2011 chegou.

E claro que vem uma necessidade meio que "natural" de se fazer um "balancete" anual..

Não é bem assim que gosto de pensar, 2010 foi um ano que passou rápido, super importante, mas foi como areia nas mãos... Preciso refletir.

Aprendi muita coisa. Além de casar^^, acho que consegui mais sinceridade comigo mesma. Ainda sigo em frente, em busca de mim mesma em mim mesma, me montando e remontando sempre, me reformando a trancos e barrancos. Mas a tal sinceridade foi em vencer certos medos, aprender com certos erros, e encarar a realidade dura que a vida as vezes nos joga na cara de uma forma mais minha e assumir isso. Sim, sim, eu choro, choro e choro, mas dps eu sacudo a poeira e me levanto da cama, largando o travesseiro molhado de lágrimas, atravesso a porta, e estufo o peito pra enfrentar o resto.

Claro que 2011 vem com metas a cumprir. Várias. Perder o medo de dirigir, ver se conseguimos nos folgar financeiramente, começar  tratamento da coluna, vencer meus instintos bravos, egoístas e orgulhosos, tentar não sair da linha, e me amar cada vez mais... não no sentido egoísta, e sim no sentido de me perdoar por meus erros.

É tentador querer ser autosuficiente.. mas sei que não é assim. Porém jamais ser dependente.

Me firmar e perder medos tímidos, que me prendem ao medo de me impor ao mundo, de me mostrar, sair da concha. Sim, é claro que a tendência a me fechar (trancar!) é inata, mas vamos diminuindo isso, pelo menos até um grau saudável.

Resumindo, acho que o que busco é sempre uma superação íntima.

2010 se vai, e é claro que fica uma sensação de vastidão no caminho à minha frente... e esse último ano acrescentou algumas coisinhas à minha bagagem.. mas procuro me lembrar que a vida é feita de dias... e cada dia é uma nova página em branco esperando pra ser escrita.

Eu sou sensível calada. Tenho uma tendência natural a fuga do que me faz mal, entristece ou pode me complicar a vida. Sou passional, mas tento não ser tanto. Sou egoísta com as pessas que amo, tento vencer isso pq sei que elas não são só minhas. Gosto de palavras carregadas de emoção e gosto de sensações suaves que provocam reviravoltas incríveis na alma. Gosto de detalhes que ninguém vê, gosto de coisas cândidas, não esquecendo daquelas que pra alguns são sujas. Gosto de sinceridade sem agressividade. Aliás eu odeio qualquer tipo de grosseria. Gosto de ver luz nas pessoas, mas preciso de mais paciência. Gosto de girafas, arte colorida, cerejas, azul, preto, roxo e vermelho café. Gosto de natureza, mas sem perigos...^^ Gosto de organização, mesmo sendo preguiçosa tentando não ser. Quero me fortalecer cada vez mais em minha fé, e não me deixar abater pelo lado negro das pessoas... Dar sempre o melhor de mim e fazer o máximo para não deixar que possíveis ingratidões me roubem o sorriso. Amo de paixão o carinho.. quem não ama? Como também adoro o mistério de coisas e pessoas. Adoro o sutil, o simples, tento não me deixar seduzir pelo supérfluo. Quero sempre mais e mais amor na minha vida e na minha alma.

Devemos estar atentos ao chamamento do corpo físico...
Ele nos conta detalhadamente como anda nossa mente...
Corpo cansado, acúmulos de impurezas em nossos pensamentos...
Corpo doente, maus pensamentos assombrando os dias...
Perceba que tudo que se abate sobre o seu corpo físico,
não é a causa real dos males...porque a causa está muito mais além...
Corpo doente mente doente...
Estando desta forma, tudo nos assola a vida...
Dá-se então abertura para as angustias sem nome...
Para a irritação sem motivo...para a ansiedade descabida...
A falta de estímulo nos remete ao medo...
E o medo nos mostra a falta de fé...
Reveja seus pensamentos, modifique-os se estes
estão somente em fatos e acontecimentos pessimistas...
Seja neste dia... O seu próprio auditor...
Reabra as portas do seu pensamento...
E nele coloque apenas pensamentos positivos cheios de otimismo...
Tudo será modificado em você...
Seu sistema imunológico vai ser alterado de acordo
com o que você transmite ao seu cérebro...
Hoje faça de você um ser melhor, deixe fora de seus
pensamentos o que não lhe trás frutos...
Tenha mais fé... Construa a sua fé... Na confiança
em um ser sublimado que te acompanha em todos os momentos...
Reative o estímulo da coragem, da confiança e do amor.
Estimule o seu pensamento ao bem estar do seu corpo,
que desta forma tudo entrará em sintonia com os melhores sentimentos.

Do site Gotas de Paz.
 

e tem horas que me minha vontade é evaporar daqui e me encontrar "além do horizonte".. no tal lugar "bonito e tranquilo pra gente se amar." (um pingo de alegria by meu marido..^^)

Pq eu odeio sua altivez suja, seu julgamento mais do que errado, e por mais que tudo isso se justifique por vc ser o que é, isso me magoa.
Odeio mais ainda ver, que não é só vc que acha isso... existe mais gente vazia. Simplesmente vou me afastar. Sim, eu vou... pq vc me magoa..como sempre, e eu que quis acreditar que tudo tinha melhorado...E por mais que eu tente enxergar tudo com bondade e perdão, eu tenho uma espécie de nojo de tudo isso... VOCÊS É QUE TEM O HORIZONTE PEQUENO, que não enxergam além de seus umbigos e de sua gana por status, imagem e sei lá mais o quê. A vida é muito mais que isso... acordem!

E você... espero que tb não me magoe. Seja minha esperança ok?

E quando de repente a gente se prende numa areia movediça por vários motivos, seja eu culpada ou não?

Ás vezes eu me vejo como uma dobradura de origami... firme nas dobraduras, firme no que se é... mas frágil. (ou como essa mocinha da imagem... com essas asinhas frágeis e quietinha, com medo de voar  com tantos "predadores" querendo me puxar pra baixo..=/..)

A negatividade, o egoísmo, a inveja, o despeito, e tudo mais de ruim nas  pessoas me faz MUITO mal. MUITO mal mesmo. E qdo aguentar isso vem justamente ao mesmo tempo da notícia de que aos 25 eu tô com a saúde o ó?

Sim, sim... culpa minha mesmo. Meus exames deram taxas fora do normal em colesterol e triglicerídeos... e segundo minha mana, isso aos 25 é um absurdo. E eu sei que é.

Enquanto ela me dava aquele "carão" me lembrei de Nosso Lar. No livro, fica bem claro que devemos cuidar do nosso corpo pra não sermos suicidas... e eu, no fundo no fundo... sabia que estava fazendo tudo errado e mesmo assim fui continuando...=/

Agora, aos 25 (êta que meu sentimento é de que essa idade é meio que divisora das coisas... parece que é o fim e o início de algo sério, de uma nova fase, algo assim..=x), recebo a bomba da realidade e me vejo sacudida...

Vim aqui escrever pq, queria eu mesma refletir, organizar as mil coisas (merdas ¬¬) passando na minha cabeça... Não sou tão jovem, nem ainda sou tão madura, mas tenho que correr atrás de consertar isso... e se estou tomando essa consciência, creio eu que seja um recomeço, uma reinvenção... e tipo, não quero ter um infarto e morrer, oi? Não quero ficar longe de que amo... imagina só a saudade imensa que eu iria sentir de Dindo, da família, amigos? A saudade é o pior... =/

 É... preciso cuidar mais de mim, coisa que anda meio que não acontecendo... a rotina de acordar cedo e dormir tarde, as preocupações, a falta de disposição, a pressão de mil coisas a resolver, fazer, pagar, organizar... tudo vai me sugando. E ás vezes me bate uma saudade desesperada de Cruzeiro tb por isso.. lá eu tinha mais tempo. Tempo pra estudar, pra me cuidar, pra  ser vaidosa... preciso recuperar tudo isso adaptando à vida mais louca daqui.

Aqui, que às vezes é o lugar mais solitário do mundo... (saudade de algumas pessoas que ficaram na terrinha acreana..=~~/..) E isso só não é pior pq graças a Deus, tenho um carinha lá em casa que me ama, me aguenta, apoia, dá carinho, mesmo com toda imperfeição, as horas perfeitas valem por qualquer outra coisa. ^^ (momento "eu te amo do tamanho do universo baby..=D)

É isso. ^~  e que eu me "encha" de vive positiva, estufe o peito, e...

 "aponta pra fé e rema".. que "um dia o céu se abre". ^^ (E ele abre + de 1 vez.. surpreendentemente e pra minha felicidade ;D)

o Ethos¬¬ não me permite dizer em público que...

PUTA MERDA NÃO VEJO A HORA DE ACABAR ESSE MONTE DE TRABALHO ESTRESSANTE DA FACULDADEEEEE E ENTRAR DE FÉRIASSSSSSSSSSSS!

e..

PROFESSORA ACORDE PRA JESUS E AJUDE.. NG EH DOIDO E VÊ LINGUISTICA EM TODO CANTO NÃOOOOOOOOOOO... ^^

E pq essas são cadeiras do 2º periodo... OH my GOD. +___________+

eu preciso de férias, de verdade e de tudo (trab e facul... ir pruma praia looongeeee e ficar lá um tempaooooooooo.... D= )

PS: Após um dia inteiro nos trabalhos estressantes de Hugo sobre o bendito "A Casa da Madrinha"...

"Sabe o que me dá medo? Me dá medo que a gente não seja as tais "almas gêmeas" que se encontraram, e num dia qualquer, a gente deixe de ser "a gente". Porque eu tenho medo de não saber ser isso que sou contigo, com outra pessoa. Eu tenho medo desse meu jeito de não saber ser metade, desse meu jeito de não saber me dar pela metade. Tenho medo de ter me dado demais pra você e não saber o caminho de volta. Tenho medo de não saber como me recolher de volta, caso seja necessário. Porque os meus pedaços já estão tão espalhados e ligados a você, os meus pedaços já são tão teus, que tenho medo que eles não saibam ser de outro alguém. Tenho medo de não existir um ser que comporte outro ser, como você comporta minha pequena imensidão. Tenho medo, sobretudo, desse alguém não ser você. "

Valdeline Barros