pós cirurgia...

o peito dói... arde... dá umas puxadinha finas q me fazem fazer careta...=P

amanhã a primeira troca de curativo, eu com medo... mas com bem menos medo q da cirurgia...

foi um dos poucos momentos da minha vida em q tive medo msm... qdo me deitei nakela maca andante, soh vendo as lampadas do teto enquanto o cara me empurrava... qdo me separei dos meus pais e entrei no bloco cirurgico... qdo fikei sozinha com outro pacientes que jah tinham feito suas cirugias e dormiam na ante sala... eu entrei em panico... fikei pensando em dindo, rezando... e me controlando pra nao chorar.

qdo o anestesista veio, colocou o soro e nao aguentei chorei.. e nao parei mais ateh ele voltar e me dar um remedio pra me acalmar... dps disso me lembro jah na sala da cirurgia, da mulher tirando curativo do meu agulhamento e qdo eu vi o tal arame saindo do meu seio axu q apaguei...=P

acordei na msm ante sala... morrendo de vontade de fazer xixi... o morrendo de sono...=P

o resto foi ir pro apt onde mainha me esperava... visitas de vovo e tia vivi...

dps casa...

a noite dor. e dormidas e acordadas...

e hj axu q vai ser do msm jeito... fora acordar a 1h a.m. pra tomar antibiotico...=/



"Como foi que chegamos até aqui?
Já que eu te conhecia tão bem
Mas como chegamos aqui?
Bom, eu acho que sei

A verdade está escondida em seus olhos
Está na ponta da sua língua
Fervendo no meu sangue
Mas você acha que eu não consigo ver

O tipo de homem que você é
Se é que você é mesmo homem
Bom, eu vou descobrir
Sozinha
(Estou gritando “Eu te amo tanto”)
Sozinha
(Mas você não pode decodificar meus pensamentos)...
Tem uma coisa que vejo em você
Que pode me matar
Eu quero que isso seja verdade"

Decode - Paramore^^



tambem to fazendo cirurgia moral... essa eh mais complicada ainda, implica toda minha vida... e a vigília eh bem mais intensa.
^^

esses últimos dias foram atribulados pra mim... desde segunda, venho tentando encontrar e me conscientizar da solução...
semana passada, até o início dessa eu estava uma pilha de nervos... louca pra me ver livre do problema do apt lah do acre, e tb louca pra me ver livre de outros probs... só que certos probelmas levam tempo... e um bom tempo... pra se resolver. E eu não posso correr esse tempo...

Meu problema eh o desespero q isso me dá... kero tanto comprar logo um apt, mas simplesmente, não tem como... eu não tenho grana agora, ainda tenhu mta coisa pra pagar (q nao sei ateh agora se valeu a pena ou nao...), enfim... não adianta msm endoidar...

estou me segurando... kerendo mto q o tempo passe rápido... o tempo, nesses dias tem me enloukecido e eu sei q tenho q parar com isso.

Fico neurotica com as coisas q meu bb tem q resolver lah, minhas e dele... curriculo escolar, tirar carteira D, juntar grana... fora o medo dele simplesmente deixar de gostar de mim...=P

e eu... eu tenho q pagar tudo, economizar ao maximo, ter fé pela minha transferencia de trab, ter fé e tudo mais pra transferir minha facul...

e tudo isso por tempo INDETERMINADO.... pelo e axu, serão uns 2 anos... (esse e o outro).. isso me deixa em panico... tenho medo pela minha inconstancia... o q me consola são as palavras doces do meu bb... mas qdo brigamos ou ele pára um pouco, pronto, eu já começo o processo de pensar merda...

eu tenho he q ter mta fé em Deus... ser mais forte e aproveitar isso tudo de algum modo...

descobri q amigos são raros aki... pelo pc eh fácil, mas pra estar aki, são dificeis... parece mais complicado aki..

enfim...

talvez o tempo q eh vilão por um lado, esteja na verdade me ajudando em alguma coisa q e ainda nao consigo ver..

mas um dos meus maiores medos eh de nao conseguir o apt, carro e etc... e de dindo na verdade nao kerer vir... de estar vindo a pulso, de nao enxergar q o futuro melhor eh aki... (amo czs... mas não cresceríamos lah... eu tenho certeza disso... eu e ele....=/...)

to tentando encarar isso tudo como o período de transição, difícil, atribulado, mas mto necessario... eu jah tive mtos momentos da minha vida em que e nao tinha a minima ideia do futuro... e de algum modo tudo foi pra frente da melhor maneira, melhor do q eu poderia imaginar... então se nao posso imaginar agora, de certa forma, nao preciso endoidar... algo vai acontecer, e serah melhor de q eu poderia imaginar... como foi ateh agora....

se eu to aki, isso nao pode parar agora. Quem diria?

eh ter fé.


* indo já já pro agulhamento do meu seio... amanha de manhã a bendita cirurgia pra tirar o nódulo... dias de molho por aih... axu q nao vou pro show de Iron. (soh tinha graça com bb... meua amigos aki nao sao os msms msm... nao estou empolgada...=(...)

pra variar, mil anos q nao apareço aki.. pois bem...

aki estou eu... as ferias com dindo aki foram mto melhores o que imaginei... meus pais e ele estão numa relaçao maravilhosa, os pais dele e os meus se conectaram, eu ñao imaginava, mas acabei ficando aki... uau!! e nisso tudo, eu e dindo estamos cheios de planos dando cabo a eles, dindo vem morar aki se Deus kiser e... NOIVOS. Isso msm. Aqui em casa se fala no NOSSO CASAMENTO. Minha nossa...o.o

Sabe qdo vc pára, olha ao redor e se pergunta, como????

a um ano atrás eu estava em pânico, ainda com medo, sem saber se Dindo ia msm vngar comgo novamente ou não... com medo dos meus pais, que não aprovariam ele de jeito nenhum na minha cabeça...

e hoje, um ano depois, eu estou noiva dele... e os meus pais estão me ajudando a construir a minha vida com ele...0.o msm com todos os defeitos de todos nós....

pode não ser perfeito, mas que é mto bom, mto mto bom eh...^^ e tah acontecendo msm!

eu tive que vir aki escrever pq eu msm preciso enxergar o saldo positivo da minha vida que eu msm nao estou conseguindo enxergar...

as dificuldades me atormentam e eu simplesmente caio... ouvi isso da minha tia ontem e parei pra refletir... o meu problema eh ter paciencia... eu sofro mais por nao tê-la... se eu a tivesse mais, eu seria bem mais tranquila e feliz... pq tenho todos os motivos pra isso...

se o cara do meu apt alugado tah atanazando e vai me atrasar alguns planos, eh uma saco isso, mas pelo menos eu tenhu condiçoes de resolver isso... e se eu nao tivesse? o negocio eh ter paciencia... vai atrasar um pouco um plano aki outro acolá, mas devagar e sempre... (tenho que me acostumar com o devagar...)

não ver grana na conta eh fodz... mas pelo menos eu tenho a certeza q ela virá no outro mês.. e quem nao tem?

tenho medo por milhões de coisas... e como pipix disse... eu tenho que trabalhar em cima do meu defeito jah q tenhu consciencia dele... eu tenho q ser mais tranquila.. tentar nao dar bola a pressões invisíveis e stresses antes do tempo... eu sei q vai se resolver.. jah que nao eh hoje, imediatamente, como meu defeito exige¬¬, que eu tenha paciencia de esperar o tempo certo...

esperar tambem dindo voltar... eh como ele diz... "qdo eu voltar vai ser pra sempre..."

eu tenho q parar no meu presente... me ater a ele... eu morro no futuro de véspera...=/

por exemplo... minha batalha AGORA, são 2: 1. minha remoção pro ibge daki.. e 2. me organizar financeiramente...

a 1, eu já entrei com documentação, e agora to no aguardo... mtas pessoas estão envolvidas, me ajudando.. tantas q eu nem mereço...
as vezes vem o medo disso tambem... as pessoas tao legais.. eu mereço isso?
mas aih eu penso... deve ser a depre pra eu pensar assim.. tenho eh q agradecer a Deus e ter fé... fazendo minha parte..

a 2.... leva tempo e paciencia... e me atormenta como todos os outros problemas... se brincar mais ainda...¬¬ enfim.... eh ter paciencia e fazer minha parte msm...=/

nao posso me desesperar... tenho tudo indo bem, tenho o homem q amo, msm longe, mas q o amor eh verdadeiro, tenho minha familia q amo demais, tenho alguns amigos, e tenho Deus.

eu tenho q sair disso... pq eu to com tudo pra estar e ser feliz... msm com altos e baixos (dindo longe), mas tudo nao estah indo pra frente e bem? =)

Fazia tempo que eu nao sentia inspiração... e como isso aki eh um blog, e ng aki pode me achar ridicula ou louca, explico aki o motivo de minha subita mudança..


(nao sei se momentanea ou definitiva)


uma música. e o clima em q ela foi inserido.



Estava assitindo a adaptação q fizeram de Dom Casmurro na Globo... eu to amando... principalmente a Capitu e o Dom Casmurro narrador... o ultimo me faz chorar com ele em algumas partes...=)

sensivel demais? talvez... mas eu jah disse antes q ateh gosto de minha sensibilidade... eu me sinto verdadeira com ela... me sinto eu mesma de verdade, pura, despida de qlq mascara.


a musica tem uma introdução linda. perfeita msm. Eh meio indie, dakeles cheios de instrumentos misturados, meio banda de musica msm, com coisas unisitadas... e passa alegria de saudade de algo, ou alegria de algo tao intenso e instavel q nao se pode confiar, soh vivenciar e sentir em toda sua intensidade... mas nao eskece de dar a vontade de chorar, por akela tristeza doce da saudade e do medo de perder algo... de nao ter vivido algo... mágico msm.


Eu me odeio por ter uma inclinação nojenta a começar coisas e dps ir desempolgando delas, e nao acaba-las por fim... mas algumas literaturas e musicas sempre sao coisas q volta e meia me pegam com uma força tremenda, e sempre com a sensação de familiariedade, de q akilo sempre esteve ali, e aki, dentro de mim. Porque eh algo que toca, belo, impressionante, de uma forma soh minha.

http://br.youtube.com/watch?v=EDoMuwGaAao

=*

eita q faz um tempao q não atualizo isso aki... ok ok.. lah vamos nós...


eu...


atualmente estou contando os dias e numa correria doida pra resolvere tudo antes de viajar pras mnhas ferias, q estou sonhando loucamente pra q sejam maravilhosas... não sei ao certo como vai ser meu dindo em Recife, mas kero mto que ele curta lah... kero mto q ele keria ficar lah... e meus desejos de gênio da lampada vão alem... keria era fikr logo por lah, e que mardin mostrasse seu talento por lah tb.. nao sei pq mais axu ele mto melhor q mto guitarrista e vocalista por lah, mas sei do qto o mercado musical eh competitivo..


mas neh... keria q mtos vissem o ouro q vejo aki...^^

tb ando na confusao de decisoes de mim mesma... fazendo academia, meio noiada com meu corpo, tipo, fazendo acdemia vigiando o q como... engordei, to com a bunda e pernas q kero, mas a barriga podre veio de brinde, ehehhehe... vamo ver se essa triste sai de mim!^^

mil espectativas pra essa viagem... eh como se de certa forma eu ainda nao acreditasse... eh como sonho realizando e vc com medo dele nao ser como vc sonhou.. louco neh?

no trab, tah tudo indo...=P

na facul, sem coments... to mta puta com tudo akilo! mas eh a vida neh.. perder um periodo inteiro por causa de viagens de trab eh fodz, mas eh necessario qdo vc eh independente e totalemnte responsavel por suas contas, e etc... =p

enfim... prefiro nao me aprofundar em pensamentos e reflexoes... eu to vivendo, e só.


=*

em dias como hj, onde tudo de repente toma outro rumo, eu me encontro meio triste, pelos planos afundados e pelo esforço perdido...
o q me consola eh q sei q Deus tem outro planos e sabe o que faz...
mas, perder o concurso e o festival que eu tb to ajudando a organizar, de uma só vez, eh triste... e ainda mais em nome do inseguro Ibge, que nao tah nem aih pra minha faculdade e mto menos pra mim... que não está me dando nenhuma garantia de futuro estável.. pelo menos aki onde estou...
mas, Deus sabe o que faz....
...
me dá um certo frio na espinha voltar... tenho medo do que me espera, medo de estar me iludindo.. mas ao mesmo tempo, sei que tenho q sair daki de Czs.. por varios aspectos... e incluindo Mardin tb.. ele tb precisa sair desse ciclo vicioso...
mas o meu maior frio acho que mora aih... em mardin. Tenho mto medo de não conseguirmos ficar juntos. Muito.
msm nessa minha fase de tentar parar de enlouquecer e me estressar com futuros distantes, acontecendo isso agora, eu to numa de tentar não surtar... serio msm... to me controlando pra não sair bolando planos alternativos, estrategias e etc... louca msm.
...
Ter fé no desconhecido... ter fé em caminhos que vc não consegue imaginar surgindo...
ter fé que o melhor vai acontecer... e como minha mãe disse no fone... "Deus fecha uma porta, mas abre a janela"...
taí a provação na minha frente eu acho....

Não sei se estou sendo egoísta.
Mas de repente, nesse caos de acontecimentos q estão testando meus limites de paciencia e resignação, eu me revoltei com coisas ocultas... coisas q estavam escondidas pelo lado bom das pessoas, mas sempre estiveram ali.
mas, mesmo alguem sendo doce, amavel, o lado ruim, cedo ou tarde vem a tona...cedo ou tarde nos atinge..
pq as pessoas "rotulam" outras sem nem conhecer... pq as pessoas podem se tornar tao complicadas e dificeis, e isso atnigir vc, suas metas, sua paz....
eu não kero alimentar sentimetnos ruins... mas estou cansada. Minha vontade eh dizer certas coisas... mas certas coisas não se dizem.. nunk devem ser ditas...
e por mais q eu sinta, tudo q posso fazer eh me afastar um pouco, respirar, arregaçar a manga e correr atras da soluçao.
pq comigo eh tudo preto no branco, certinho, pensando no futuro, planejando, e não sem pensar em nada, achando q tudo tah bom...
e ao msm tempo, kerendo q todos fiek bem, em harmonia... mas parece ser impossivel...
eu preciso de ferias... serio msm. Tah tudo tão cinza dentro de mim. Ng tah vendo, ng tah sentindo... meus medos, minhas tristezas, minhas preocupaçoes....e as pessoas me ferem mto as vezes.

eu keria um tempo só. sem julgamentos... de absolutamente ninguem.

o antigo no novo...
miss you love, e emotion sickness, de Silverchair... como eh escutar sentimentos de tanto tempo atras no presente, e na situação q ele estah?

o passado, akele q da uma certa saudade, que não imaginava onde estou agora, anos dps, as vezes volta e me faz lembrar Ísis. A que eu era, a que sou e sempre fui....

mas nesse clima nostágico, tanto das tristezas qto das alegrias, vejo o qto a vida eh longa e rapida... eu sinto perfeitamente tudo q senti nakela epoca.. lembro de cada sensação, duvida, desejo, sonho..

(eu era um mera feiosinha, extremamente romântica que achava q o cara da minha vida ia me achar de repente, romanticamente, e tudo seria em camera lenta e primaveril...^^ o amor pintado de rosa clarinho com sepia... bemmm suave e alegremente afável...^^..hj eu vejo o meu amor, e enxergo como eh de verdade amar... não eh tão cor de rosa!kkk... e vejo q sou feliz... e lembro dos sonhos q tinha e eskeci q se realizaram... nesse aspecto..hihihih..)

e hoje.

Hoje, de certa forma eu tenho tudo que keria nakela epoca... soh q agora kero outras coisas tb...^^
nao eh exatamente com imaginei, ateh pq eu nao imaginava como seria nos minimos detalhes.. eu nao sabia como era...tem coisas q a gente soh aprende vivendo....

...

nesses dias eu sonho demais como futuro... to louca pra me ver num canto q possa chamar de meu, que possa por a minha cara, que possa sonhar mais realmente com minha pekena Olivia,pra ver eu e ele ralando e curtindo cada conskista... cada sacrificio por algo.... louco neh? mas eh isso...

serah q to doida? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....


e tb nesses dias eu me preocupo em saber se sou egoista por isso. Essa da minha mae tah com depressao de verdade, com direito a anti-depressivo e psikiatra me pegou de surpresa... me fez pensar milhoes de coisas e eu me senti meio egoista entre elas...ela estah sozinha lah, e sei, sei msm, q precisa mto de mim... os fantasmas do passado que kisemos eskecer, voltaram de uma vez pra ela...

tem muita coisa na minha vida que ainda nao sei como vai ser. isso me da frio na barriga, medo, uma certa tristeza qdo penso em possiveis coisas ruins... seja pra onde eu for, eu kero ser completa, e qdo falo isso eh completa msm. Com o cara q jah escolhi pra vver o resto da vida e ser o pai dos meus flhos, com o amor da minha familia seja no bairro vizinho ou a distancia de um vôo.

mas no fim, eu kero q todo mundo esteja feliz e cheio de amor.
eh possivel?

eu nao kero ter medo. Preciso confiar no Deus que sabe melhor do q eu o q eh melhor pra mim.. Ele vai me colocar na direção certa.
....