Hoje o dia jah não começou mto bem, mas tudo bem... eh a vida.

isadora levou meu Eclipse (que eh, pra variar, PERFEITO... Amanhecer vai ser meu desejo consumista maior ateh sair...*.*) pra nao sei pra onde dps de eu ter avisado q nao keria q ele saísse daki de casa..¬¬


tive uma crise de odio do chefe de dindo... quase viro bicho aki.. enfim...=P

Hoje eu to nakeles dias meio revoltados... com vontade de gritar com quem merece escutar uns gritos e endoidar um pouco... mas as vezes parece q minhas energias se foram... um saco isso.¬¬


essa coisa de fikr de molho soh tem de vantagem 2 coisas:

vc acorda a hora q quer.
fica na net fazendo zilhões de merdas, além da falar com dindo e atualizar coisas...=P

as desvantagens:

a impaciencia... fikr em casa sem fazer nada produtivo as vezes enloukece. Vc sente o tempo passar e vc ser o cocô parado... +P
Me sinto feia,
gorda
e sem futuro..o.o


essa espinhas ridiculas q nasceram do lado eskerdo da meu rosto... grrrrrrrrrrrr!! o.0

enfim... tb nao to pra me matar por isso nao... mas tah faltando movimento nessa minha vida...=p
vai ver q eh exercicio da paciencia... ateh meus pais tiveram q cancelar um super fds em Porto pq eu nao posso sonhar com sol, piscina e mar.. T.T

enfim... tomara q seja fase de lagarta pra dps virar borboleta...

e pra completar... LOUCA pra ir pra Iron maiden e nao posso por causa do seio... ateh aih tudo bem, nao eh minha culpa...
mas, que tal eu estar LOUCA pra ir no cinema ver The Spirit, Watchman e etc, nao ter com quem ir? Ou estar LOUCA pra ir os 2 dias do Abril pro Rock mas nao tenho oq oq oq??? companhiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.............

Puta merda, eh deprimente. Eu to morta de saudade de Dindo e todos os meus amigos de Czs... serio msm. Aki eu to me sentindo um ET sem amigos... soh consigo pensar em Geo e Pipix... but, Geo nao tem tanto tempo livre e alem da estar no interior, nao curte metal e etc. =/
Pipix eu nem sei... mas eu nao kero encher o saco do pobre com minhas doidices...


Saudade das visitas de amigos... de sair pra fazer nada ou soh conversar, ou ver algo que eu nem curtia mto, mas soh pra tirar onda ou MOVIMENTAR a vida...0.o

enfim... eu sou o ET, sem amigos... =P e sem meu noivinhu q tem gostos parecidos com os meus e me acompanharia em tudo isso...=(


* me lembrei da micareta de Czs... kkkkkkkkkkk... fui pq keria ver, sair msm.. o pobre do dindo ODEIA akilo e foi msm assim.... owwwwwwwww bixinhu.^^


virei ET msm? isolada sem um amigo sequer pra sair ou sei lah oq... To triste com isso, mas sozinha msm... nao kero preocupar meus pais q jah fazem o maximo pra me fazer feliz... ontem msm fomos ao shopz pq eles sentiram minha "morgação"... nao fizemos nada alem de andar e lanchar... mas ajudou mto. =)

Vi minha irma com as amigas... legais elas. Mas elas nao sao minhas amigas... Sao gente finissima, mas ainda assim, msm saindo com elas, eu ainda me sinto completamente soh. Elas sao amigas da minha irma e nao minhas. =/

Nunk pensei q me sentiria assim.



"Eu vi uma aranha e eu não gritei
Pois eu posso arrotar o alfabeto
Só precisa me desafiar
E eu escolhi guitarra invés de ballet
E eu acabo com esses otários
Só porque eles estão no meu caminho...



Porque eu não quero ser
Um dos garotos
Um dos seus amigos
Apenas me dê uma chance de provar hoje a noite
Que eu só quero ser
A rainha da sua formatura
Uma dos seus postêrs dos sonhos
Não um dos garotos
Eu quero ser uma flor, não uma erva-daninha suja
Quero cheirar como rosas e não como um time de baseball..."



(One of the boys - Katy Perry)

Tah ligado do qto somos insatisfeitos as vezes?

hj falando com a minha tia eu vi q paciência eh um bem necessitado por mtos.. enfim...

as vezes parece q a vida de todo mundo eh mais interessante a sua, ou no meu caso, me sinto meio q parada no tempo, como se tivesse perdendo tempo, mas na verdade não estou... acho q eh a sociedade q implicitamente obriga a gente a pensar de um modo x...

tipo, se forme logo, trabalhe logo, tenha dinheiro logo, tenha tudo logo....o.0

aih a gente se sente meio q velho, ou atrasado... eu dou o maior valor a quem nao liga pra isso.. preciso não ligar tambem e me amar mais, ou algo assim...

minha vida eh x, a de cicrano eh y, e pq sao vidas tão diferentes nao ker dizer q um adeu certo e a outra não... elas soh estão seguindo.... a sua maneira, nas suas circunstancias..

se ligar menos nos outros, no q os outros esperam... aproveitar mais as coisas pekenas.. ter coragem e tomar decisões...

se minha vida eh um pokinhu mais complicada, fazer oq, eh mérito... tenho eh q agradacer por resgatar mais coisas...^^

o mundo eh foda msm... a graça eh enfrentar ele, sem endoidar...

pós cirurgia...

o peito dói... arde... dá umas puxadinha finas q me fazem fazer careta...=P

amanhã a primeira troca de curativo, eu com medo... mas com bem menos medo q da cirurgia...

foi um dos poucos momentos da minha vida em q tive medo msm... qdo me deitei nakela maca andante, soh vendo as lampadas do teto enquanto o cara me empurrava... qdo me separei dos meus pais e entrei no bloco cirurgico... qdo fikei sozinha com outro pacientes que jah tinham feito suas cirugias e dormiam na ante sala... eu entrei em panico... fikei pensando em dindo, rezando... e me controlando pra nao chorar.

qdo o anestesista veio, colocou o soro e nao aguentei chorei.. e nao parei mais ateh ele voltar e me dar um remedio pra me acalmar... dps disso me lembro jah na sala da cirurgia, da mulher tirando curativo do meu agulhamento e qdo eu vi o tal arame saindo do meu seio axu q apaguei...=P

acordei na msm ante sala... morrendo de vontade de fazer xixi... o morrendo de sono...=P

o resto foi ir pro apt onde mainha me esperava... visitas de vovo e tia vivi...

dps casa...

a noite dor. e dormidas e acordadas...

e hj axu q vai ser do msm jeito... fora acordar a 1h a.m. pra tomar antibiotico...=/



"Como foi que chegamos até aqui?
Já que eu te conhecia tão bem
Mas como chegamos aqui?
Bom, eu acho que sei

A verdade está escondida em seus olhos
Está na ponta da sua língua
Fervendo no meu sangue
Mas você acha que eu não consigo ver

O tipo de homem que você é
Se é que você é mesmo homem
Bom, eu vou descobrir
Sozinha
(Estou gritando “Eu te amo tanto”)
Sozinha
(Mas você não pode decodificar meus pensamentos)...
Tem uma coisa que vejo em você
Que pode me matar
Eu quero que isso seja verdade"

Decode - Paramore^^



tambem to fazendo cirurgia moral... essa eh mais complicada ainda, implica toda minha vida... e a vigília eh bem mais intensa.
^^

esses últimos dias foram atribulados pra mim... desde segunda, venho tentando encontrar e me conscientizar da solução...
semana passada, até o início dessa eu estava uma pilha de nervos... louca pra me ver livre do problema do apt lah do acre, e tb louca pra me ver livre de outros probs... só que certos probelmas levam tempo... e um bom tempo... pra se resolver. E eu não posso correr esse tempo...

Meu problema eh o desespero q isso me dá... kero tanto comprar logo um apt, mas simplesmente, não tem como... eu não tenho grana agora, ainda tenhu mta coisa pra pagar (q nao sei ateh agora se valeu a pena ou nao...), enfim... não adianta msm endoidar...

estou me segurando... kerendo mto q o tempo passe rápido... o tempo, nesses dias tem me enloukecido e eu sei q tenho q parar com isso.

Fico neurotica com as coisas q meu bb tem q resolver lah, minhas e dele... curriculo escolar, tirar carteira D, juntar grana... fora o medo dele simplesmente deixar de gostar de mim...=P

e eu... eu tenho q pagar tudo, economizar ao maximo, ter fé pela minha transferencia de trab, ter fé e tudo mais pra transferir minha facul...

e tudo isso por tempo INDETERMINADO.... pelo e axu, serão uns 2 anos... (esse e o outro).. isso me deixa em panico... tenho medo pela minha inconstancia... o q me consola são as palavras doces do meu bb... mas qdo brigamos ou ele pára um pouco, pronto, eu já começo o processo de pensar merda...

eu tenho he q ter mta fé em Deus... ser mais forte e aproveitar isso tudo de algum modo...

descobri q amigos são raros aki... pelo pc eh fácil, mas pra estar aki, são dificeis... parece mais complicado aki..

enfim...

talvez o tempo q eh vilão por um lado, esteja na verdade me ajudando em alguma coisa q e ainda nao consigo ver..

mas um dos meus maiores medos eh de nao conseguir o apt, carro e etc... e de dindo na verdade nao kerer vir... de estar vindo a pulso, de nao enxergar q o futuro melhor eh aki... (amo czs... mas não cresceríamos lah... eu tenho certeza disso... eu e ele....=/...)

to tentando encarar isso tudo como o período de transição, difícil, atribulado, mas mto necessario... eu jah tive mtos momentos da minha vida em que e nao tinha a minima ideia do futuro... e de algum modo tudo foi pra frente da melhor maneira, melhor do q eu poderia imaginar... então se nao posso imaginar agora, de certa forma, nao preciso endoidar... algo vai acontecer, e serah melhor de q eu poderia imaginar... como foi ateh agora....

se eu to aki, isso nao pode parar agora. Quem diria?

eh ter fé.


* indo já já pro agulhamento do meu seio... amanha de manhã a bendita cirurgia pra tirar o nódulo... dias de molho por aih... axu q nao vou pro show de Iron. (soh tinha graça com bb... meua amigos aki nao sao os msms msm... nao estou empolgada...=(...)

pra variar, mil anos q nao apareço aki.. pois bem...

aki estou eu... as ferias com dindo aki foram mto melhores o que imaginei... meus pais e ele estão numa relaçao maravilhosa, os pais dele e os meus se conectaram, eu ñao imaginava, mas acabei ficando aki... uau!! e nisso tudo, eu e dindo estamos cheios de planos dando cabo a eles, dindo vem morar aki se Deus kiser e... NOIVOS. Isso msm. Aqui em casa se fala no NOSSO CASAMENTO. Minha nossa...o.o

Sabe qdo vc pára, olha ao redor e se pergunta, como????

a um ano atrás eu estava em pânico, ainda com medo, sem saber se Dindo ia msm vngar comgo novamente ou não... com medo dos meus pais, que não aprovariam ele de jeito nenhum na minha cabeça...

e hoje, um ano depois, eu estou noiva dele... e os meus pais estão me ajudando a construir a minha vida com ele...0.o msm com todos os defeitos de todos nós....

pode não ser perfeito, mas que é mto bom, mto mto bom eh...^^ e tah acontecendo msm!

eu tive que vir aki escrever pq eu msm preciso enxergar o saldo positivo da minha vida que eu msm nao estou conseguindo enxergar...

as dificuldades me atormentam e eu simplesmente caio... ouvi isso da minha tia ontem e parei pra refletir... o meu problema eh ter paciencia... eu sofro mais por nao tê-la... se eu a tivesse mais, eu seria bem mais tranquila e feliz... pq tenho todos os motivos pra isso...

se o cara do meu apt alugado tah atanazando e vai me atrasar alguns planos, eh uma saco isso, mas pelo menos eu tenhu condiçoes de resolver isso... e se eu nao tivesse? o negocio eh ter paciencia... vai atrasar um pouco um plano aki outro acolá, mas devagar e sempre... (tenho que me acostumar com o devagar...)

não ver grana na conta eh fodz... mas pelo menos eu tenho a certeza q ela virá no outro mês.. e quem nao tem?

tenho medo por milhões de coisas... e como pipix disse... eu tenho que trabalhar em cima do meu defeito jah q tenhu consciencia dele... eu tenho q ser mais tranquila.. tentar nao dar bola a pressões invisíveis e stresses antes do tempo... eu sei q vai se resolver.. jah que nao eh hoje, imediatamente, como meu defeito exige¬¬, que eu tenha paciencia de esperar o tempo certo...

esperar tambem dindo voltar... eh como ele diz... "qdo eu voltar vai ser pra sempre..."

eu tenho q parar no meu presente... me ater a ele... eu morro no futuro de véspera...=/

por exemplo... minha batalha AGORA, são 2: 1. minha remoção pro ibge daki.. e 2. me organizar financeiramente...

a 1, eu já entrei com documentação, e agora to no aguardo... mtas pessoas estão envolvidas, me ajudando.. tantas q eu nem mereço...
as vezes vem o medo disso tambem... as pessoas tao legais.. eu mereço isso?
mas aih eu penso... deve ser a depre pra eu pensar assim.. tenho eh q agradecer a Deus e ter fé... fazendo minha parte..

a 2.... leva tempo e paciencia... e me atormenta como todos os outros problemas... se brincar mais ainda...¬¬ enfim.... eh ter paciencia e fazer minha parte msm...=/

nao posso me desesperar... tenho tudo indo bem, tenho o homem q amo, msm longe, mas q o amor eh verdadeiro, tenho minha familia q amo demais, tenho alguns amigos, e tenho Deus.

eu tenho q sair disso... pq eu to com tudo pra estar e ser feliz... msm com altos e baixos (dindo longe), mas tudo nao estah indo pra frente e bem? =)

Fazia tempo que eu nao sentia inspiração... e como isso aki eh um blog, e ng aki pode me achar ridicula ou louca, explico aki o motivo de minha subita mudança..


(nao sei se momentanea ou definitiva)


uma música. e o clima em q ela foi inserido.



Estava assitindo a adaptação q fizeram de Dom Casmurro na Globo... eu to amando... principalmente a Capitu e o Dom Casmurro narrador... o ultimo me faz chorar com ele em algumas partes...=)

sensivel demais? talvez... mas eu jah disse antes q ateh gosto de minha sensibilidade... eu me sinto verdadeira com ela... me sinto eu mesma de verdade, pura, despida de qlq mascara.


a musica tem uma introdução linda. perfeita msm. Eh meio indie, dakeles cheios de instrumentos misturados, meio banda de musica msm, com coisas unisitadas... e passa alegria de saudade de algo, ou alegria de algo tao intenso e instavel q nao se pode confiar, soh vivenciar e sentir em toda sua intensidade... mas nao eskece de dar a vontade de chorar, por akela tristeza doce da saudade e do medo de perder algo... de nao ter vivido algo... mágico msm.


Eu me odeio por ter uma inclinação nojenta a começar coisas e dps ir desempolgando delas, e nao acaba-las por fim... mas algumas literaturas e musicas sempre sao coisas q volta e meia me pegam com uma força tremenda, e sempre com a sensação de familiariedade, de q akilo sempre esteve ali, e aki, dentro de mim. Porque eh algo que toca, belo, impressionante, de uma forma soh minha.

http://br.youtube.com/watch?v=EDoMuwGaAao

=*

eita q faz um tempao q não atualizo isso aki... ok ok.. lah vamos nós...


eu...


atualmente estou contando os dias e numa correria doida pra resolvere tudo antes de viajar pras mnhas ferias, q estou sonhando loucamente pra q sejam maravilhosas... não sei ao certo como vai ser meu dindo em Recife, mas kero mto que ele curta lah... kero mto q ele keria ficar lah... e meus desejos de gênio da lampada vão alem... keria era fikr logo por lah, e que mardin mostrasse seu talento por lah tb.. nao sei pq mais axu ele mto melhor q mto guitarrista e vocalista por lah, mas sei do qto o mercado musical eh competitivo..


mas neh... keria q mtos vissem o ouro q vejo aki...^^

tb ando na confusao de decisoes de mim mesma... fazendo academia, meio noiada com meu corpo, tipo, fazendo acdemia vigiando o q como... engordei, to com a bunda e pernas q kero, mas a barriga podre veio de brinde, ehehhehe... vamo ver se essa triste sai de mim!^^

mil espectativas pra essa viagem... eh como se de certa forma eu ainda nao acreditasse... eh como sonho realizando e vc com medo dele nao ser como vc sonhou.. louco neh?

no trab, tah tudo indo...=P

na facul, sem coments... to mta puta com tudo akilo! mas eh a vida neh.. perder um periodo inteiro por causa de viagens de trab eh fodz, mas eh necessario qdo vc eh independente e totalemnte responsavel por suas contas, e etc... =p

enfim... prefiro nao me aprofundar em pensamentos e reflexoes... eu to vivendo, e só.


=*