jah escutou "lama" de Luxuria? pois eh, to amando a musica pq ela eh exatamente o q keru falar e o q sinto nesses dias... com relaçao a trocentas coisas... basta ler nas entrelinhas...

eu escuto e me lembro do exato sentimento e pensamento dakelas horas de briga...
as ameaças, as palavras q ferem mais ainda o âmago de feridas com exatidão, as atitudes brutas e sem nenhum carinho ou preocupação... eh assim.. qdo a raiva impera...

e eu, eu soh sou lágrimas... incontrolaveis. e dps, qdo ha o perdão de orgulho eu me contento com o pouco, e o vazio q fica vai aumentando a cada uma dessa..

ele não tem noção disso. axa q eh palhaçada, mentira, sei lah...

mas, a minha fe em nos vai ficando fraca, pois eu nao sou santa pra, apesar de amar d verdade, receber tanta ingratidão de volta... falta reconhecimento, e isso tb se deve ter nas horas da raiva, e não se perder a cabeça... pq certas coisas machucam, e apesar do perdao, fica feridas q soh cicatrizam com tempo e remedio...

e o remedio, eh facil saber oq eh...=~~(


a letra:

"Não, não dê mais tantas voltas, não
Se chicoteia assim por qualquer perdão
Todo esse teatro não impressiona
Por maior que seja sua recompensa
Não se importe tanto assim
Com sua imagem decadente, enfim
Nada adianta depois se lamentar
Por menor que seja sua displicência

Volta, ou vá embora, meu amor
Sem ameaças, ensaiadas na frente do espelho
O caminho mais fácil, nem sempre é melhor que o da dor

Dê uma chance pra vida, te mostrar
Um jeito menos doloroso de se despedir
Não seja assim tão dura amor,com as palavras
Lave bem as suas mãos antes de se decidir
Tira essa lama das botas,
Antes de me dar as costas"

(lama - Luxuria)



perfeita em mim.

"cada um sabe a dor e a docura de ser quem eh."

eh d caetano veloso, q num suporto, mas eh a frase mais certa q jah vi.

nao, ng nesse mundo eh capaz de me entender de me conhecer d verdade. Ng vai entender minhas metaforas, nem meus jogos de palavras... eh complexo dmais pra esse mundo, pras pessoas.... aih entra a sensaçao de et...

ng sabe como palavras e gestos são as maiores armas do mundo pra mim... ng sabe o qto sou um poço sem fundo d sentir....e não sei se isso eh doença. ou oq seja, mas soh sei q eh dolorido, eh horrivel qdo elas veem e me ferem...

desde ontem, dps de uma briga, eu estou mto mto mto fragil. mas isso dentro da mnha casca. como hj lah no saulo, me sentindo mais observada q big brother.

assim parece q sempre to w errada em tudo.

serah q soh faço tudo errado msm?

me volta akele maldito sentimento de 2004.... me lembro de cada coisa q senti nakeles dias sozinha na praça do boa vista... eu observava as pessoas... e me sentia inutil e ruim.. soh fazia mal as passoas e causa repugna...

hj ele, esse sentimento, ele tah batendo a mnha porta.... e eu me lembro do qto foi dificil superá-lo... eu era um mero verme, prejudicial, se nutrindo de nao sei oq...

e nao vc nem ng vai me entender... talvez por eu ser esse et q sou soh eu me sinta assim...

num mundo onde eu nao me enxergo mais.

nao existe aki oq kero... oq me falta... vim pra dar dar e dar.. e nda mais vir em troca.

me sinto culpada por trocentas coisas...e não sei direito como vou seguir em frente, soh vou seguindo as cegas...

to triste caralho. mas tenhu q esconder debaixo de um sorriso amarelo. e meu olhar perdido precisa de lente de contato.

do q preciso, nem eu msma sei. pq sei e sinto q sempre vou sobrar no final....

caminhando sozinha.

"de uma chance pra vida lhe mostrar..." oq?

as vezes os dias passam soh por passar... e eu me perco no q pensar da minha vida...

sim. eh dficil conciliar sonhos e realidade. e vida real e eu msma. mas eh fato.

não sou uma perola numa concha. to aki. tenhu q agir e ser....=~~
..
.

aih vem algo q balança toda a base...pra me acordar?

...

putz... num vou mentir nao, sinto falta do GAM, do meu amigo henrique (um senhor q eu amava conversar), das palestras, e tudo mais...

keria poder ser assidua como era.... keria.... e talvez seja realemnte culpa minha por eu estar como estou...

putz... Deus oq tenhu q fazer? me AJUDA A FAZER!

minhas afliçoes de futuro e tudo mais... putz... viver eh dificil as vezes...

....

sobrevivo com o "te amo" do meu pai hoje... chorei. soh ele q me animou, e dps q falei com a minha mae, ele q me pos pra cima, me encheu d esperanças e de moral... por essas e outras q ele eh o q eh pra mim...

essa historia do trab... eu tendo q me superar em certos momentos... e agora tendo q mudar minhas atitudes naturais.. axu q devo aprender com isso msm...

ãxi q nesse momento, com os olhos ardendo...soh preciso dormir... e não esmorecer...

pedir a Deus q me mostre o q estah errado... pq se estava me acalmando antes, agora voltei a preocupação...

isso eh bom? =/

MEU DEUS ME AJUDA.....=~~~~~~~~~~~~

tenhu q confessar q me confundo mto com ele as vezes.

me irrita certos detalhes q pra ele podem passar despercebidos, mas pra mim são como o sal da comida. A despedida no fone sempre varia... se ele estiver no meio dos amigos NUNCA manda beijo. machismo ridiculo.

me irrita certas lembranças as vezes.. não keru me lembrar da shirley, pois pra mim eu levei chifre com ela. E sinceramente, soh passou pq soh descobri 1 ano dps... e ainda assim me atormenta... pois traição não deixa de ser cara de pau...

a outra, elida, nem tem culpa, nem nota a existencia dele hj em dia, mas dps dakela historia do recado, ainda me pergunto mta coisa...

veju os "minha linda" no orkut rolando com as primas e penso: e eu? pq eu não recebo essa explicita demonstração de carinho? pq comigo rola a vergonha de ser carinhoso na frente dos outros, e com gente q ele nem conhece direito eh assim?

isso me irrita. me dah vontade de mandar pra akele canto.

pq soh nós dois, vai bem.. mas pro mundo ele eh um grosseirão paparicado por uma idiota... e por mais q eu diga q ele eh carinhoso (qdo ker, geralmente qdo estamos sós) ng acredita e me ve como a idiota sempre.

putz... e o pior eh a incerteza dessa minha vida...

sinceramente tem horas q talvez seja a razao a me dizer q mardin nao vai ficar comigo...q no final, nao estaremos juntos...e não eh por minha culpa.

=~~~~~~~~~~~~

tem horas em q acredito piamente q não nasci pra viver nesse mundo.

não sei ser o q este mundo espera... e soh enxergo as coisas de um modo bem diferente dos outros. pelo menos aki e agora.

sinto falta de amigos q me entendiam, q eram como eu. Q sentiam como eu.

talvez eles tenham mudado. e eu stigimatizado. Soh vou saber qdo revê-los. mas de qlq forma eh sempre triste.

acho q anos se passaram e eu me aprofundei de um jeito q tudo agora tem um angulo diferente demais.

sou um sentir exagerado, mas guardado, e calejado, desse mundo insensivel e cruel demais pra me entender. pq sou assim? sempre fui, mas agora eh demais... eh um universo particular q as vezes teima em sair.... e qdo dah essa saidinha faz esse estrago...

nasci pra ser coadjuvante de coisas q são pra sentir, pra entender... e não coisas práticas e sem cor.

tow fudida. a terra não eh assim.

não existe o q falta em mim aki. as vezes ele dah um vislumbre, mas não existe.

me afasto das pessoas... vazias... as vezes prefiro fcar sozinha msm. a merda q fiz foi abrir e porta pra ele. me fudi.

agora faz falta qdo ele não estah, e eu fico sempre com a sensação de falta, apesar de hj tudo ser bem diferente do começo.

as vezes eu keria desaparecer q nem vapor.

tem horas q a vida eh soh vida. rotina.
e tem horas q bate o desespero da saudade d momentos felizes q não voltam mais.
tem horas em q grito pelo meu amor.
grito também por ser o q sou.
keru uma casa na praia.
keru música na minha vida.
keru um homem q me ame.
keru filhos.
keru paz de espírito.

*.+~~


"Os meus sonhos se perderam
No momento em que você
Reconheceu meus erros
Por amor ou por prazer
E se já não sou eu mesmo
Pouco importa, tanto faz
Reinvente os meus segredos e depois me deixe em paz

E hoje esperarei por ti em verossímil realidade
Transcrevendo os meus poemas,
Sufocando minhas vontades,
Tocando o intocável,
O boleros de Ravel
Corpo estigmatizado feito folhas de papel

Os meus sonhos se perderam
No momento em que você
Reconheceu meus erros
Por amor ou por prazer
Os meus sonhos se perderam
Feito um “E” pra desenhar

Surreal, surrealmente
Feito cervejas no bar
Quero ter pra onde ir
Quero ter pra quem rezar
Quero ter como fugir
Ao chegar em algum lugar
Surreal, surreal, surreal
Surreal, surrealmente."

(Surreal - Camundogs)

tirei a foto dele do meu album do orkut.

pq? pq naum tem minha no dele e alem do mais eh bem estranho ver no meu minhas declarações de amor poéticas prum cara q naum faz nenhum tipo de referencia (pq importância eh sonho meu..) a mim no dele ou em suas atitudes... a vergonha machista persiste e agora ateh envenena outros casais... se ele por uma minha lah... com certeza porei a dele de volta com minhas palavras do amor q sinto por ele..=(

eh fodz. fiz isso talvez pra ateh ir me acostmando com o fim. Eh, pq se q cedo ou tarde ai bater em mim o q falta pra isso. To sendo zen, to tentando o maximo q posso salvar nos dois, mas nao vejo mta retribuição nao... sendo bem sncera. Hoje nos vimos rapidamente na loja do fredson... ele nem cumprimentar me cumprimentou. Nem um oi, e um beijo eh ilusão MESMO.

Isso dói sabia? dói pq isso nos torna tudo, menos namorados. E a culpa não eh minha não. E nem venha com essa q eh "jeito" pq ateh a irmã de 3 anos sabe oq se dave fazer... eh humilhante.

Fica ecoando na minha cabeça as palavras de muita gente... e misturadas ás atitudes dele eh foda.

to indo pra frente com barriga e me matando por dentro. Não sei como vai ficar isso mais pra frente nao.

só sei q infellizmente amo alguem q jah disse na mha cara q nao me ama. e eu não sei quem eh mais idiota, eu ou ele; eu por ainda amá-lo e ele por não me amar como diz... soh me magoa mais.

as vezes eu keria simplesmente sumir. não keru dizer morrer. pq não keru, persiste em mim a esperança.

mas ateh ela jah me faz mal, jah q ele prefere um imagem de algo idiota do q a realidade. Na cabeça dele axu q uma mulher submissa e idiota com um cara grosso eh bonito. Mostrar afeto eh ridiculo.

como nao consigo acabar ainda, agora eu me afasto. soh observo ele dando apoio aos amigos, e ateh a menininhas em orkut, enfim, ao mundo, menos a mim. não há conversa nem amizade. ~há aturação.

me dói isso. e eu oro pela solução, ou pelo fim, ou pelo milagre dele me enxergar... dele fazer o minimo e tão facil... me valorizar.

mas eh mais facil me perder msm.

NÃO TE CANSES DE AMAR.É POSSÍVEL QUE A RESPOSTA DO AMOR NÃO TE CHEGUE IMEDIATAMENTE.TALVEZ TE CAUSEM SURPRESA AS REAÇÕES QUE PROPICIA.É POSSÍVEL QUE AS HAJA DESENCORAJADORAS.SUCEDE QUE,DESACOSTUMADAS AOS SENTIMENTOS PUROS,AS PESSOAS REAGEM POR MECANISMOS DE AUTO-DEFESA.INSISTINDO,PORÉM,CONSEGUIRÁS DEMONSTRAR A EXCELÊNCIA DESSE SENTIMENTO SEM LIMITE E MIMETIZARÁS (COM INSISTÊNCIA PASSARÃO A IMITAR SEU GESTO DE AMAR,COMPREÊNDENDO-O) AQUELES A QUEM AMAS,RECEBENDO DE VOLTA A BÊNÇÃO DE QUE SE REVESTE.AMA,PORTANTO,SEMPRE.
JOANNA DE ÂNGELIS.

Guia-te pela decisão que produza menor soma de prejuízos a ti mesmo e ao teu próximo. Antes de assumires compromissos, reflexiona a respeito dos possíveis resultados, e mais facilmente saberás eleger aqueles que te proporcionarão melhores frutos para o futuro.Sempre que algumas vantagens para ti ofereçam danos para outrem, recusa-as, porquanto ninguém poderá ser feliz erguendo a sua alegria sobre o infortúnio do seu próximo. Isto equivale a dizer: "Não faças ao outro aquilo que não gostarias que ele te fizesse".O que hoje percas a favor de alguém, amanhã receberás sem prejuízo de ninguém.(Joanna de Ângelis)