Hoje a manhã foi uma merda.

briga.
briga.
estresse.
estresse.

amore acorda estressado, briga do nada e dps pede desculpa.. inda bem...
minha irma toca o foda-se comigo por causa de merda q uma amiga dela fez mas eu q pago de ruim...
povo do trab q eh cinico tem cara de pau suficiente pra mais mil anos..
captador de presente dos dias namorados nao tem na cor q kero...

Mas foi passando..

amore tah bem.
minha irma apesar de nao estar 100% (ela sempre prefere as amigas do q eu) tah resolvido...
o trab, eh o jeito neh..¬¬
o cara arrumou com um luthier o meu captador..^^

tomara q a noite tb evolua...^^


=D

Painhu sem bigode e tenente.

eu praticamente Namosada!kkkkkkk...

pela primeira vez me sentindo relamente gorda, mas gostando desse aumento de massa, soh a fim de malhar! hhuahauhauhaa..

eu espero q toda vez q maus pais me perguntam se estou bem e respondo q sim, eles relamente acreditem... eh verdade.

as vezes eu paro e observo.. vida bizarra... me levou onde eu nunca imaginaria em toda minha vida... e apesar de algumas certezas jah definidas, eu ainda vejo tudo turvo... soh sei a direção.. mas não sei como vai ser, onde vai ser...

bizarro neh? mas eh verdade... ser, existir, as vezes eh complexo, as vzes eh simples... eu keria ser como kem axa simples... como kem acorda, existe, é, e tah satisfeito, contente, feliz, com akilo, com isso...

pq nao simplifco como essas pessoas? comigo tudo vira labirinto, emaranhado... eu hein!

=**********

sabe qdo vc de repente descobre uma triste verdade? pois eh...
hj eu descobri q faz muito tempo q me predi pelo meu caminho. Que perdi o prazer q eu tinha antes..
oprazer de pekenas coisas, pekenos feitos... eu perdi.
eu não sei o mtivo certo, nem o q acontceu pra isso. mas eh assim q estou agora. O q me traz felicidade agora eh, de certa forma, errado... no sentdo de que como eh unico, ha dependencia... e isso nao pode acontcer... nem sempre dah conta do recado.
eu estou bem de forma geral... mas estou perdida, meio incompleta... e não sei de q, ou pq...
complicado... nao tenhu grana pra terapia...^^ e nem tem aki. Volto a escrever.
talvez eu me axe de novo assim.. eu nao sei...
as vezes penso q me perdi qdo entrei nessa vida de adulta... outra vezes penso q foram as decepçoes q passei.. no trab, a traiçao, amigos q nao sao como antes... mil coisas...
eu sinto falta de recife, da epoca em q fikr no pc ateh madrugada era legal, da epoca em q apenas ir pra aula era legal..
hj, nem minha facul eu curto mais... vou pra aula desinteressada, jah cansada... nao gosto de studar a noite, e sei q se estudasse pela manha eu renderia mto mto mto mais.... mas conciliar trab e meu curso eh fodz... keria ter mais força de vontade...
nao sei se uma vida mais facil seria a soluçao... talvez sim... mas talvez eu me perdesse d outra maneira, mais seria...eu nao sei...
tem horas em q soh vem coisas ruins na cabeça... e lembro q o q mantem meu sorriso no rosto eh passivel de ter fim... amor eh divino. mas qdo acaba, eh infernal.
eu lembro bem o q passei... se bem q hj eu me sinto meio anestesiada de certas coisas...
tem horas q eu keria estar em outro mundo.tem horas em q eu keria nao existir. pq ser eh fodz.tem horas q tudo q eu keria era axar o q perdi. pq antes eu nao me sentia assim.
preciso encontrar o q falta.
Q o Senhor me ajude.






vc sai daki, livre leve e solto.
eu me amedronto, encolho, espero e desespero.
o passaro sai, o filho sai...
fica o ninho, fica a mae...
pq eu nao consigo voar como vc?
pq o meu lado ficou o lado triste do sacrificio?
ha certo ou errado nesse jogo?eh um jogo?
pq eh complexo algo q eh simples?
pq o amor eh um labirinto?
pq me perdi? foi vc?

Mil anos q não escrevo aki.. nossa...

tipo.. as vezes vem na minha cabeça q escrever aki dah azar. Mas neh, amo escrever sobre minhas coisas..

nesses mil anos q nao escrevo, mta coisa aconteceu e acontece... estou bem no geral...

facul estressando mas indo pra frente, eu tentando nao faltar mais..^^
trab indo... minah relaçao com a chefinha tah melhor... apesar do meu fikr lah atras pra sempre! ehhe..
familia legal.. o ruim eh nao assumir o namoro com mainha ainda, apesar de painhu e a lora saberem jah... dah um certo peso na consciencia e tb uma certa tristeza... mas o tempo eh o senhor das soluções de problemas sem solução..
com tobias, entre altos e baixos q são arestas a adaptarem-se, estamos bem... pelo menos certeza de sentimento, hj em dia eu tenho... e tb a esperança de q tudo pode dar certo no futuro... ha a disposiçao de ir comugo embora, ha mais conscientizaçao do q se deve fazer... ainda falta algum amadurecimento, tipo, eu odeio ps2 por causa dele.. pq? pq odeio coisas sem limite...

enfim...

tudo vai indo. pra frente.

dps falo mais. =)

paranoica?

talvez. mas na simples realidade eu chamo de tristeza.

Sinto as cores indo embora, e eu me afundando em sentimentos ruins.

estou enlouquecendo, deprimindo e sei lah mais oq.

oscilo do fundo do poço ao sentimento de brisa leve no rosto. Mas alegria nao. Essa tirou ferias no caribe e tah dificil voltar.

me perdi. losted. all losted.

soh consigo sentir tristeza, e a unica coisa, unica q me liga a ele eh o sentimento. pq o resto eu jah nao sei.

fikei amarga, meu coração tem odio. e tambem dor, tristeza. onde estah a luz disso?

eu nao kero q eu ele sejamos dakele tipo de amor q soh existe qdo separados.

pq simplesmente nao estamos bem? pq isso? pq?

não a minha vida não eh um filme. Axu q eh algo bem mais bizarro e chorável em seu aspecto mais profundo.

eu sou uma pessoa irritantemente cheia d medos. E como posso ser assim se a vida eh uma emaranhado de riscos e escolhas que te levam ao desconhecido?

eu sinceramente, nesse minutinhu estou a ponto de explodir, virar poeira e sumir. talvez isso fosse o melhor.

a pergunta infernal eh, o q fazer? eu sou um porra de um et msm...
q soh faz chorar, talvez seja soh uma idiota dramatica, mas eh um fato.

mas tem horas em q algo me sufoca de um jeito. e hoje, agora, sufcou tanto meu coração q vim desabafar correndo no blog.

Minha família.. eu amo mais q tudo.. eu amo akela casa, amo o cheiro dakele apartamento, o olhar do meu pai, e o paparico da minha mae... amo minha irma maluca, amo o novo cachorrinhu de lah... mas me pergunto, kero relamente ficar lah de vez? pq hj, hj eu sei, q meu desespero em dezembro era por tobias... jah q eu tinha o perdido, eu precisava eskece-lo, e lah era o melhor lugar...

sim , eu sinto vontade de estar proxima da minha familia... mas nao kero mais akele controle de anos atras nem essa coisa estranha... eu sinto como se precisasse voar entende? algo assim... como se eu precisasse faze algo indpendente de todo mundo pra encontrar minha felicidade... algo com as minhas pernas, minha respoensabilidade total, e decisão totalmente propria...

kero ir pra rio branco acho... kero viver com alguem, ter amgos pra fazer coisa fora de hora, um trab q seja mais prazeroso, num ambiente mais legal, sei lah... eu to tao misturada.

sei sei, com certeza ha obsedio aih.

e eu nao sei direito o q fazer... nao acredito, ou talvez nao keira acreditar q estou num caminhu errado. droga! tobias anda me fazendo mto feliz... me dando momentos maravilhosos... e apesar dos meus tormentos... eu o amo.

dROGA! ele parece se redimir, parece me amar de verdade, mas pq fik essas caraminholas rodando na minha cabeça? pq fik essas merdas todas me fazendo fikr tonta?

pq tudo nao eh mais smples?

eu nao kero smplesmente jogar isso pro alto e me cotentar com a quietude... com a vida morna e de outono como diz veríssimo.

pq eu,EU eh q escolho errado? soh estou errada sempre? pq uma vez, uma unica vez, eles nao podem ceder e ver q eles erram tambem?

alias, nessas horas parece nem haver certo e errado... tudo tem explicação e justificativas.

tudo fere de alguma forma e alimenta tb... eh uma loucura.

e eu soh faço escrever.... pelo menos nisso eu sinto prazer.. em traduzir perfeitamente os meus sentimentos...

hj eu sinto uma certa raiva de bione e nao sei se eh certo o errado... mas eh um fato.

...

as vezes eu sinto uma falta da epoca da conchinha... do meu mundo, exclusivo.

mas eu sei q me trancar do mundo, de nada adiantaria. nao me afastaria da realidade, e das decisoes q tenhu q tomar.

nem colo eu kero mais... pq sei q isso nao resolve... sinceramente, hj eu keria extravazar... colocar pra fora feito louca......

e talvez eu faça isso... eu nao sei... tudo na minha cabeça jah me julga de certa forma, jah me impoe algo...
pq eu me preocupo tanto? pq eu nao me solto? pq?



eu sinto uma raiva por isso... por nao sentir liberdade total. sempre kerer parecer certa, e impecavel... pq nao posso eskecer a porra do mundo e cagar? simplesmente eskecer e soh ser?

eu serei ruim por cauda disso...

drogaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

por isso q eu amo musica eu axu... pra mim akelas notinhas ecoando pelo ar, invisiveis, soh entrando pelo meu ouvido e tocando meu espirito, e tb se espalhando pelo desconhecido meio afora... em tudo... contaminando, indo indo indo indo.... energizando.

eh livre. d qlq coisa.

os dias se passam, as vzes agitados, as vezes bem tranquilos...

e eu sinceramente, tomei a decisão de fazer tudo com calma, procurar ter muiiiita paciencia (matando meu imediatismo) e aproveitar cada dia bem aproveitadinhu.. nao adianta morrer de vesperaq nem peru.. tenho q deixar as coisas acontecerem..

e sempre sendo otimista.

e axo q estou sendo. as vezes as noticias chegam a mim e num primeiro momento eu axo ruim.. mas dps vejo outro lado, e decido nao me preocupar.. decido enxergar o problema dando pekenês a ele e não dando fermento. Não adianta.

kero dmais passar no concurso da ufac, ir pra rio branco e tudo mais.

trabalhar na facul e estudar nela. Fazer minha cama pra trabalhar com literatura, uhuuuu.. ^^

pode parecer utopia, mas eh o q kero no momento. e meio q pro resto da vida (numa visão meio tremula, mas sim.)

tenho eh q ter feh e fazer tudo direitinho.=)

o resto vai se encaixando e sendo o q tiver de ser.

no mais, eu estou bem. estou feliz. =) axu q isso eh q realmente importa.

mudei o endereço do blog... pq? pq keru a certeza da privacidade. eh meu diario, entao pronto.. nada de riscos.. jah tenhu dmais ^^..

sumi daki uns dias. e minha vida continua rolando em sua constante transformação.. prefiro pensar assim. Não sei se o q faço eh certo ou errado, soh o tempo vai me dizer. Não sei se sou uma idiota, uma louca, enfim... mas eu to ouvindo meu coração... e meu medo eh de tudo dar errado cmo antes, o q eh obvio... mas o q vc faria?

eu me sinto como se estivesse mais uma vez me busca de mim... e por um lado isso eh ateh prazeroso... mas os riscos e perigos tiram meu sono...

eu opto por ter feh, ser otimista... me faz mais feliz... e um ledo meu sempre diz q tenhu q iver procurando isso.. ser feliz...

sim sim... to com um certo medo... medo de Tobias não contnuar assim... desse "estado de espírito" passar, ou algo assim... medo dele ir a rio branco e me trair de novo, medo de nao conseguir fazer o q tenhu q fazer pra ficarmos juntos.. medo dele nao fazer a parte dele...dele nao correr atras das coisas, de nao ter tomado realmente consciencia do q somos.. ADULTOS que kerem uma vida juntos... e tem q fazer isso acontecer.
medo de meus pais nao me entenderem...
mas o q eu preciso mais agora eh d tempo...

pra ver as verdades e sentir mil coisas...

sei q nao sou perfeita... q sou muuuuuuuuuuuuuito falha aos olhos de Deus.. tenhu medo de castigos e ao msm tempo tenhu conscencia q Ele sabe das coisas e eu nao...enfim...

soh sei q no momento, minha vida vai indo, cheia de esperanças... 2008 eh uma incognita, mas eh o recomeço...o ano 1.

kero escrever e desenhar as paginas daki por diante da melhor forma possivel... tentar desatar os nos complikdos q ainda ha ao meu redor...

e nesse minutinhu, eu tenhu esperanças...

msm meio q utopicamente, mas consciente, preparada pra terminar sozinha e com tudo dado errado.=P