Amanhã tem o esperado show deles.
É demais querer me embriagar na poesia cantada desses caras???
... =/
Please God, que amanhã seja mara.

Como se faz um relato de algo traumático?
Não, eu não quero relembrar cada segundinho dequele rápido e trágico momento. Resumo em: quase bati meu carro novinho.
Dramático? talvez, pra vc que tá com as contas ok. Pra mim foi um misto de pânico (eu podia ter morrido, matado alguem, etc... +.+) com agonia, com medo, desespero... no primeiro segundo entrei em pânico, dps busquei razão no meu interior, engoli o choro e tentaei raciocinar, o que fazer?
Dindo analisou a roda acabada, liguei pro seguro. Dindo trocou o pneu. A troca do pneu foi agoniante pra mim (mesmo eu apenas olhando). Quando cheguei em casa (sim, o carro andou normal, mas EU não estava normal) tudo saiu de uma vez só. Chorei, muito. de soluçar, tossir, engasgar. Vomitei de nervoso. Tive chiliques traumáticos de ficar andando a noite pela casa. Não dormi. Dindo tb não, com medo de eu ter um chilike sério. Foi uó. Não pelo carro; Disco tá do mesmo jeitinho. Mas por mim, que ando estranha desde então.

Foi coisa de 2 ou 3 segundos pra eu perder o controle na curva e quase que a merda tinha sido bem pior. Graças a DEUS e a agilidade de dindo, foi besteirinha.

...

Não sei explicar o porque, mas coisas assim mudam algo dentro da gente. Não, não quero me entregar ao trauma. Eu vou dirigir de novo. Só que as aulas vão ser com alguém profissional, e não com o marido ou dicas do meu pai. Meu bolso sente muito, mas eu preciso de algo sério.

...

Juntando isso a um tpm anterior, onde eu e dindo só fazíamos dar choque, ou pisar em ovos, eu tava quase surtando.. ainda estou acho. Mas uma relação pe assim né, duas pessoas bem diferentes que se gostam. Cedem. Mais, ou menos.
Tem horas que sinto com se eu cedesse mais, tem horas que sinto como se cedesse menos. É difícil enxergar com tanta coisa pra poluir em volta... é mta observação/pressão alheia. Cadê a faculdade dele? Cadê o salário maior? Cadê o filho? Cadê a mesa, maquina de lavar, e não sei o que mais?

É isso que faz surtar. Dei a doida na segunda a noite, e topei ir prum barzinho fazer média com amigos dele, detalhe, com ele um porre, sío pra tomar uma caipiroska. Ou melhor; 2. Pronto. Fiquei alegrinha, e alegrinha esqueço um pouco das raivas e relevo. Parti pro lema; "ser uma pessoa doce". Vamo ver se funciona.

Ainda mais nesse mundo cão, onde que é doce é idiota, ou é feito de idiota de um jeito ou de outro... é duro tentar seguir na linha, pe duro tentar ter uma conduta certa, principalemnte interiormente. Sim, sim, dentro da gente. Fazer reforma íntima.

É a uma que é grossa e egoísta, é outra que vive dando pitaco e efazendo observação negativa, é outro que te pressiona só com o olhar, é gente que arruma picuinha pra me enxer o saco.... putz!

É preciso ser forte pra não mandar todo mundo pra PQP...

Lá vou eu atrás da doçura. Doçura leia-se "brandura". Talvez, "serenidade". Equilíbrio.. aquele do ideograma de casas de ioga.

Tem coisas que perdi com o tempo e quero de volta.
Tem coisas que ainda não sou e quero ser.
É possível o contentamento?

Sim, quando busco Deus. Somente neste caso. Que me perdoem os céticos, mas eu sou assim. Não tô fazendo curso de passe pra aparecer ou pq mandaram.. é pq quero me sentir útil e ajudar os outros de maneira efetiva. E dar passes pra mim é o tipo de ajuda perfeita. Realmente serei instrumento de ajuda às pessoas. E ajudar tem um que de satisfação. Um quê diferente.

lembro de personagens como Alcione, de "renúncia" (Livro de Chico), Elinor, de "razão e sensibilidade", entre outros.. gente que vencei as adversidades com a candura, com paciência, dando a outra face mesmoooo, e não se entregando às dores ou ao desespero da perda ou de outras coisas... Por motivos diferentes, elas sao exemploes de abnegação e resignação. Coisas que eu quero MUITO, muito mesmo, ter.

Mas ser abnegada e resignada, soa como ser "idiota" àqueles que tem um olhar mais preconceituoso ou egoísta. Pelo menos eu sinto isso.
Mas eu quero ser alguém bom. Um espírito melhor(do que quem sou agora).
Mulher sofre viu. Acho que talvez seja lindo ser mulher por isso. Nós sofremos.

ab.ne.ga.ção feminino

1. Renúncia da própria vontade;
2. Desapego do interesse próprio;
3. Generosidade com sacrifício;
4. Altruísmo, isenção.

al.tru.ís.mo

1. amor desinteressado ao próximo

re.sig.na.ção

V.pr. Submeter-se sem revolta a; acatar, receber a despeito de repugnância, de aversão; conformar-se:
É acto ou efeito de resignar;
desistência ou cedência voluntária de uma coisa ou de um cargo a favor de outrem;
abdicação;
renúncia;
conformidade;
coragem (na adversidade).

Bem... Acho que dá pra notar o quê de "eu queria ser Elinor" né? mas é. Pena que ainda tenho muito de Marianne =/ (talvez o ideal seja ser um pouco das duas, mas neste mundo, nessa vida neste mundo, eu queria é ser Elinor);

- sobre Elinor em Razão e sensibilidade -



"Elinor era o conforto dos outros mesmo em sua própria tristeza, que não era menor do que as deles e era capaz de dar todo consolo que poderia ser dado pela segurança de sua própria força interior..."
- Razão e sensibilidade -

"Marianne Dashwood é expansiva, passional, sensível, autêntica e impulsiva. É uma romântica inveterada que lê sonetos de Shakespeare e toca músicas impregnadas de uma carga emotiva triste no piano. Ela é a contra-mão mais exata desta sociedade fútil, na qual as relações afetivas se dão por status e por dinheiro, esvaziadas de verdade, atadas por conveniência e mais deveres do que direitos... a  beleza desta personagem para o filme reside em dois aspectos: ela precisa se desiludir amorosamente e sofrer quase à morte para equilibrar-se na razão e ser feliz. " (blog http://madamelumiere.blogspot.com)

Amo o filme e o livro talvez por isso.. são duas faces de mim. AS DUAS FACES de mim. O que sou: a que estou me tornando e a que estou cada vez menos "sendo"... E sigo em busca do equilíbrio delas 2. Sendo um pouco Elinor e pouco Marianne, eu acho meu eixo de vez.


*talvez a gente reencarne mulher pq resgata mais sofrimento ainda né não? ahuahuahua (brincadeirinha!)

Eu não gosto do tempo. Nem da saudade. E o tempo só me dá isso... saudades de momentos que vivi e não voltam mais.
E no tempo que estou agora, eu não consigo enxergar a felicidade dos momentos que vivi antes, onde eu também não enxergava essa mesma felicidade quando eles eram "agora".

O que eu faço pra enxergar a alegria?

....

Ok, não sei se é uma simples tpm. Mas se for, essa veio com sede de chorar e se deprimir. Ou refletir (num modo mais otimista).

Acho que estou fora do meu eixo de novo. E preciso reecontrá-lo logo... pq é lá que acho a paciência, a força, a resignação e a fé.

Enquanto isso, me traduzo em palavras de Clarice Lispector..

"Estou com saudade de mim. Ando pouco recolhida, atendendo demais ao telefone, escrevo depressa, vivo depressa. Onde está eu? Preciso fazer um retiro espiritual e encontrar-me enfim -enfim, mas que medo - de mim mesma."

"A violeta é introvertida e sua introspecção é profunda. Dizem que se esconde por modéstia. Não é. Esconde-se para poder captar o próprio segredo. Seu quase-não-perfume é glória abafada mas exige da gente que o busque .Não grita nunca seu perfume. Violeta diz levezas que não se podem dizer."

"Sou como você me vê. Posso ser leve como uma brisa ou forte como uma ventania, Depende de quando e como você me vê passar."

"Tenho uma alma muito prolixa e uso poucas palavras; sou irritável e piro facilmente; também sou muito calma e perdôo logo; não esqueço nunca; mas há poucas coisas de que eu me lembre; sou paciente, mas profundamente colérica, como a maioria dos pacientes; as pessoas nunca me irritam mesmo, certamente porque eu as perdôo de antemão; gosto muito das pessoas por egoísmo: é que elas se parecem no fundo comigo; nunca esqueço uma ofensa, o que é uma verdade, mas como pode ser verdade, se as ofensas saem de minha cabeça como se nunca nela tivessem entrando? Tenho uma paz profunda, somente porque ela é profunda e não pode ser sequer atingida por mim mesmo; se fosse alcançável por mim, eu não teria um minuto de paz; quanto a minha paz superficial, ela é uma alusão à verdadeira paz; outra coisa que esqueci é que há outra alusão em mim - a do mundo grande e aberto; apesar do meu ar duro, sou cheia de muito amor e é isso o que certamente me dá uma grandeza..."

"Eu sou à esquerda de quem entra. E estremece em mim o mundo. (...) Sou caleidoscópica: fascinam-me as minhas mutações faiscantes que aqui caleidoscopicamente registro.Sou um coração batendo no mundo."

"Minha alma tem o peso da luz. Tem o peso da música. Tem o peso da palavra nunca dita, prestes quem sabe a ser dita. Tem o peso de uma lembrança. Tem o peso de uma saudade. Tem o peso de um olhar. Pesa como pesa uma ausência. E a lágrima que não se chorou. Tem o imaterial peso da solidão no meio de outros."

"Não é que vivo em eterna mutação, com novas adaptações a meu renovado viver e nunca chego ao fim de cada um dos modos de existir. Vivo de esboços não acabados e vacilantes. Mas equilibro-me como posso, entre mim e eu, entre mim e os homens, entre mim e o Deus."

=***

b

Comecei cedo num mundo estranho, azul com amarelo e tons de rosa.
Tudo bem alegre e sem muita consciência... infantil.
Depois fui crescendo, crescendo, e o azul foi ficando forte, e unido-se ao roxo e ao preto.
Passei um bom tempo assim... Alternando entre a definição e o borrão dessas..
Depois troquei o roxo por lilás, algo de um roxo menos fechado, e um pouco de verde alegre, sempre com os nuances de azul e preto.
Aí cheguei ao um ponto vermelho-café que ficava escondidinho dentro de mim. E fiz dele o que eu não era antes.
O que nunca tinha sido antes.
Mas sem nunca deixar o azul, já num tom de céu, o preto, pro lado profundo e incompreensível de tudo... Com o roxo e suas variações, pra parte mais mundana, mais exterior, mais visível... do meu quadro, minha paisagem, minha imagem, do eu, de mim.




PS: imagem de uma das obras de Romero Britto de quem sou fã incondicional de seu talento... tenho 3 artes dele em casa, mas é óbvio que todas são cópias, ehehhe... Mas acho INCRÍVEL tudo que ele pinta.. MUUUUUUUITO lindo. ^^ E essa imagem que escolhi tem tudo a ver comigo (e esse tal de "meu eu") e com esse textinho aí. ^~ =*

Às vezes eu paro e olho (encaro) o futuro..
Ok... e as vezes eu confesso que me encontro diante de um paradoxo (dentre vários) na minha vida.

Aki vai um deles...

Eu sinto uma puta saudade de uma vida que levei em Cruzeiro (a facilidade, a proximidade de algumas pessoas, uma certa irresponsabilidade.. a coisa toda parecia ter encontrado um jeito de ir indo e eu fui... como quem come akela Lótus que entorpece..), mas sei que eu precisava sair dela por fatores óbvios... eu estava acomodada, e daquela condição eu não sairia... Ou a coisa pioraria e eu me adaptaria como boa cristã, mas eu não queria. Eu sonhava caladinha... E eis que a vida deu um giro mortal, talvez mais de um^^, e aki estou... De volta ao caos de Recife, dessa vez levando a sério a vida, estudando de fato, casada de verdade com o cara que eu sonhava ser mas achava sonho distante, e com alguns objetivos bem definidos e correndo atrás deles... tentando mostrar isso ao "meu cara" que tipo, nunca ligou muito pra futuro... e tipo, isso é uma das raras coisas que "I hate" mas dou meu jeitinho, no meu maridinho... cito exemplos de amigos deles que se deram bem e mal (Manu, o Kim é sempre meu bom exemplo viu? Que quem estuda está bemmmmmmm!^~v) pra ver se ele entende meu ponto de vista.. mas é trash, a gente quase sempre quebra o pau, aí logo em seguida ele perdoa minha "dureza" em nome de ser um maridinho apaixonado... (que meeeeeeiiiigo! s2^^)

Mas não deixa de ser uó.

enfim... não me ligando no aspecto do meu companheiro e sim na minha vida, eu voltei aki pra lutar, pra penar mesmo, em nome de um futuro melhor.

O futuro melhor? Estar formada, ser mãe, uma graninha extra, seja por uma titulação da vida, ou até mesmo fazendo outros concursos... ou seja, realizar sonhos, ser FELIZ. =]~~

Qdo chego nesse ponto de minha "visão além do alcance" (momento Thunder Thunder Thundercat! +P), as possibilidades se abrem mais ainda... mas isso depende do que diz respeito a englobar o futuro do meu "honey" neh.. E pelo que conheço do meu pacote, ele não tem a "espada thundercat, e não vê (ou não quer ver) além do alcance... questões estas que não cabem discutir aki pq eu ainda sou muito "atrasada espiritualmente" e ainda me revolto com certas coisas... (tipo eu ter que incutir na cabela dele certos conceitos que se incutem qdo criança... mas essa revolta é muito "errada" de minha parte e veio depois de certos fatos familiares dele..) pois bem, eu te arrasto. =D (já te lacei pra labuta de Recife neh baby? ^^)

.......

E tipo, mó saudade da vidinha de interior oi? Não sei se rolaria Czs, por N motivos (como os indícios acima mostram^^)... Como disse hj no twitter "é incrível como com o passar do tempo, umas coisas dão saudade e outras perdem a inocência. =/" e "mais precisamente: Coisas = Pessoas. +B"... Talvez pra perto, ou um interior daki (I love beaches!!! *_________*)... Hum, mas, no fim, quem me conhece sabe, odeio intromissão demais, sou dakelas que fica no seu cantinho, atrás do seu muro, e pra vc entrar, bata a porta e entre com cuidado... são raros aqueles que entram sem cerimônia... Sou difícil mesmo, um saco. Mas meu mundo gira assim.

ahhhhhhhhhh... coisas e coisas. deixa o tempo passar... essas coisas eu não quero e nem vou decidir agora. Minha vida sempre foi imprevisível msm....^^ mas graças a Deus ela sempre me surpreendeu pra muito melhor do que imaginei. =D Deixa ela seguir o trilho dela.. ;]~~

"Somos quem podemos ser... Somos quem podemos ter." ^~v

Hoje, por um acaso do destino, achei a portaria de homologação da minha estabilidade. Tipo, nela contém as médias de avalição de todos os servidores do país na mesma situação que eu, e o triste foi ver que minha nota deve ter sido a menor, na média "certinha", tudo por culpa de uma pessoa que a troco de nada me prejudicou por quase 3 anos, simplesmente não sei o porquê, com todo poder pra isso por ser a chefe.

Parando pra pensar, eu nunca entendi o porque dakilo. O porquê dela ser falsa, sendo um doce comigo nos treinamentos, e por trás dizer que tudo que eu fazia era ruim, etc etc etc... tentei conversar, tentei pedir ajuda, ser humilde e ainda assim nada adiantou... Foi Deus mesmo que me trouxe de volta pra cá... ainda tenho uma cicatriz muito amarga do que akela mulher fez na minha vida.

Não sinto raiva dela, o que sinto é alívio por ter saído dakela situação... mas confesso que me bate uma tristeza por ela ter me "atrasado" profissionalmente.. mas Deus sabe o que faz.. talvez tenha sido um atraso profissional, mas um adiantamento de maturidade.. aguentar akilo me fez ser forte pra qualquer coisa.

enfim, desabafo curtinho, já que avabei de ver a portaria aki no pc do trampz... =/

Não quero comentar a morte de vovó, ou a morte do nenê da mina cunhada. Foi muita coisa pra eu digerir em 15 dias. Mas estou muito bem, graças a Deus, literalmente... sem minha fé, oq ue seria de mim nesse momento? Pra mim a dor maior (medo maior) da morte é a saudade.. não consigo imaginar a dor de estar longe dos meus pais, irmã, ou marido... meu amor e muito grande e "errado" ainda... ainda sou um ser possessivo que necessita da presença... tomara que eu evolua. =/

...

E que eu consiga assitir Nosso Lar hoje. =]~~

Porque eu tenho que encontrar minha direção, e remar com toda força.

* fazer do meu amor um sucesso feliz. =D
* fazer de mim mesma um alguém melhor... sem tanto rancor e más inclinações/influências.
* deixar de ser alienada. (by professor Hugo)
* mirar o mestrado e ir achando o prazer disso tudo... perder o medo, a timidez e ter mais fé em mim mesma. (eu sou capaz.^^)
* decidir.
* ler mais. Ouvir mais... tanto o povo, quantos aquelas musiquinhas.

=/ Vamo que vamo. "Aponta pra fé e rema."