivel?

eu nao kero ter medo. Preciso confiar no Deus que sabe melhor do q eu o q eh melhor pra mim.. Ele vai me colocar na direção certa.
....

Sumida por uns tempos né? dias atribulados...

é... dps de dias de treinamento da bendita Pnad, que esse ano vou fazer o possível pra não ser o monstro que ela parece, o treinamento foi "marrom"... soube de tanta coisa dos outros q sei não =P... e d mim tambem... minha chefinha q me ama, continua tocando o foda-se comigo lah... sou uma preguiçosa e irresponsavel, mas gente fina tb... ou seja: meta o pau e alise com cuspe.¬¬ thanks!eu jah não sei ao certo oq pensar... cada vez mais me adapto ao ibge, e não sei se keria sair... mas ao mesmo tempo o medo de ser exonerada (essa palavra me dah frio na barriga) me acorda pra realidade... existe a possibilidade dela me lascar sem nenhum remorso, afinal ela parece jah estar fazendo isso nas avaliações...enfim... vida dura.meu pai me dah esperança, fala d justiça e etc... e eu soh penso no stress, na angustia,... e em como ela dorme fazendo tanto alvoroço na minha vida... pra ela nao faz a minima diferença ser meu motivo de stress, trsiteza e revolta...+P.. as vezes ateh me pergunto se a culpa nao eh minha msm.. se eu eh q sou doida... mas acabo pendendo a acreditar q ela eh doida msm... eu nao sou perfeita, eu sei... mas ela eh foda. ou PHoda.

durante os dias de treinamento trancada na cidadeziha d placido de castro, um marasmo total... comigo sendo a "bonitinha" do treinamento como sempre (pq as outras nao eram novinhas ou enfim...)e os caras mais travidos vindo encher o saco... tudo bem, direito deles tentar, e paciancia minha dar o fora... aff! eu faço estar escrito na minha testa q amo meu namorado, q nao traio, e ainda sim um babaca vem e diz "nao tenho ciume nao"¬¬ vai catar cokinhu!... enfim...saudades demais de dindo nakeles dias... ainda bem que já cheguei e tamo matando a saudade ateh hj...
minha moto saiu.. finalmente... mas tow lisa lisa...¬¬ frete de 350 reais do nada e outras contas...0.0 contas e mais contas a pagar e eu doida... daki pra novembro eu surto...
e pra completar, Mota, morreu sexta pela manhã... e ateh hj eh estranho pensar isso. Mas já estou me acostumando axu... tenho medo pelo judô do estado, pelo meu pai que sei q se sente obrigado a assumir o lugar dele, pelo monte de gente falsa q tem nakela federação... enfim... tanta coisa rondando..

a facul apertadona... eu meio triste pq 6º periodo e eu toda pendurada pelos periodos anteriores... cheia de materias pra pagar...e o que me dói eh q reprovei todas por falta pelo trab... viagens e mais viagens, professores casca grossa... tow no sexto perido devendo soh Deus sabe qtas materias... soh termino em 2010 eu axu...axu.¬¬
mil coisas a pensar e eu lutando pra nao surtar.... se nao fosse por dindo eu jah tava louca d estress e desencorajada... pq qdo tudo vai dando errado, eh assim q vc se sente... incapaz de fazer tudo se acertar e culpada de alguma forma.
ainda bem q cada dia eh uma chance d um recomeço.... tenho q pensar assim pq o tempo não pára... nao me deixar desesperar.
=*

hj tô down. Sem motivo aparente...

Resolvi ligar pro meu pai, q sei q nao estah mto feliz no ultimos tempos, pra ver se punha ele pra cima... minha irmã tocando o foda-se, minha mãe de vez em qdo fazendo coisas q deixam ele triste... tentei por ele pra cima, e talvez tenha conseguido, mas aih, as minhas forças foram embora eu acho.

putz.. ja to cansada de saber q nada aki eh perfeito. Mas no ultimos dias eu me sinto meio "sugada", por alguma coisa... fico o tempo todo como se tivesse a beira de me deprimir... parece uma coisa.

os dias antes estavem cheio de esperança, pq agora nao estão mais?

tudo parace incompleto e sem mençao de se completar.. pq? pq estou vendo tudo assim?

talvez eu merecesse agora férias num praia deserta... (mas com toda mordomia..^^), soh por uns dias...



=P

Um dia atrás do outro, deixar " a poeira baixar"... chame o que kiser, mas dar tempo ao tempo é um remédio incrível pra varias coisas as vezes...

pra problemas sem solução aparente, pra coisas mal resolvidas, pra vir uma boa idéia, pra vir a hora certa de fazer algo, pra esclarecer nossos pensamentos e conclusões...

o meu pro com isso eh q sou meio imediatista... e impaciente tb. Morro de véspera msm.

podre.

...

hj apaguei o resto do que keria apagar.

(pois bem, essa porra desse blog eh meu eu escrevo o q kiser....)

apaguei restos de ex namorado de fotolog, de backups e tudo mais... sei la´... não sei se estou sendo injusta, mas eu peguei uma raiva, espécie de abuso do cara, que sei não... por mim, eskecia q existia ou existiu...

odeio me sentir invadida e fragilizada, suscetivel... e ele aproveitou q eu tava na merda e fez a festa.

eh assim q encaro. posso ateh estar errada, mas, pra mim, fui enganada por um cara q keria realizar um sonho adolescente com uma mina do colegio... e conseguiu. Pegou a babaca fragil...

enfim... keria era deletar isso... eh uma especie de nojo com raiva, com sei lah oq..

exagero? talvez...

¬¬

mas o q importa eh q nesse minuto eu sou ultra realizada nesse aspecto. Graças ao Pai.

e msmo ansiosa, imediatista, com mania de limpeza, e etc, o cara da minha vida(meu thongão), que me aguenta todo santo dia, me ama.

hauhauhauhauahuahua... o tempo mostrou.

...+]

tempo ao tempo.

As vezes me odeio por ser sensível. Mas, as vezes me orgulho disso.

Por mais q isso seja mtas vezes um defeito, mtas vezes tambem eh uma virtude... e eu prefiro enxergar assim.

Mesmo que eu seja uma chorona chata ou rídicula, todos nós precisamos de sensibilidade. As vezes ter akela sensação de que algo estah escondido e errado em alguem, e smplesmente nos dispormos a ajudar de forma simples resolve com primor um desastre emocional.

Gosto de detalhes e sensações.. sempre fui assim eu acho... meio louca.

Gosto de captar coisas invisíveis.

Acho que um dos motivos da minha enorme preocupção com a minha mãe e mto do que eu sei do meu pai mora na minha sensibilidade. Sei que minha precisa de alguem que "adivinhe" o que ela guarda, e meu pai camufla como ninguem os aus sentimentos... tenta jogar eles no fundo de algo que invitavelmente ele volta a ver.

mas eu sinto tudo isso.

bizarro. Mas meio q me orgulho disso.. sinto como se pudesse ajudar mais.

e Aki estou... disposta a isso. E principalmente com eles. ^^

eu não sei pq, ou sei e to me fazendo de desentendida...
mas eu to com tanta saudade de casa, de recife... to aki desde ontem, olhando fotos de um fotolog q soh são fotos da cidade...
amo minha city, msm sendo perigosa, estressante e cheia de partes feias.. ahuahuaa..
mas as ruas q passeei, os lugares q frequentei... tudo me dá um gosto de saudade...
o mar, as praias, os prédios... nossa... dá vontade de me enfiar no monitor do computador...^^
to numa torcida infinita pra que no final do ano, nas minhas férias, meu bb vá, goste de lá e tudo se encaixe... meu coração chega sufoca qdo penso nisso...
mas como disse meu amigo pipix, temos q ser pacientes, não dá pra pular os anos... tem que deixar tudo rolar... como Deus ker.
mas eu não vejo a hora de estar lá...
...

kero voltar, fazer minha vida lá sim. Mas com ele do meu lado. Eu tenho mto medo de ter q escolher... por isso, qdo acontece algo assim onde a solução eh incerta, eu me apego a fé em Deus... de que tudo vai se encaixar. Tenho medo de estar sendo egoísta com ele... mas as vezes eu acho que não... enfim...
são tantas dúvidas e medos... mas eu tenho fé em Deus. No fim vamos estar felizes e todos juntos. =)

eu sempre tive medo das escolhas. Medo de escolher errado.

mas a vida eh um labirinto de escolhas... seguimos escolhendo...

eu nao sei se meu caminho eh o da dor ou do amor... mas a esperança ainda existe em meu coração de um dia meus sonhos se realizarem... luto por eles.

E Deus vem me abençoando de varias formas... me mostrando que nao devo desistir.

Mas, as vezes, levamos um bake que fere de um jeito q ficarah cicatriz de certeza.

Eu tenho algumas cicatrizes... mas elas estao sumindo. Porem hj, eu ganhei uma q nao sei com0 vai ser... e como toda ferida recem aberta, ainda estah doendo, ardendo.

como alguem tem coragem de falar algo pra prejudicar, pra se vingar? e falar algo q vai ferir mais que lamina, ou qlq outra coisa... joga as palavras em cima da outra com toda ironia e sentimento vingativo q existe, e deixa o resultado dakilo se desenrolar de forma que nao lhe atinge.. axu q eh satisfatorio pra ela.

e vive a vida como se nada tivesse acontecido e se achando certa...

me dói tanto. me dói imaginar o q minha mãe sofreu com a mentirada dela, em saber disso da forma q soube.... me dói imaginar o q pensam de mim akeles q estavam lah na hora... q eu sou errada, estou perdida.... eu to mto mto triste... as lagrimas me vem aos olhos toda hora.. mas nao posso chorar no meu trabalho.

como meu Deus, como ela, sendo minha irmã de sangue pode fazer algo assim?

nem agoismo isso eh.. seja o q for, eh pior. mto pior.

eu só kero me afastar.... kero mto ficar um pouco só hj... to doida q termine o expediente e eu volte pra casa, pro meu cantinhu pra chorar, pra por pra fora...

eu sei q vou perdoar. Sei q isso vai passar.... mas não hj. tô triste, decepcionada e tentando ser forte...

fé. De que tudo vai dar certo. sempre.

sei q nao sou perfeita,nao sou msm.

eu sou dessas q as vezes me irrito ateh com que amo e sou grossa. Mas passa.... e nao faço por mal.

mas eu nao sou injusta. e nem arrogante, mandona... qdo faço isso, eh quase q auto-defesa.

a minha irma eh alguem com quem frequentemente sou assim. Ela eh alguem dificil...

tipo, ker as coisas do jeito dela, acostumou-se com facilidades, eh dessas q nao tem vergonha de fazer vergonha...

e pior defeito dela... ela soh lembra das coisas ruins que a familia faz. Nao lembra nunk das coisas boas... se eu fzer tudo pra ela e um dia nao, pode ter certeza q o q ela lembrará eh do dia em q nao fiz.

e assim ela o fez. E ainda me pintou de tuso ruim pros outros.

eu to mto, mto magoada hj. triste. me sentindo incapaz de fazer algo, pq realmente nao sei o q fazer ou se há algo pra fazer q possa mudar isso.

o q li sobre o q meu cunhado axa disso soh me magoou mais. Nao kero nem imaginar o q se passa na cabeça dele a meu respeito.


=(

dps de uma semana bem atribulada (no minimo), aki estou eu.

aliviada por nao ter que pisar em ovos, aguentar falsidade e inflexibilidade. enfim...

os dias passam e entre alegrias e tristezas eu fico numa encruzilhada. hj msm estou feliz por umas coisas e triste por outras...aih, pra não surtar ou me entregar demais a um ou outro, eu paro.

tipo...
minha irmã quebrou minha camera qdo eu estou precisando e sem dinheiro... (chorei de raiva!)...
meu namo deu pra a partir de ontem soh me estressar (justamente no dia em q escrevo um email gigante pra minha mãe assumindo o namoro)...
eu to me sentindo obesa..
os trabalhos de didática aplicada da facul me dão calafrios..
e esse estresse disfarçado do meu trab eh bizarro...
descontou 500 reais do meu salario esse mes pela parcela no pc e da moto que axu q soh vai sair qdo eu tiver uns 70 anos...

Nessas horas eu keria no mínimo um spa... nesse minuto eu to meio mal pq eu to meio que nem "coisa boiando no nada"... incerta de um monte de coisas e tendo que parecer certa.

sem graça. to sem vontade pra um monte de coisas, e essa chuva me convida maravilhosamente a fikr em casa dbaixo do lençol comendo chocolate.. ahuahuhaua.. mas eu não posso, tow gorda!

axu que essa semana to numa especie de transição astral... talvez eu precise fikr um pouco só e me deixar cair dentro do abismo de mim mesma pra procurar o q tah faltando...

acredita que me peguei extremamente perdida no quesito musical? preciso me achar nisso tambem... de repente só sei de 2 ou 3 bandas q me agradam e o resto virou folha em branco... preciso ouvir musica! 0.0

preciso dakela concha q perdi em algum lugar, onde eu ficava dentro e NG me incomodava...
preciso de férias, de traquilidade DE VERDADE... pq sei q sou feliz, mas as vezes acontecem coisas pra me fazer eskecer...

pq o tempo eh bom as vezes. o ruim eh ter paciencia.

Aki estou eu, em momentos dificeis em termos de prova, psicologico e paciencia...=P

sigo em frente.

...

mas enfim... hj, lendo um jornalzinhu q recebo de um grupo espirita de sao paulo, li mta coisa boa... entre elas algo sobre nossos reais sonhos..

eu me axu meio consumista, e sei q tenhu q parar com isso... mudar certos habitos meio arraigados com valores bestas... com certeza isso eh influencia de mundo exterior e companhias tb desorientadas, mas eh interessante o qto fico "tentada" ao ler essas coisas... "tentada" a mudar, ansiosamente...

a materia q li falava sobre sonhos ou ilusoes.. bem, vivemos num mundo onde ter celular legal, usar grife, e ter um corpo lindo eh pré-rekisito obrigatorio de possivel felicidade.. mas ela nao mora aih.
cmo eh satisfatorio estar acima do peso, com barriguinha saliente, ahuahua, e ainda assim ser amada e chamada de linda.

qdo nos preparamos pra encarnar novamente, lá em cima,^^, nossos sonhos nao eram materias de jeito nenhum... sonhavamos com nossa evoluçao, com nosso melhor comportamento, melhor consciencia.. enfim... sonhavamos em superar nossas mas tendencias e etc, e aki no encontramos, num antro tentador de alimentar mais ainda essas más tendencias...=P

eu as vezes vislumbro q a verdadeira felicidade estah no essencial...pode parar pra pensar, o q temos de surperfulo nos deixa feliz num primeiro momento, mas dps passa... fica sem valor... mas o q eh realmente essencial, eh constante, nos traz felicidade sempre q acontece...

keria ser menos consumista...=(
e mais, mto mais, paciente.^^


=* e energia positiva!

Ainda com akele espirito meio triste devido as pssoas do meu trab... dá uma revolta! Hj mesmo eu dei a doida e resolvi responder... igual a filho qdo a mãe diz q não se deve rsponder a pai e mãe... respondo, retruco, me defendo... e ainda sou fria.

Escuntando umas musikinhas q não escuto a mto tempo aih bateu vontade de ouvir... no momento, Disarm de Smashing Punpinks... umas das poucas q gosto deles... dps tem Placebo... soh as eskisitas! hauhauhauaha...

enfim... como o blog eh meu, lá vai... puta q pariu! ow inferno! Meu não, mas akele povo gosta! Tem nada não, eu eh q vou ser o calo! Nem se estresse amore, vc vai ter q me engolir! Toke o foda-se q tokr, eu ainda vou estar aki, com a mesma carinha...^^

hj, se não fosse quarta feira eu keria uma festona rock n roll e bebida... dakelas sem luz, q ninguem ve tua cara e tu pode endoidar a vontade q ninguem tah nem aih... pelo menos eskecia da vida...

putz... eu sou feliz aki, to feliz, aih vem esse bando de coisa ruim e vem tocar o foda-se! Eh, nessas horas eh q a gente lembra q a terra eh um planeta de expiação e prova..=/

Saudades de recife... de alguns amigos... Geo, pierre... dos meus pais, mesmo com todas as complicações da mnha mãe... keria tanto ir lá com meu chucrubildo(^^)... to sonhando em viajar de carro...ai ai...^^

essa semana qdo liguei pro ibge de PE foi q me deu saudade msm... ow diferença no tratamento! owwwwwwwwww... todo mundo ultra simpatico... vai um estranho num sei de onde ligar pr ibge de rio branco pra ver como eh... huahuahuahau! a mulher atende com uma voz ultra mal humorada e te transfere a pulso pros ramais... hauhauahua... meu Deus! se não fosse trágico era cômico.

Pq não me trnsferem logo? se eu sou uma merda aki, o chefe de outro estado q jah ligou pra eles me ker... ker a "merda" hauhauahua... me manda pra ele pow! ¬¬

ah saco... peço a Deus q me ajude a passar por essa... tah ralado. Se não fosse minha fé, bb, painhu, e distrações, eu nao tava em pé...

"mas eu sinto q eu to viva
a cada banho de chuva
que chega molhando meu corpo
a minha alma nem me lembro mais
em q eskina se perdeu
ou em q mundo se enfiou
mas ja faz algum tempo...
mas não tenho pressa..."

cantar musikinhas ajuda a melhorar.^^
eu sou meio etérea as vezes... ou seria ET!? hauhauahuahu...


pS: pensar no presente do meu pai urgenteeeeeeeeeeeeeeeee!! caprichar!

as vezes me assusta, ou melhor, entristece, profundamente, como as pessaos podem ser tão falsas e tão ruins.

Eu sei que não sou perfeita, mas eu to sempre de alguma forma tentando ser alguem bom, uma boa pessoa... disposta a ajudar quem precisa de mim, tentando superar magoas e maus sentimentos... enfim, tento ser consciente de q kero fazer dessa minha existencia um degrau evolutivo...

sei q erro bastante... q sou humana, tenhu vicios, defeitos, enfim... mas eu tenhu coração e tento ao maximo nao prejudicar ninguem. Se alguem me faz mto mal eu me afasto... nao me vingo em nada, soh me afasto e tento eskecer.... qdo nao consigo perdoar logo, isso pra im eh o melhor remedio...

mas e qdo a pessoa q te faz mal, eh alguem q vc eh obrigado a conviver? e pra piorar, alguem de quem vc eh subalterno?

eu jah sou alguem quieta por natureza... na minha, calada.... nao consigo ser falsa, fazer "cena" pra aparecer... busco demais o q pra mim eh verdadeiro...

hj, agora, eu to com uma imensa vontade de chorar. Chorar pq eu tento ao maximo ver as virtudes das pessoas... perdoar, ajudar... mas alguem nao faz isso nem ao minimo comigo, e esse alguem estah numa posição mto triste pra mim... minha chefe na profissao. Como pode alguem ter essa posição e soh conseguir ser tudo de ruim para akeles q trabalham com ela?

a minha vontade eh fugir, largar tudo, e nunk mais a ver. Eu nao keria ter contato ou qlq outra coisa com alguem assim.

eh um dasabafo... e eu nao desejo mal a ela e sua perseguiçao ou maldade comigo... apenas keria mto q ela sumisse da MINHA vida. Ela lah no norte e eu no extremo sul... longe.

mas Deus eh assim. Tem caminhos estranhos pra genet percorrer... e eu sei q tenho q ser forte e percorrer esse caminho... talvez isso tudo seja culpa minha msm... talvez seja uma divida minha com ela de outra vida, sei lah...entao eu tenho q me superar... no final disso, eu sei q estarei sorrindo.

mas q eh foda eh. ela suga minha alegria de um jeito q nao sei explicar... penso em milagres pra por um fim nisso... e lembro da impossibilidade logo em seguida...^^ mas nao custa nada imaginar...

eu nao posso ter medo. E nao vou vacilar. pisarei em ovos e serei forte...ela nao vai me vencer.

Deus e seu mistérios me levarão pro que pra mim for melhor. Cabe a mim ser forte e enfrentar sem medo, de peito aberto qualquer mal...Na pior das hipoteses, eu tenhu fé em Deus, sáude, familia, amigos... eu tenho fé que tudo se encaixa.


=*****************

segunda feira feliz. =)

sabe mc dia feliz? hauhauhaua hj tah sendo o meu.. pelo menos ateh agora..

tomei coragem e falei com painho sobre essa minha aflição no q diz respeito a meu namoro... putz, 22 anos e tendo q esconder de mainha? falei como me sentia, o q axava, como estou... e a resposta q esperei ser meio triste pra mim, foi boa! foi otimista! meu coração se encheu de alegria e esperança... meu pai me deu isso!

esperança de um dia estarmos todos juntos, felizes e construindo uma vida feliz. Pra nós msms e pra kem tiver por perto...^^ fé! e mta mta mta esperança e alegria!

estou otimista, e feliz com isso... há esperança... o sonhos podem se tornar reais! 0.0

...

no mais... a festa da Iara foi linda! Roxo, preto e prata, linda linda...^^ fds ateh legal... sexta "projeto de luau" no saulo, sabado festa da iara, domingo almoço na sogrinha, lanche com a mana, cunhadinhu e bb a tarde, e a noite, skype e dps filminhu com bb...^^


hj...correria de trab a facul pra entregar=P, trabs e peskisas a terminar, minha chefe nao respondeu meu email ainda e hj se Deus kiser estarei na academia no final da tarde... ahuahuaua...

Mesmo com essa novela toda das notas baixas da minha chefe na minha avaliação, e isso me deixando triste e com um pouco de medo qdo penso, eu afasto isso com pensamento positivo, confiança nos bons corações, no amor e mta fé em Deus.

Aguardo noticias de Jocelia, e sigo em frente confiante. E nao desejando o mal a ng.

Hoje enqto falava com meus pais no skype eu senti mta vontade de estar perto deles... amo mto minha mãe e meu pai, q são seres maravilhosos, esplêndidos na minha vida, mas são tambem pessoas normais com defeitos e virtudes.... imaginei minha familia, tipo, eu, meu marido e filhos, e quis mto eles perto.. imagino minha mãe sendo avó, meu pai tb... eh fascinante... mas isso é tão duro qdo cai na realidade.. tudo vira meio q utopia... aih, eu fico meio q sem saber oq pensar, afinal, dentro de mim e guardo uma esperança de q isso eh prefeitamente possivel... mas, serah q eh?

Será q um dia vou ter uma casa, filhos, e toda akela vida q mãe e esposa?
yeah, i want this.

Hj, vendo tambem minha sogrinha fofa, e toda sua vida e modo de ser eu tb pensei nisso. Ela lah, na sua casa nova, modo de vida mais simples, toda generosidade do mundo... carinhosa, doce, enfim, um anjo... fikei imaginando ela com um neto vindo de mim...^^

Ainda não sei onde vou construir isso... amo recife, minha terrinha e suas possibilidades e talz... cruzeiro tb eh legal... mas nao sei se ter flhos aki seria bom... aki seria otimo pra se passar a velhice.. dsso eu sei...^^

Não adianta msm eu morrer de vespera msm... tem certas coisas q a gente tem q esperar, qdo nao temos a minima ideia, ou estamos cheios de duvidas...


mas de uma coisa eu sei... aconteça o q acontecer no rumo dessa minha vida, msm sofrendo de vez em qdo, eu nao posso desistir de tentar fazer existir coisas boas, tipo, harmonia nisso tudo... a vida tem altos e baixos msm... ontem foi baixo... mas hj foi alto... eh assim msm...

paz, amor e harmonia... (hippie hippie..^^)

"A ingratidão é um dos frutos mais diretos do egoísmo. Revolta sempre os corações honestos. (...)... mediante inaudito esforço, conseguem tais Espíritos observar os a quem eles odiaram na Terra. Ao vê-los, porém, a animosidade se lhes desperta no íntimo; revoltam-se à idéia de perdoar, e, ainda mais, à de abdicarem de si mesmos, sobretudo à de amarem os que lhes destruíram, quiçá, os haveres, a honra, a família. Entretanto, abalado fica o coração desses infelizes. Eles hesitam, vacilam, agitados por sentimentos contrários. Se predomina a boa resolução, oram a Deus, imploram aos bons Espíritos que lhes dêem forças, no momento mais decisivo da prova.(...)

Deus não dá prova superior às forças daquele que a pede; só permite as que podem ser cumpridas. Se tal não sucede, não é que falte possibilidade: falta a vontade. Com efeito, quantos há que, em vez de resistirem aos maus pendores, se comprazem neles. A esses ficam reservados o pranto e os gemidos em existências posteriores. Admirai, no entanto, a bondade de Deus, que nunca fecha a porta ao arrependimento. Vem um dia em que ao culpado, cansado de sofrer, com o orgulho afinal abatido, Deus abre os braços para receber o filho pródigo que se lhe lança aos pés. As provas rudes, ouvi-me bem, são quase sempre indício de um fim de sofrimento e de um aperfeiçoamento do Espírito, quando aceitas com o pensamento em Deus. E um momento supremo, no qual, sobretudo, cumpre ao Espírito não falir murmurando, se não quiser perder o fruto de tais provas e ter de recomeçar. Em vez de vos queixardes, agradecei a Deus o ensejo que vos proporciona de vencerdes, a fim de vos deferir o prêmio da vitória. Então, saindo do turbilhão do mundo terrestre, quando entrardes no mundo dos Espíritos, sereis aí aclamados como o soldado que sai triunfante da refrega.

De todas as provas, as mais duras são as que afetam o coração. Um, que suporta com coragem a miséria e as privações materiais, sucumbe ao peso das amarguras domésticas, pungido da ingratidão dos seus. Oh! que pungente angústia essa! Mas, em tais circunstâncias, que mais pode, eficazmente, restabelecer a coragem moral, do que o conhecimento das causas do mal e a certeza de que, se bem haja prolongados despedaçamentos dalma, não há desesperos eternos, porque não é possível seja da vontade de Deus que a sua criatura sofra indefinidamente? Que de mais reconfortante, de mais animador do que a idéia que de cada um dos seus esforços é que depende abreviar o sofrimento, mediante a destruição, em si, das causas do mal? Para isso, porém, preciso se faz que o homem não retenha na Terra o olhar e só veja uma existência; que se eleve, a pairar no infinito do passado e do futuro. Então, a justiça infinita de Deus se vos patenteia, e esperais com paciência, porque explicável se vos torna o que na Terra vos parecia verdadeiras monstruosidades. As feridas que aí se vos abrem, passais a considerá-las simples arranhaduras. Nesse golpe de vista lançado sobre o conjunto, os laços de família se vos apresentam sob seu aspecto real. Já não vedes, a ligar-lhes os membros, apenas os frágeis laços da matéria; vedes, sim, os laços duradouros do Espírito, que se perpetuam e consolidam com o depurarem-se, em vez de se quebrarem por efeito da reencarnação.

Formam famílias os Espíritos que a analogia dos gostos, a identidade do progresso moral e a afeição induzem a reunir-se. Esses mesmos Espíritos, em suas migrações terrenas, se buscam, para se gruparem, como o fazem no espaço, originando-se daí as famílias unidas e homogêneas. Se, nas suas peregrinações, acontece ficarem temporariamente separados, mais tarde tornam a encontrar-se, venturosos pelos novos progressos que realizaram. Mas, como não lhes cumpre trabalhar apenas para si, permite Deus que Espíritos menos adiantados encarnem entre eles, a fim de receberem conselhos e bons exemplos, a bem de seu progresso. Esses Espíritos se tornam, por vezes, causa de perturbação no meio daqueles outros, o que constitui para estes a prova e a tarefa a desempenhar.

Acolhei-os, portanto, como irmãos; auxiliai-os, e depois, no mundo dos Espíritos, a família se felicitará por haver salvo alguns náufragos que, a seu turno, poderão salvar outros."

- Santo Agostinho. (Paris, 1862.)

Eu não sei ao certo pq tive tantos blogs, e ainda insisto em ter... acho q eh pq desde pekena eu sempre curti diários... talvez eu tenha sumido dessa vida nos ultimos tempos por motivos de mudança de personalidade ou pela estranha sensação de que escrever aki eh mto pessimista ou deprimente... mas não eh.
Hj, apesar de jah estar com a ideia na cabeça a uns dias, me deu vontade de voltar a escrever... mas axu q mto de nao manter regularidade aki eh pq eu ando com uma sensaçao de liberdade mto grande, e ateh escrevendo aki eh como se fosse um relatorio eskisito...
pois bem... eu prensei em fazer um blog novo, tipo, nova fase = novo blog, mas jah vi q fiz isso algumas vezes e sempre paro no meio... e refletindo, por mais q certas coisas do passado eu keira eskecer, eu nao posso me livrar delas de vez... e nao eh "zerando" um blog q isso vai mudar... me mantive no mesmo blog entao, soh mudando detalhes do layout e conservando o meu passado trsite nos arkivos... meio q um retrato da realidade neh?
eu, continuo a mesma, mas com nova roupagem, novas palavras, pensamentos... mas, a mesma.
após esse discurso enorme pra nada, pq sei q ng lê isso,^^ q tal um relatorio de como eu ando? hum... vamos ver...

1. Amor.

No amor, como sabemos, a vida mtas vezes imita a arte... o amor eh céu e inferno ao msm tempo... mas, graças a Deus, continuo apaixonada, e dessa vez com a certeza de estar mto feliz, amando e sendo amada. O cara q meu coração e eu escolhemos eh o "imperfeito perfeito" pra mim... e tah me fazendo feliz a maioria do tempo... Thanks God! ^^
Amor familiar... esse eh ultra seguro... mas não menos complicado. Bem, meu pro atual eh minha mãe, q, teoricamente, nao sabe q voltei o namoro... meu pai sabe, e axu q engole... minha irma sabe, ve, mas axu q axa q melhor seria eu com um dos fúteis caras q ela conhece.. nada contra, mas infelizmente (felizmente^^) meu coração nao viu nada neles... isso tudo me entristece a pacas as vezes... ele se redimiu de erros do passado, eu perdoei, e a minha decisão soh estah me trazendo bons frutos... estou feliz. Mas nao sei ao certo como me sentir, sabendo q akeles q tb amo por demais nao gostam dele. Me dói pq o q recebo dele e da familia dele eh maravilhoso... dá uma certa dor na consciencia nao participar tudo em unicidade... mas eu tenhu mta fé em Deus. E eu sei q tudo se resolve nas mãos Dele. Isso q importa.

2. Amigos.

Decepçoes vieram nos ultimos tempos.... mas eu sei q sou dakelas q tem odio soh de momento... tento me conter entao. Aprendi q amigos nao sao perfeitos e msm assim eu tenhu q estar aki, disposta a ajudar... pq ajudar, me enche de alegria, por incrivel q pareça. Perdôo as fuleragens... com o tempo aprende.. ou não neh... sei lah! Mas, gosto da sensação de fazer o meu melhor por eles.
Tive um decepção mto grande com alguem q foi meu amigo mtos anos ... dps de passarmos por algo diferente por precipitação d amnha parte (eu errei), eu findei a historia, mas, ao inves de tudo acabar bem, descobri mtas coisas ruins q me fizeram sentir um arrependimento profundo pelo q acontceu... um amigo q nao era tão amigo assim, q priorizou mesquinharias e falsidades, plantando algo q não sei, nem kero descrever... soh sei q eh ruim. Me senti enojada por atos q soube, mas não fiz nada. Apenas apertei a teclinha de fim, pus o ponto final na pessoa nessa minha vida. Simplesmente existiu e NÃO EXISTE MAIS.

3. Facul e Trab.

A facul vai indo, bagunçada, kkkkkk, mas indo. Tentando não faltar, tentando me dedicar, e curtindo, msmo q nem sempre, o curso. Qdo me formar, vou pensar uma proxima, dependendo de como esteja minha vida... mas ed. fisica, letras de outra lingua, artes plasticas.... sao boas possibilidades... vamo ver o q a vida faz.
O trab, tb vai indo. As vezes gosto, as vezes odeio. Mas sempre reclamo do adm do orgao aki no acre... podre. Mas vai indo. Nao sei se vao me transferir, se vao me manter aki, se vao expulsar...^^ mas neh, vai indo...=)

4. News.

Uma moto vindo por aih, 2 anos pra eu pagar...^^ qdo tiver me formando, to terminando de pagar a moto tb, ehhehehe...
Engordei 5 kg! uauuuuuuuuuuuuuuu!! 100cm de bunda!!! kkkkkkkkkkkkkkk... em compensação, mtos jeans perdidos, e barriga podre... pois bem, entrei na academia ontem! Logo logo to gostosona!^^
Por causa dessa mudança de corpo, agora eu uso vestidos e bermudinhas... minha perna jah nao eh mais tão palito...^^ (cocota..hauhauahua)
Fazendo aula de canto... apsar de nao ter aula nos dois ultimos fds, pq o prof viajou.. aulas otimas, adooooooro!!! curtindo mto.
Experimentando uma vida quase de casada.... teste de fogo pra qlq amor!! ehheheh...e tah indo bem oh! ^^


To eskecendo de algo? axu q nao...

pois bem... vou indo... tem mta coisa pra fzer... tem q ter tempo pra bendita academia, pra ver naruto, pra ler livros, estudar pra concurso, treinar a voz, escutar bandas novas e namorar!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... aff!

=******************

Hoje a manhã foi uma merda.

briga.
briga.
estresse.
estresse.

amore acorda estressado, briga do nada e dps pede desculpa.. inda bem...
minha irma toca o foda-se comigo por causa de merda q uma amiga dela fez mas eu q pago de ruim...
povo do trab q eh cinico tem cara de pau suficiente pra mais mil anos..
captador de presente dos dias namorados nao tem na cor q kero...

Mas foi passando..

amore tah bem.
minha irma apesar de nao estar 100% (ela sempre prefere as amigas do q eu) tah resolvido...
o trab, eh o jeito neh..¬¬
o cara arrumou com um luthier o meu captador..^^

tomara q a noite tb evolua...^^


=D

Painhu sem bigode e tenente.

eu praticamente Namosada!kkkkkkk...

pela primeira vez me sentindo relamente gorda, mas gostando desse aumento de massa, soh a fim de malhar! hhuahauhauhaa..

eu espero q toda vez q maus pais me perguntam se estou bem e respondo q sim, eles relamente acreditem... eh verdade.

as vezes eu paro e observo.. vida bizarra... me levou onde eu nunca imaginaria em toda minha vida... e apesar de algumas certezas jah definidas, eu ainda vejo tudo turvo... soh sei a direção.. mas não sei como vai ser, onde vai ser...

bizarro neh? mas eh verdade... ser, existir, as vezes eh complexo, as vzes eh simples... eu keria ser como kem axa simples... como kem acorda, existe, é, e tah satisfeito, contente, feliz, com akilo, com isso...

pq nao simplifco como essas pessoas? comigo tudo vira labirinto, emaranhado... eu hein!

=**********

sabe qdo vc de repente descobre uma triste verdade? pois eh...
hj eu descobri q faz muito tempo q me predi pelo meu caminho. Que perdi o prazer q eu tinha antes..
oprazer de pekenas coisas, pekenos feitos... eu perdi.
eu não sei o mtivo certo, nem o q acontceu pra isso. mas eh assim q estou agora. O q me traz felicidade agora eh, de certa forma, errado... no sentdo de que como eh unico, ha dependencia... e isso nao pode acontcer... nem sempre dah conta do recado.
eu estou bem de forma geral... mas estou perdida, meio incompleta... e não sei de q, ou pq...
complicado... nao tenhu grana pra terapia...^^ e nem tem aki. Volto a escrever.
talvez eu me axe de novo assim.. eu nao sei...
as vezes penso q me perdi qdo entrei nessa vida de adulta... outra vezes penso q foram as decepçoes q passei.. no trab, a traiçao, amigos q nao sao como antes... mil coisas...
eu sinto falta de recife, da epoca em q fikr no pc ateh madrugada era legal, da epoca em q apenas ir pra aula era legal..
hj, nem minha facul eu curto mais... vou pra aula desinteressada, jah cansada... nao gosto de studar a noite, e sei q se estudasse pela manha eu renderia mto mto mto mais.... mas conciliar trab e meu curso eh fodz... keria ter mais força de vontade...
nao sei se uma vida mais facil seria a soluçao... talvez sim... mas talvez eu me perdesse d outra maneira, mais seria...eu nao sei...
tem horas em q soh vem coisas ruins na cabeça... e lembro q o q mantem meu sorriso no rosto eh passivel de ter fim... amor eh divino. mas qdo acaba, eh infernal.
eu lembro bem o q passei... se bem q hj eu me sinto meio anestesiada de certas coisas...
tem horas q eu keria estar em outro mundo.tem horas em q eu keria nao existir. pq ser eh fodz.tem horas q tudo q eu keria era axar o q perdi. pq antes eu nao me sentia assim.
preciso encontrar o q falta.
Q o Senhor me ajude.






vc sai daki, livre leve e solto.
eu me amedronto, encolho, espero e desespero.
o passaro sai, o filho sai...
fica o ninho, fica a mae...
pq eu nao consigo voar como vc?
pq o meu lado ficou o lado triste do sacrificio?
ha certo ou errado nesse jogo?eh um jogo?
pq eh complexo algo q eh simples?
pq o amor eh um labirinto?
pq me perdi? foi vc?

Mil anos q não escrevo aki.. nossa...

tipo.. as vezes vem na minha cabeça q escrever aki dah azar. Mas neh, amo escrever sobre minhas coisas..

nesses mil anos q nao escrevo, mta coisa aconteceu e acontece... estou bem no geral...

facul estressando mas indo pra frente, eu tentando nao faltar mais..^^
trab indo... minah relaçao com a chefinha tah melhor... apesar do meu fikr lah atras pra sempre! ehhe..
familia legal.. o ruim eh nao assumir o namoro com mainha ainda, apesar de painhu e a lora saberem jah... dah um certo peso na consciencia e tb uma certa tristeza... mas o tempo eh o senhor das soluções de problemas sem solução..
com tobias, entre altos e baixos q são arestas a adaptarem-se, estamos bem... pelo menos certeza de sentimento, hj em dia eu tenho... e tb a esperança de q tudo pode dar certo no futuro... ha a disposiçao de ir comugo embora, ha mais conscientizaçao do q se deve fazer... ainda falta algum amadurecimento, tipo, eu odeio ps2 por causa dele.. pq? pq odeio coisas sem limite...

enfim...

tudo vai indo. pra frente.

dps falo mais. =)

paranoica?

talvez. mas na simples realidade eu chamo de tristeza.

Sinto as cores indo embora, e eu me afundando em sentimentos ruins.

estou enlouquecendo, deprimindo e sei lah mais oq.

oscilo do fundo do poço ao sentimento de brisa leve no rosto. Mas alegria nao. Essa tirou ferias no caribe e tah dificil voltar.

me perdi. losted. all losted.

soh consigo sentir tristeza, e a unica coisa, unica q me liga a ele eh o sentimento. pq o resto eu jah nao sei.

fikei amarga, meu coração tem odio. e tambem dor, tristeza. onde estah a luz disso?

eu nao kero q eu ele sejamos dakele tipo de amor q soh existe qdo separados.

pq simplesmente nao estamos bem? pq isso? pq?

não a minha vida não eh um filme. Axu q eh algo bem mais bizarro e chorável em seu aspecto mais profundo.

eu sou uma pessoa irritantemente cheia d medos. E como posso ser assim se a vida eh uma emaranhado de riscos e escolhas que te levam ao desconhecido?

eu sinceramente, nesse minutinhu estou a ponto de explodir, virar poeira e sumir. talvez isso fosse o melhor.

a pergunta infernal eh, o q fazer? eu sou um porra de um et msm...
q soh faz chorar, talvez seja soh uma idiota dramatica, mas eh um fato.

mas tem horas em q algo me sufoca de um jeito. e hoje, agora, sufcou tanto meu coração q vim desabafar correndo no blog.

Minha família.. eu amo mais q tudo.. eu amo akela casa, amo o cheiro dakele apartamento, o olhar do meu pai, e o paparico da minha mae... amo minha irma maluca, amo o novo cachorrinhu de lah... mas me pergunto, kero relamente ficar lah de vez? pq hj, hj eu sei, q meu desespero em dezembro era por tobias... jah q eu tinha o perdido, eu precisava eskece-lo, e lah era o melhor lugar...

sim , eu sinto vontade de estar proxima da minha familia... mas nao kero mais akele controle de anos atras nem essa coisa estranha... eu sinto como se precisasse voar entende? algo assim... como se eu precisasse faze algo indpendente de todo mundo pra encontrar minha felicidade... algo com as minhas pernas, minha respoensabilidade total, e decisão totalmente propria...

kero ir pra rio branco acho... kero viver com alguem, ter amgos pra fazer coisa fora de hora, um trab q seja mais prazeroso, num ambiente mais legal, sei lah... eu to tao misturada.

sei sei, com certeza ha obsedio aih.

e eu nao sei direito o q fazer... nao acredito, ou talvez nao keira acreditar q estou num caminhu errado. droga! tobias anda me fazendo mto feliz... me dando momentos maravilhosos... e apesar dos meus tormentos... eu o amo.

dROGA! ele parece se redimir, parece me amar de verdade, mas pq fik essas caraminholas rodando na minha cabeça? pq fik essas merdas todas me fazendo fikr tonta?

pq tudo nao eh mais smples?

eu nao kero smplesmente jogar isso pro alto e me cotentar com a quietude... com a vida morna e de outono como diz veríssimo.

pq eu,EU eh q escolho errado? soh estou errada sempre? pq uma vez, uma unica vez, eles nao podem ceder e ver q eles erram tambem?

alias, nessas horas parece nem haver certo e errado... tudo tem explicação e justificativas.

tudo fere de alguma forma e alimenta tb... eh uma loucura.

e eu soh faço escrever.... pelo menos nisso eu sinto prazer.. em traduzir perfeitamente os meus sentimentos...

hj eu sinto uma certa raiva de bione e nao sei se eh certo o errado... mas eh um fato.

...

as vezes eu sinto uma falta da epoca da conchinha... do meu mundo, exclusivo.

mas eu sei q me trancar do mundo, de nada adiantaria. nao me afastaria da realidade, e das decisoes q tenhu q tomar.

nem colo eu kero mais... pq sei q isso nao resolve... sinceramente, hj eu keria extravazar... colocar pra fora feito louca......

e talvez eu faça isso... eu nao sei... tudo na minha cabeça jah me julga de certa forma, jah me impoe algo...
pq eu me preocupo tanto? pq eu nao me solto? pq?



eu sinto uma raiva por isso... por nao sentir liberdade total. sempre kerer parecer certa, e impecavel... pq nao posso eskecer a porra do mundo e cagar? simplesmente eskecer e soh ser?

eu serei ruim por cauda disso...

drogaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

por isso q eu amo musica eu axu... pra mim akelas notinhas ecoando pelo ar, invisiveis, soh entrando pelo meu ouvido e tocando meu espirito, e tb se espalhando pelo desconhecido meio afora... em tudo... contaminando, indo indo indo indo.... energizando.

eh livre. d qlq coisa.

os dias se passam, as vzes agitados, as vezes bem tranquilos...

e eu sinceramente, tomei a decisão de fazer tudo com calma, procurar ter muiiiita paciencia (matando meu imediatismo) e aproveitar cada dia bem aproveitadinhu.. nao adianta morrer de vesperaq nem peru.. tenho q deixar as coisas acontecerem..

e sempre sendo otimista.

e axo q estou sendo. as vezes as noticias chegam a mim e num primeiro momento eu axo ruim.. mas dps vejo outro lado, e decido nao me preocupar.. decido enxergar o problema dando pekenês a ele e não dando fermento. Não adianta.

kero dmais passar no concurso da ufac, ir pra rio branco e tudo mais.

trabalhar na facul e estudar nela. Fazer minha cama pra trabalhar com literatura, uhuuuu.. ^^

pode parecer utopia, mas eh o q kero no momento. e meio q pro resto da vida (numa visão meio tremula, mas sim.)

tenho eh q ter feh e fazer tudo direitinho.=)

o resto vai se encaixando e sendo o q tiver de ser.

no mais, eu estou bem. estou feliz. =) axu q isso eh q realmente importa.

mudei o endereço do blog... pq? pq keru a certeza da privacidade. eh meu diario, entao pronto.. nada de riscos.. jah tenhu dmais ^^..

sumi daki uns dias. e minha vida continua rolando em sua constante transformação.. prefiro pensar assim. Não sei se o q faço eh certo ou errado, soh o tempo vai me dizer. Não sei se sou uma idiota, uma louca, enfim... mas eu to ouvindo meu coração... e meu medo eh de tudo dar errado cmo antes, o q eh obvio... mas o q vc faria?

eu me sinto como se estivesse mais uma vez me busca de mim... e por um lado isso eh ateh prazeroso... mas os riscos e perigos tiram meu sono...

eu opto por ter feh, ser otimista... me faz mais feliz... e um ledo meu sempre diz q tenhu q iver procurando isso.. ser feliz...

sim sim... to com um certo medo... medo de Tobias não contnuar assim... desse "estado de espírito" passar, ou algo assim... medo dele ir a rio branco e me trair de novo, medo de nao conseguir fazer o q tenhu q fazer pra ficarmos juntos.. medo dele nao fazer a parte dele...dele nao correr atras das coisas, de nao ter tomado realmente consciencia do q somos.. ADULTOS que kerem uma vida juntos... e tem q fazer isso acontecer.
medo de meus pais nao me entenderem...
mas o q eu preciso mais agora eh d tempo...

pra ver as verdades e sentir mil coisas...

sei q nao sou perfeita... q sou muuuuuuuuuuuuuito falha aos olhos de Deus.. tenhu medo de castigos e ao msm tempo tenhu conscencia q Ele sabe das coisas e eu nao...enfim...

soh sei q no momento, minha vida vai indo, cheia de esperanças... 2008 eh uma incognita, mas eh o recomeço...o ano 1.

kero escrever e desenhar as paginas daki por diante da melhor forma possivel... tentar desatar os nos complikdos q ainda ha ao meu redor...

e nesse minutinhu, eu tenhu esperanças...

msm meio q utopicamente, mas consciente, preparada pra terminar sozinha e com tudo dado errado.=P

fiz o q fiz...
fiz por mim.
kero ser feliz
e termina assim.

aih eu traduzo nessa aki do The Cure...

"Oh, Elise, não importa o que você diga
Eu simplesmente não posso ficar aqui a cada ontem
como continuar agindo igual ao modo como representamos
cada forma de sorrir
esqueça e faça de conta que nunca precisamos
de nada mais do que isso nada mais do que isso

oh, Elise, não importa o que você faça
eu sei que nunca entrarei em você
para fazer seus olhos pegarem fogo
do jeito que eles deveriam
do jeito que a tristeza poderia me colocar dentro
se eles pegassem...
se eles pegassem...
pelo menos eu perderia este sentido de sentir algo
mais que se esconde longe de mim e você
estamos a mundos de distância com aparência sofrida
e corações partidos
e todas as orações que suas mãos puderem fazer
oh eu simplesmente pego tanto quanto você puder jogar
e então jogo tudo fora
oh eu jogo tudo fora
como jogar a cara pro céu
como jogar os braços em volta
ontem eu fiquei parado e olhei fixamente de olhos bem abertos na sua frente
e o rosto que eu vi olhou de volta do jeito que eu queria
mas não consigo segurar minhas lágrimas do jeito que você consegue

Elise, acredite que eu nunca quis isso
eu pensei que desta vez manteria todas as minhas promessas
pensei que você fosse a garota com que sempre sonhei
mas deixei o sonho ir
e as promessas se quebraram
e o faz-de-conta fugiu...

oh, Elise não importa o que você diga
eu simplesmente não posso ficar aqui
a cada ontem como continuar agindo igual
ao modo como representamos cada forma de sorrir
esqueça e faça de conta
que nunca precisamos de nada mais do que isso
nada mais do que isso
e toda vez que eu tento pegá-lo
como areia
caindo tão rápido quanto eu o apanho
ele foge das minhas mãos apertadas
mas não há nada que eu possa fazer realmente
não há nada mais que eu possa realmente fazer absolutamente... ""


--> achei melhor fikr sozinha... misto de coisas e sentimentos mto grande.. soh o tempo vai me mostrar oq eh verdadeiro. Eu soh peço a Deus q ele me perdoe por terminar... mas eu preciso ser HONESTA comigo mesma, e com ele tb...

Senaninha foda essa q passou... estresses e mais estresses...ateh o meu pobre pc se ferrou nessa.. aff! SANTO izau q salvou....ufa!

prefiro nao comentar as porcarias, e sim seguir em frente...

arrumar o ap hj.. faxinao... jah q essa semana q entra talvez eu tenha hospede aki...ibge!
amy winenouse viciou atualmente... baixei o cd e curti... meio jazz, soul, voz de negona... legal.

Hoje, festinha, apesar da minha falta de empolgação.... quem sabe na hora eh mais legal...tow precisando de uma festinha massa, me divertir.. ¬¬... e tb eh bom q vou ver os meninos, marcelli, william, fillipi, enfim... rockzinhu em grupo eh sempre bom... apesar de aki em czs essas noites de rock nunk chegarem aos pes da noitada com italo, mayara e etc q tive em Rio branco a uns meses... bar no gameleira e dps casa de mayara a boite toooda ouvindo black sabbath e falando sobre toskeiras de terror.. kkkkkkk.. mto massa! fora os videos macabros de mayara no you tube... e os meninos com medo! kkkkkkkkkkk... boa lembrança.^^

hoje eu soh keria me divertir um pokinhu...=( tah dificillllllllllllllllllllllll! =( kero ir pa casaaaaaa -> Downtown!

cada dia amanhece de maneira diferente. Não só no plano físico, mas no campo emocional tb.. e eh bem parecido...

tipo... todo santo dia, qdo acordo e (finalmente^^!) levanto da cama, eu olho os vidros da janela e vejo o tempo... nublado, fechadão, ensolarado, kerendo abrir, tempestade, sol causticante...^^
se pararmos pra pensar a gente tambem acorda meio q com um tempo... tem dia q vc acorda nublado, fechadão, ensolarado, kerendo abrir, tempestade, sol causticante... tudo isso por dentro de vc.

me lembro uma vez eu e anne, deitadas na graminha na beira do igarapé lahhhh do macaxeiral (q bizarroooooooo), filosofando sobre isso... a gente olhou pro céu e tivemos esse lampejo... somos como ele.

e eu, nessa infinidade de sentimentos q jah sou, sou um céu mto loco! xD devo ser..^^

as vezes eu paro tudo e penso "oxe, pra q tristeza? eu sou tao feliz!"... me lembro da minha familia, dos meus amigos...
hoje axu q, apesar da preguiça tristeeeeeeeeee (ando muuuuuuuuuuuuuito preguiçosa¬¬), acordei com um céu azulzinhu, mas sem calor (odeio calor)... aih, peguei os filmes q tinha alugado e fui ver, do jeito q gosto, podendo ter minhas reaçoes e raciociando mnhas loucuras.. axu q eh por isso q amo drama bem feito... ehhehe.. eh envolvente o jeito q pensam em todos os detalhes.. desde o tempo de espera da reação do personagem numa ação específica e chave do filme, até a fotografia, sonoplastia pra criar akela atmosfera emocional perfeita... so cool! xD

fiz um lista enorme e ainda crescendo de filmes q ainda nao vi... e ainda tow fazendo pra dizer a verdade... pena q as locadoras daki SAO POBRES DEMAIS! aff! e olhe q conheço os donos, converso, indico filmes e tudo mais... mas eles nao acompanham nem quem ganha oscar velho! como eh q pode? putz... ve na net! mil sites de critica, e se nao ker filmes velhus, ve as novidaes neh? mas nao.. compram os filmes pelo nome! kkkkkkkkkkkkkkk... podreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee! fikei pasma! sabem nem quem atua, quem dirige, quem produz... kkkkkkkkkkkkkkkkk... eu hein!

enfim... mnha paixão por filmes d generos me agradam nao vai morrer por causa disso...¬¬

fds ateh mais ou menos... as meninas dormiram aki na sexta... mas foi mais ou menos... vimos "Espíritos 2"... terror quen! kkkkkkkkkk
ontem passei o dia chocando... vi "Um lugar pra recomeçar" ou "unfinished life" (tuuuudo a ver¬¬), legalzinhu. eh, legal pq eh uma historinha legal e serinha... mas nao foi profundo nem teve cenas ou detalhes sensiveis... (soh kero ser a critica.. kkkk... na minha doidice neh? gosto eh gosto..)... entao, legalzinhu.
saih a noite com Saulo, dps da briga sem motivo de Dora... aff! enfim... esses dois tem eh q se ver logo e crescerem juntinhus pra parar com essas brigas... ambos erram, ambos acertam... mas se amam... amor povo! ^^
comer, dps ksa da karen, dps a "farinheira"... ow canto podreeeeeeeeeeee... brega com wanderlei andrade... a q nível chegamos..¬¬
pensei em dormir no saulo... mas nao tava a fim de nhen nhen nhen... vim pra casa... afinal aki tinha filmes, pizza e brigadeiro!ehheheh...

Hoje, acordei tardão.. quase meio dia.
Vi "L'enfer" ou "Inferno"... drama francês... massinha!... em termos de atuação eu curti. E o resto dos detalhes técnicos tambem. A historia era razoável, o filme cresceu mais pelo perfil de cada personagem do q pela historia em si... cada historia individual no filme era rica... soh nao achei forte, e sim meio pobre, qdo as 3 historias se enlaçam.. esperava mais...
mas como disse, o filme eh rico nos detalhes e no passar dos sentimentos e tudo mais... foi profundo ateh... gostei! massinha! =D

tem mais um pra ver mais tarde... mais um drama! e com o inesperado jim carrey! to curiosa... ele consegue misturar generos bem qdo atua em filmes serios... curto ele em comedia, mas desde de "Brilho Eterno de uma mente sem Lembranças" eu fikei curiosa com ele meio q serio (ele nao conseguiu ser serio por completo... mas deu o ar certo ao cara do filme.. eu curti)... vamo ver esse de hj... dps comento.

manu fez visitinha e trouxe picole de chocolate.. (minha geladeira eh um antro de bsterol! xD )... axu q volta mais tarde qdo consertar a moto... enqto isso, axu q vou tomar um banhu dakeles agora...

talvez dps minha peskisa cinematográfica continue... ehhehe... amoooooo! xD tem uns diretores q falta mil filmes pra eu ver e tirar conclusoes... na mnha cabeça agora passa curiosidade com burton e tarantino.. burton eh otimo... sombrio e meio ironico, realista excentrico... tarantino eh doido! kkkkkkkkkkk... eu vi pulp fiction e axei mto loco! trilha duk, historias freneticas, kkk...loco msm! kero ver mais! antigões massa! (70!).. fora outros diretores q tenhu q ver por aih...=)

enfim...^^



=*

não fiz nada importante pela manhã...
conferi meu "BlueandCherry" lindo aki no blog...
escutei meu cd novinhu de Led Zeppelin (roooooX! xD )
acrescentei músicas na playlist daki..
tomei uma decisão q vou torcer q dê certo desde então...figa!
assiti shrek 3 (FOFOOOOOOOO! ^^)...
fui pra facul.. (aula do joão e jah tem análise pra segunda..¬¬)
encomendei o abadá do carnaval (bloco da facul) na esperança de ter um bom carnaval...
comi sanduíche do Bethos...^~
voltei a usar meu óculos na frente do pc (tava demorando...)
e, como todos os dias, senti saudade, não keria levantar da cama de manhã, e pensei um pokinhu em coisas corrikeiras...

enfim...^^

“Dizem, que quando amamos de verdade é que conheceremos uma verdadeira dor no coração. Entramos em uma viagem sem volta, onde, se houver um final, pode ser catastrófico.

Uns, conseguem simplesmente controlar o amor. Medem-no, lidam com isso como dose de remédio, por medo de overdose, ou dor.
Outros, inebriam-se e vivem-no tão intensamente q saem da realidade lógica do mundo mesquinho em que vivem. Pra estes, o amor é válvula no peito, combustível de vida, chama da felicidade, e como aqui não existe perfeição, eles sofrem. Sofrem por serem "idiotas", "fracos" e até "chatos", segundo quem não consegue enxergar a vida com os bons olhos da esperança de sermos felizes, e os bons olhos que enxergam além do pouco, inútil e quase nada que uma vida egoísta nos dá.

Como, os que amam podem ser taxados de "idiotas", se um idiota é um falto de inteligência? Como, sendo eles assumidos de sua inteligência por assumir o que sentem e seguirem o que lhes faz bem, lhes é remédio, lhes completa? Burrice, seria escolher seguir os outros em busca de uma casca vazia, ou fugir da tentativa de algo feliz por medo, ou por fechar, bloquear suas idéias em nome da fuga de uma deliciosa responsabilidade... Dividir, doar tudo de bom, e receber tudo de volta, sempre, é algo ruim?

Como, os que amam podem se taxados de "fracos", se são a personificação da coragem e da força, por estarem dispostos a enfrentar o risco de sentir dor, por livre e espontânea vontade? Eles podem sofrer pela falta de reconhecimento de quem se ama, pela dor de perdê-lo, pela cobrança do mundo mesquinho por "imagem", "aparência", pela falta que se sente do ser amado... Amar, é ter coragem se ser feliz.

Os que amam, são "chatos", por não terem o mínimo que eles querem... se se entregam de corpo e alma, tudo que querem é o seu gesto de carinho vivo, por mais discreto que seja aos olhos do mundo... o que importa é cada detalhe que só quem ama repara. Os que amam querem ser reconhecidos, não pelo mundo, e sim e unicamente, por aqueles a quem amam.

E mesmo existindo tantas formas diferentes de amar e de se demonstrar amor, se combinando até as tão diferentes, tudo entra em consentimento... um consente ao outro sua forma, mas, não deixa de demonstrar que ele, o amor, está vivo.

No dicionário, amor significa "Sentimento que impele as pessoas para o que se lhes afigura belo, digno ou grandioso." Então, se amar é ir atrás de tanta coisa boa que nos faz realmente bem, porque fugir dele?”

(BlueandCherry)