O que sinto? gratidão a Deus por estar me mandando forças, proteção, amor... por estar confirmando valendo que devo seguir em frente, que o melhor me espera lá mesmo. Mas tb me sinto muito triste e com raiva por ver, por confirmar que as mas vibraçoes vem de lá. Que eles continuam com a mesmissima posição, que nada, nada mudou. Estão quietos por força do que eu decidi, e que devo estar alerta pq sim, eles podem sim me fazer mal novamente. Como isso é triste... saber que meus pais meteram o pau em mim, no meu marido, e confirmar que o ódio, o perigo, está ali, a espreita. Isso serve mais ainda pra confirmar o qto eu preciso ir embora, por mais q me de medo as vezes, mas é isso, eu e Deus. eu e os meus. Envio amor, envio boas vibrações, mas eu vou pra longe de quem me envia isso. E tudo isso pq nao vou estar mais a disposição na "prateleira" pra fazer o que querem, pra mostrar como trofeu distorcido, pra continuar desrespeitando minhas ideias, decisões e etc. Pq vou sair do controle, vou ser uma "mancha" fora de ideia de familia deles (casca perfeita, interior doente). enfim.. eu oro pra eu indo mebora isso ate mude viu.. que eles se curem interiormente. mas enfim, como dói. Lembro de tudo que li até aqui sobre ser a quebra do ciclo. a sensação de solidão, de desamparo... a crise ansiedade latente aqui... o bolo no meu peito, a vontade de vomitar... a tristeza. mas eu me orgulho de mim, com dor. a trancos e barrancos, eu consegui seguir. resolvi tanta coisa sozinha. pq afinal tudo que veio deles veio com dores, com julgamentos, como morde e assopra... tudo q me adoeceu.

eu acho q essa ruptura drástica, dolorosa, violenta, veio pra me lembrar do que vivi em 2004, do quanto havia doença ali e do quanto há doença hj.. e já faz um bom tempo. Engraçado que pela segunda vez, eu sou a agente da tal ruptura. eu que descobri a gaia, eu que to cortando o controle, em nome do que quero pros meus filhos... Deus deve saber o q faz. eu to aqui tremendo, mas to por um lado, satisfeita pela confirmação do qto há doença lá. e o resultado tá aqui, eu doente.

todas essas mensagens, pessoas, sinais... tudo parece estar me empurrando, literalmente pra fora. A giro de 180 rolando. e Deus pe tão perfeito que sabe q essa dor, é necessária. Pra eu ver, pra eu ter certeza, nao restar duvidas... sou grata. por mais que esteja doendo, pelo menos posso ver com clareza, o quanto isso nao eh saudavel, nao eh normal, o qto eu to pagando a lingua por ter tido opinioes erradas sobre muitas pessoas e justamente essas pessoas estarem mem ensinando que eu tava era sendo influenciada pela visão distorcida dos meus pais... sergio, lucas, o proprio janio... a familia de mardin entao, nem se fala. ‎<Mensagem editada>

me lembro agora da outar falando que eu era "severa" com eles e boazinha com os outros... tipo, eu sempre fiz tudo por eles. e hj vi o qto errei em nome de uma validação que nunca veio. eu jukguei errado varias pessoas, pq usei a lente distorcida deles. E eles nao notam a distirção da lente deles pq nao reconhecem os traumas que passaram e que hj repassam achando que é o certo. meio inconscientemente, meio intricado no que eles adotaram pra si mesmos como certo. é complexo, mas é errado. eu tentei mostrar do meu jeito varias vezes, e fui invalidada, criticada ou ate recebi risadas de volta... eu sou a doidinha.

pois bem, a doidinha vai simbora pra vida doidinha dela. Tem dois doidinhos pra ajudar nessa vida. E tem q sair dessa teia de dor, doença, violencia e valores distorcidos.

Deus Pai, Maria minha Mãe Santíssima de amor, Jesus meu Mestre e guia e a espiritualidade amiga que me ajuda Tanto tanto... obrigada. Continuem comigo, Por favor.🩵 ‎<Mensagem editada>

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