as vezes me assusta, ou melhor, entristece, profundamente, como as pessaos podem ser tão falsas e tão ruins.

Eu sei que não sou perfeita, mas eu to sempre de alguma forma tentando ser alguem bom, uma boa pessoa... disposta a ajudar quem precisa de mim, tentando superar magoas e maus sentimentos... enfim, tento ser consciente de q kero fazer dessa minha existencia um degrau evolutivo...

sei q erro bastante... q sou humana, tenhu vicios, defeitos, enfim... mas eu tenhu coração e tento ao maximo nao prejudicar ninguem. Se alguem me faz mto mal eu me afasto... nao me vingo em nada, soh me afasto e tento eskecer.... qdo nao consigo perdoar logo, isso pra im eh o melhor remedio...

mas e qdo a pessoa q te faz mal, eh alguem q vc eh obrigado a conviver? e pra piorar, alguem de quem vc eh subalterno?

eu jah sou alguem quieta por natureza... na minha, calada.... nao consigo ser falsa, fazer "cena" pra aparecer... busco demais o q pra mim eh verdadeiro...

hj, agora, eu to com uma imensa vontade de chorar. Chorar pq eu tento ao maximo ver as virtudes das pessoas... perdoar, ajudar... mas alguem nao faz isso nem ao minimo comigo, e esse alguem estah numa posição mto triste pra mim... minha chefe na profissao. Como pode alguem ter essa posição e soh conseguir ser tudo de ruim para akeles q trabalham com ela?

a minha vontade eh fugir, largar tudo, e nunk mais a ver. Eu nao keria ter contato ou qlq outra coisa com alguem assim.

eh um dasabafo... e eu nao desejo mal a ela e sua perseguiçao ou maldade comigo... apenas keria mto q ela sumisse da MINHA vida. Ela lah no norte e eu no extremo sul... longe.

mas Deus eh assim. Tem caminhos estranhos pra genet percorrer... e eu sei q tenho q ser forte e percorrer esse caminho... talvez isso tudo seja culpa minha msm... talvez seja uma divida minha com ela de outra vida, sei lah...entao eu tenho q me superar... no final disso, eu sei q estarei sorrindo.

mas q eh foda eh. ela suga minha alegria de um jeito q nao sei explicar... penso em milagres pra por um fim nisso... e lembro da impossibilidade logo em seguida...^^ mas nao custa nada imaginar...

eu nao posso ter medo. E nao vou vacilar. pisarei em ovos e serei forte...ela nao vai me vencer.

Deus e seu mistérios me levarão pro que pra mim for melhor. Cabe a mim ser forte e enfrentar sem medo, de peito aberto qualquer mal...Na pior das hipoteses, eu tenhu fé em Deus, sáude, familia, amigos... eu tenho fé que tudo se encaixa.


=*****************

segunda feira feliz. =)

sabe mc dia feliz? hauhauhaua hj tah sendo o meu.. pelo menos ateh agora..

tomei coragem e falei com painho sobre essa minha aflição no q diz respeito a meu namoro... putz, 22 anos e tendo q esconder de mainha? falei como me sentia, o q axava, como estou... e a resposta q esperei ser meio triste pra mim, foi boa! foi otimista! meu coração se encheu de alegria e esperança... meu pai me deu isso!

esperança de um dia estarmos todos juntos, felizes e construindo uma vida feliz. Pra nós msms e pra kem tiver por perto...^^ fé! e mta mta mta esperança e alegria!

estou otimista, e feliz com isso... há esperança... o sonhos podem se tornar reais! 0.0

...

no mais... a festa da Iara foi linda! Roxo, preto e prata, linda linda...^^ fds ateh legal... sexta "projeto de luau" no saulo, sabado festa da iara, domingo almoço na sogrinha, lanche com a mana, cunhadinhu e bb a tarde, e a noite, skype e dps filminhu com bb...^^


hj...correria de trab a facul pra entregar=P, trabs e peskisas a terminar, minha chefe nao respondeu meu email ainda e hj se Deus kiser estarei na academia no final da tarde... ahuahuaua...

Mesmo com essa novela toda das notas baixas da minha chefe na minha avaliação, e isso me deixando triste e com um pouco de medo qdo penso, eu afasto isso com pensamento positivo, confiança nos bons corações, no amor e mta fé em Deus.

Aguardo noticias de Jocelia, e sigo em frente confiante. E nao desejando o mal a ng.

Hoje enqto falava com meus pais no skype eu senti mta vontade de estar perto deles... amo mto minha mãe e meu pai, q são seres maravilhosos, esplêndidos na minha vida, mas são tambem pessoas normais com defeitos e virtudes.... imaginei minha familia, tipo, eu, meu marido e filhos, e quis mto eles perto.. imagino minha mãe sendo avó, meu pai tb... eh fascinante... mas isso é tão duro qdo cai na realidade.. tudo vira meio q utopia... aih, eu fico meio q sem saber oq pensar, afinal, dentro de mim e guardo uma esperança de q isso eh prefeitamente possivel... mas, serah q eh?

Será q um dia vou ter uma casa, filhos, e toda akela vida q mãe e esposa?
yeah, i want this.

Hj, vendo tambem minha sogrinha fofa, e toda sua vida e modo de ser eu tb pensei nisso. Ela lah, na sua casa nova, modo de vida mais simples, toda generosidade do mundo... carinhosa, doce, enfim, um anjo... fikei imaginando ela com um neto vindo de mim...^^

Ainda não sei onde vou construir isso... amo recife, minha terrinha e suas possibilidades e talz... cruzeiro tb eh legal... mas nao sei se ter flhos aki seria bom... aki seria otimo pra se passar a velhice.. dsso eu sei...^^

Não adianta msm eu morrer de vespera msm... tem certas coisas q a gente tem q esperar, qdo nao temos a minima ideia, ou estamos cheios de duvidas...


mas de uma coisa eu sei... aconteça o q acontecer no rumo dessa minha vida, msm sofrendo de vez em qdo, eu nao posso desistir de tentar fazer existir coisas boas, tipo, harmonia nisso tudo... a vida tem altos e baixos msm... ontem foi baixo... mas hj foi alto... eh assim msm...

paz, amor e harmonia... (hippie hippie..^^)

"A ingratidão é um dos frutos mais diretos do egoísmo. Revolta sempre os corações honestos. (...)... mediante inaudito esforço, conseguem tais Espíritos observar os a quem eles odiaram na Terra. Ao vê-los, porém, a animosidade se lhes desperta no íntimo; revoltam-se à idéia de perdoar, e, ainda mais, à de abdicarem de si mesmos, sobretudo à de amarem os que lhes destruíram, quiçá, os haveres, a honra, a família. Entretanto, abalado fica o coração desses infelizes. Eles hesitam, vacilam, agitados por sentimentos contrários. Se predomina a boa resolução, oram a Deus, imploram aos bons Espíritos que lhes dêem forças, no momento mais decisivo da prova.(...)

Deus não dá prova superior às forças daquele que a pede; só permite as que podem ser cumpridas. Se tal não sucede, não é que falte possibilidade: falta a vontade. Com efeito, quantos há que, em vez de resistirem aos maus pendores, se comprazem neles. A esses ficam reservados o pranto e os gemidos em existências posteriores. Admirai, no entanto, a bondade de Deus, que nunca fecha a porta ao arrependimento. Vem um dia em que ao culpado, cansado de sofrer, com o orgulho afinal abatido, Deus abre os braços para receber o filho pródigo que se lhe lança aos pés. As provas rudes, ouvi-me bem, são quase sempre indício de um fim de sofrimento e de um aperfeiçoamento do Espírito, quando aceitas com o pensamento em Deus. E um momento supremo, no qual, sobretudo, cumpre ao Espírito não falir murmurando, se não quiser perder o fruto de tais provas e ter de recomeçar. Em vez de vos queixardes, agradecei a Deus o ensejo que vos proporciona de vencerdes, a fim de vos deferir o prêmio da vitória. Então, saindo do turbilhão do mundo terrestre, quando entrardes no mundo dos Espíritos, sereis aí aclamados como o soldado que sai triunfante da refrega.

De todas as provas, as mais duras são as que afetam o coração. Um, que suporta com coragem a miséria e as privações materiais, sucumbe ao peso das amarguras domésticas, pungido da ingratidão dos seus. Oh! que pungente angústia essa! Mas, em tais circunstâncias, que mais pode, eficazmente, restabelecer a coragem moral, do que o conhecimento das causas do mal e a certeza de que, se bem haja prolongados despedaçamentos dalma, não há desesperos eternos, porque não é possível seja da vontade de Deus que a sua criatura sofra indefinidamente? Que de mais reconfortante, de mais animador do que a idéia que de cada um dos seus esforços é que depende abreviar o sofrimento, mediante a destruição, em si, das causas do mal? Para isso, porém, preciso se faz que o homem não retenha na Terra o olhar e só veja uma existência; que se eleve, a pairar no infinito do passado e do futuro. Então, a justiça infinita de Deus se vos patenteia, e esperais com paciência, porque explicável se vos torna o que na Terra vos parecia verdadeiras monstruosidades. As feridas que aí se vos abrem, passais a considerá-las simples arranhaduras. Nesse golpe de vista lançado sobre o conjunto, os laços de família se vos apresentam sob seu aspecto real. Já não vedes, a ligar-lhes os membros, apenas os frágeis laços da matéria; vedes, sim, os laços duradouros do Espírito, que se perpetuam e consolidam com o depurarem-se, em vez de se quebrarem por efeito da reencarnação.

Formam famílias os Espíritos que a analogia dos gostos, a identidade do progresso moral e a afeição induzem a reunir-se. Esses mesmos Espíritos, em suas migrações terrenas, se buscam, para se gruparem, como o fazem no espaço, originando-se daí as famílias unidas e homogêneas. Se, nas suas peregrinações, acontece ficarem temporariamente separados, mais tarde tornam a encontrar-se, venturosos pelos novos progressos que realizaram. Mas, como não lhes cumpre trabalhar apenas para si, permite Deus que Espíritos menos adiantados encarnem entre eles, a fim de receberem conselhos e bons exemplos, a bem de seu progresso. Esses Espíritos se tornam, por vezes, causa de perturbação no meio daqueles outros, o que constitui para estes a prova e a tarefa a desempenhar.

Acolhei-os, portanto, como irmãos; auxiliai-os, e depois, no mundo dos Espíritos, a família se felicitará por haver salvo alguns náufragos que, a seu turno, poderão salvar outros."

- Santo Agostinho. (Paris, 1862.)

Por todos os q não reconhecem o q faço, oro.

Eu não sei ao certo pq tive tantos blogs, e ainda insisto em ter... acho q eh pq desde pekena eu sempre curti diários... talvez eu tenha sumido dessa vida nos ultimos tempos por motivos de mudança de personalidade ou pela estranha sensação de que escrever aki eh mto pessimista ou deprimente... mas não eh.
Hj, apesar de jah estar com a ideia na cabeça a uns dias, me deu vontade de voltar a escrever... mas axu q mto de nao manter regularidade aki eh pq eu ando com uma sensaçao de liberdade mto grande, e ateh escrevendo aki eh como se fosse um relatorio eskisito...
pois bem... eu prensei em fazer um blog novo, tipo, nova fase = novo blog, mas jah vi q fiz isso algumas vezes e sempre paro no meio... e refletindo, por mais q certas coisas do passado eu keira eskecer, eu nao posso me livrar delas de vez... e nao eh "zerando" um blog q isso vai mudar... me mantive no mesmo blog entao, soh mudando detalhes do layout e conservando o meu passado trsite nos arkivos... meio q um retrato da realidade neh?
eu, continuo a mesma, mas com nova roupagem, novas palavras, pensamentos... mas, a mesma.
após esse discurso enorme pra nada, pq sei q ng lê isso,^^ q tal um relatorio de como eu ando? hum... vamos ver...

1. Amor.

No amor, como sabemos, a vida mtas vezes imita a arte... o amor eh céu e inferno ao msm tempo... mas, graças a Deus, continuo apaixonada, e dessa vez com a certeza de estar mto feliz, amando e sendo amada. O cara q meu coração e eu escolhemos eh o "imperfeito perfeito" pra mim... e tah me fazendo feliz a maioria do tempo... Thanks God! ^^
Amor familiar... esse eh ultra seguro... mas não menos complicado. Bem, meu pro atual eh minha mãe, q, teoricamente, nao sabe q voltei o namoro... meu pai sabe, e axu q engole... minha irma sabe, ve, mas axu q axa q melhor seria eu com um dos fúteis caras q ela conhece.. nada contra, mas infelizmente (felizmente^^) meu coração nao viu nada neles... isso tudo me entristece a pacas as vezes... ele se redimiu de erros do passado, eu perdoei, e a minha decisão soh estah me trazendo bons frutos... estou feliz. Mas nao sei ao certo como me sentir, sabendo q akeles q tb amo por demais nao gostam dele. Me dói pq o q recebo dele e da familia dele eh maravilhoso... dá uma certa dor na consciencia nao participar tudo em unicidade... mas eu tenhu mta fé em Deus. E eu sei q tudo se resolve nas mãos Dele. Isso q importa.

2. Amigos.

Decepçoes vieram nos ultimos tempos.... mas eu sei q sou dakelas q tem odio soh de momento... tento me conter entao. Aprendi q amigos nao sao perfeitos e msm assim eu tenhu q estar aki, disposta a ajudar... pq ajudar, me enche de alegria, por incrivel q pareça. Perdôo as fuleragens... com o tempo aprende.. ou não neh... sei lah! Mas, gosto da sensação de fazer o meu melhor por eles.
Tive um decepção mto grande com alguem q foi meu amigo mtos anos ... dps de passarmos por algo diferente por precipitação d amnha parte (eu errei), eu findei a historia, mas, ao inves de tudo acabar bem, descobri mtas coisas ruins q me fizeram sentir um arrependimento profundo pelo q acontceu... um amigo q nao era tão amigo assim, q priorizou mesquinharias e falsidades, plantando algo q não sei, nem kero descrever... soh sei q eh ruim. Me senti enojada por atos q soube, mas não fiz nada. Apenas apertei a teclinha de fim, pus o ponto final na pessoa nessa minha vida. Simplesmente existiu e NÃO EXISTE MAIS.

3. Facul e Trab.

A facul vai indo, bagunçada, kkkkkk, mas indo. Tentando não faltar, tentando me dedicar, e curtindo, msmo q nem sempre, o curso. Qdo me formar, vou pensar uma proxima, dependendo de como esteja minha vida... mas ed. fisica, letras de outra lingua, artes plasticas.... sao boas possibilidades... vamo ver o q a vida faz.
O trab, tb vai indo. As vezes gosto, as vezes odeio. Mas sempre reclamo do adm do orgao aki no acre... podre. Mas vai indo. Nao sei se vao me transferir, se vao me manter aki, se vao expulsar...^^ mas neh, vai indo...=)

4. News.

Uma moto vindo por aih, 2 anos pra eu pagar...^^ qdo tiver me formando, to terminando de pagar a moto tb, ehhehehe...
Engordei 5 kg! uauuuuuuuuuuuuuuu!! 100cm de bunda!!! kkkkkkkkkkkkkkk... em compensação, mtos jeans perdidos, e barriga podre... pois bem, entrei na academia ontem! Logo logo to gostosona!^^
Por causa dessa mudança de corpo, agora eu uso vestidos e bermudinhas... minha perna jah nao eh mais tão palito...^^ (cocota..hauhauahua)
Fazendo aula de canto... apsar de nao ter aula nos dois ultimos fds, pq o prof viajou.. aulas otimas, adooooooro!!! curtindo mto.
Experimentando uma vida quase de casada.... teste de fogo pra qlq amor!! ehheheh...e tah indo bem oh! ^^


To eskecendo de algo? axu q nao...

pois bem... vou indo... tem mta coisa pra fzer... tem q ter tempo pra bendita academia, pra ver naruto, pra ler livros, estudar pra concurso, treinar a voz, escutar bandas novas e namorar!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk... aff!

=******************

Hoje a manhã foi uma merda.

briga.
briga.
estresse.
estresse.

amore acorda estressado, briga do nada e dps pede desculpa.. inda bem...
minha irma toca o foda-se comigo por causa de merda q uma amiga dela fez mas eu q pago de ruim...
povo do trab q eh cinico tem cara de pau suficiente pra mais mil anos..
captador de presente dos dias namorados nao tem na cor q kero...

Mas foi passando..

amore tah bem.
minha irma apesar de nao estar 100% (ela sempre prefere as amigas do q eu) tah resolvido...
o trab, eh o jeito neh..¬¬
o cara arrumou com um luthier o meu captador..^^

tomara q a noite tb evolua...^^


=D

Painhu sem bigode e tenente.

eu praticamente Namosada!kkkkkkk...

pela primeira vez me sentindo relamente gorda, mas gostando desse aumento de massa, soh a fim de malhar! hhuahauhauhaa..

eu espero q toda vez q maus pais me perguntam se estou bem e respondo q sim, eles relamente acreditem... eh verdade.

as vezes eu paro e observo.. vida bizarra... me levou onde eu nunca imaginaria em toda minha vida... e apesar de algumas certezas jah definidas, eu ainda vejo tudo turvo... soh sei a direção.. mas não sei como vai ser, onde vai ser...

bizarro neh? mas eh verdade... ser, existir, as vezes eh complexo, as vzes eh simples... eu keria ser como kem axa simples... como kem acorda, existe, é, e tah satisfeito, contente, feliz, com akilo, com isso...

pq nao simplifco como essas pessoas? comigo tudo vira labirinto, emaranhado... eu hein!

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sabe qdo vc de repente descobre uma triste verdade? pois eh...
hj eu descobri q faz muito tempo q me predi pelo meu caminho. Que perdi o prazer q eu tinha antes..
oprazer de pekenas coisas, pekenos feitos... eu perdi.
eu não sei o mtivo certo, nem o q acontceu pra isso. mas eh assim q estou agora. O q me traz felicidade agora eh, de certa forma, errado... no sentdo de que como eh unico, ha dependencia... e isso nao pode acontcer... nem sempre dah conta do recado.
eu estou bem de forma geral... mas estou perdida, meio incompleta... e não sei de q, ou pq...
complicado... nao tenhu grana pra terapia...^^ e nem tem aki. Volto a escrever.
talvez eu me axe de novo assim.. eu nao sei...
as vezes penso q me perdi qdo entrei nessa vida de adulta... outra vezes penso q foram as decepçoes q passei.. no trab, a traiçao, amigos q nao sao como antes... mil coisas...
eu sinto falta de recife, da epoca em q fikr no pc ateh madrugada era legal, da epoca em q apenas ir pra aula era legal..
hj, nem minha facul eu curto mais... vou pra aula desinteressada, jah cansada... nao gosto de studar a noite, e sei q se estudasse pela manha eu renderia mto mto mto mais.... mas conciliar trab e meu curso eh fodz... keria ter mais força de vontade...
nao sei se uma vida mais facil seria a soluçao... talvez sim... mas talvez eu me perdesse d outra maneira, mais seria...eu nao sei...
tem horas em q soh vem coisas ruins na cabeça... e lembro q o q mantem meu sorriso no rosto eh passivel de ter fim... amor eh divino. mas qdo acaba, eh infernal.
eu lembro bem o q passei... se bem q hj eu me sinto meio anestesiada de certas coisas...
tem horas q eu keria estar em outro mundo.tem horas em q eu keria nao existir. pq ser eh fodz.tem horas q tudo q eu keria era axar o q perdi. pq antes eu nao me sentia assim.
preciso encontrar o q falta.
Q o Senhor me ajude.






vc sai daki, livre leve e solto.
eu me amedronto, encolho, espero e desespero.
o passaro sai, o filho sai...
fica o ninho, fica a mae...
pq eu nao consigo voar como vc?
pq o meu lado ficou o lado triste do sacrificio?
ha certo ou errado nesse jogo?eh um jogo?
pq eh complexo algo q eh simples?
pq o amor eh um labirinto?
pq me perdi? foi vc?