Acho que agora, esse agora, é justamente aquele tempo de semeadura... feat sofrimento.
Aquele tempo de lágrimas, de enxergar que tem coisas que NUNCA vão mudar, e tentar fazer as escolhas e atitudes certas pra colher bons frutos daqui a um tempo.

De repente velhas mágoas voltaram, e eu não quero mais isso pra mim.

Por mais que eu tenha que aturar muita coisa, por mais que haja esse sentimento de atraso com relação à todos a minha volta, por mais que eu escute piadinhas e suspiros depreciatórios, eu vou em frente. Porque eu não to como queria estar, e eu tenho que, e vou, mudar isso.

Eu to fazendo minha parte, minha consciência está e estará tranquila.

Quero ir embora. Mudar cenário. Mudar a vida. Cansei desses problemas, dessas pessoas que não mudam. E eu tenho que parar de me sentir culpada por coisas q não são culpa minha. A vida é minha.

Só mais 2 ou 3 anos. E eu tenho fé que a roda vai virar de vez, de novo.
:/

Defeitos. Muitos.

Estou num daqueles momentos em que tudo é posto em cheque.
Tudo asssume no mínimo 2 perspectivas.
Tudo e todos.

De repente as coisas que estou de saco cheio de acontecerem explodiram dentro de mim e sinto que é hora de mudar tudo.
E o tentador é me engurujar em minha concha e mandar todo mundo pra pqp.

Tô cansada de tudo e de seus 2 lados.

o lado mãe o lado madrasta.
o lado pai o lado segredo.
o lado menino o lado maturidade
o lado amigo o lado competição
o lado medo e o lado revolução.

A sensação que tenho que de que tudo tá flutuando e uma hora vai cair num baque.
Até onde vai? Até onde vou?

Não quero gritar. Nem chorar (mas o choro vem).
Só quero tudo bem. Que fique tudo bem. Mas bem de verdade. Porque essa casca de que tá tudo bem eu não aguento mais.

Eu não aguento mais a pressão. A cobrança... de todos os lados.

Odeioooooooooooooooo isso que aguento calada de reclamarem dele. Odeio. Eu não aguento mais.
Assim como odeio certas coisas que ele faz desde que veio pra cá.

Eu não sei o que fazer sabia? Tem hora que dá vontade de virar poeirinha e sumir.
E o que me dá mais raiva é o meu proprio jeito de ser, sempre fazendo com que todas as partes se sintam bem... mas e eu????

Ninguem pensa em mim?

"Eu não sinto raiva..." Não??? Como não? Vc mete o pau na pessoa e não sente raiva???
"Pior que,,,.." Puta merda doeu. Doeu. Doeu ver que nada muda. Doeu muitoooooooooo.

Agora sim quero chorar nessa merda.
Quero ir pra casa. Quero chorar em paz e longe de todo mundo.

E esses tempos magros?

Apertada financeiramente no último, pagando tudo "parcelado", resistindo bravamente a shopping, cinema e sites de compra coletiva... tah fodz.

Mas enfim, nada disso se compara a minha preocupação futurística. Vejo Dindo em casa com uma sensação de desespero misturada com desânimo, e me vem aquela agoniazinha de "Meu Deus faz algo!". E vem as provas de concurso, mas é mais que hard... ele nunca foi estudioso, e eu, euzinha aki, é que tô incutindo na cabeça da criatura a necessidade de estudos...  foi euzinha que endoidei até ele ter o certificado de conclusão do ensino médio, e agora só descanso qdo ver ele formado. Quase uma mãe.

Mas eu não gosto de falar nisso. Me vem sentimentos estranhamente revoltados. E eu prometi a mim mesma que iria lutar contra eles.

E ele segue estudando como pode, vendo o quanto faz falta a dedicação que não teve antes.

Enfim... eu tô pedindo a Deus uma daquelas reviravoltas lindas que Ele já deu na minha vida.. uma que injete mais força na minha esperança, que me mostre que certas coisas são possíveis. Porque de vez em qdo, com esse tempo passando, eu fraquejo... por instantes, mas fraquejo. Aí luto contra isso e me sustento no que resta de forte em mim. Enfim, eu o amo muito, muito mesmo, e sei que cedo ou tarde algo vai acontecer e mudar essa situação. Se Deus quiser, vai ser algo que só Deus é capaz de fazer. ^^

Seu olhar esguio por mim foi percebido... Senti seu julgamento invisível.

O que você não sabe é que odeio, principalmente, julgamentos, competições e qualquer coisa que possivelmente coloque a mim ou a outro num nível menor.
Defendo a igualdade.
Nossas condições podem ser diferentes, mas temos mesmas competências, capacidades.
"Cada um sabe a dor e a doçura de ser quem é."
Somente eu sei o que é ser eu. Somente eu sei o que passo, o que sofro, o que vivo.
Então como é possível ser julgada? Rotulada? Pré-conceituada? Eu nunca sou a mesma. Cada dia ganho algo... ou perco.
Pior é sua fuga rídicula por me achar menor. Não, não. Sem querer, me parece que já ultrapassei você...
Que perdeu a humildade no meio do caminho.
Somos iguais e diferentes. Mas não melhores nem piores perante os outros. Só podemos ser melhores ou piores sob o olhar de nós mesmos, numa busca de superação de nossas arestas.
Sigo humildemente, no meu trabalho, no meu dia a dia, no aprimoramento do meu pensamento, no burilamento de mim.
Na busca de amor.


--
Ísis Delmiro.

"Quando paramos para analisar a vida do outro e deixamos a nossa,
estamos provocando um atraso em nosso adiantamento.
Temos muito a corrigir em nós, e se entrarmos na sintonia da maledicência,
ficaremos vazios sem nada a oferecer de bom, a não ser nossos piores
sentimentos, porque são a eles que a maledicência nos leva.
Por isso devemos estar sempre vigilantes quanto as nossas ações
diante de tudo que acontece a nossa volta e não nos esquecermos
que temos muitas virtudes a serem desabrochadas em nós,
e a compaixão é uma delas.
Portanto não percamos mais o nosso tempo com a maledicência,
ela nos levará somente a sentimentos pequenos e que nos fazem mal.
Precisamos sim, ajudar o nosso semelhante
e não julga-lo ou maldizer de suas ações.
Perceba, que quando estamos envolvidos na maledicência,
não conseguimos enxergar o lado positivo das pessoas,
estamos sempre elevando o negativo, principalmente suas faltas
e desta forma entramos num circulo vicioso
que para sairmos temos que nos apegar a bons pensamentos
e sentimentos que nos elevem e isso podemos adquirir
através da prece, orando e vigiando sempre
não chegaremos até a maledicência. "

--> Pq eu confesso que nesses dias eu tenho sido muuuiito tentada a entrar nesse circulo vicioso nesses últimos dias.
estou seguindo e resistindo o máximo q posso. Mas as vezes as pessoas esfregam na minha cara seu pior lado. Sigo tentando ficar calada.. pra não disseminar nada... Me calo, pra que não alimente a decepção, a tal maledicência e sua energia horrível.

mudando de assunto...
Que essa fase (ou esse dia) negra seja passageira... só tenho certeza de que é uma provação. Em termos de paciência, de fé, de amor, de perdão, de controle... é assim, de tudo.
Eu odeio do fundo do coração essa coisa de aperto financeiro, de preocupação com emprego de dindo, de espera por algo indefinido qto a isso... Dos olhares de cobrança alheios que vêm carregados de coisas ruins do passado... Meu Deus, eu QUERO TANTO QUE ELE PASSE. Tanto. por tantos e tantos motivos...

Queria me transformar numa prece, a mais fervorosa do universo, de modo que isso reforce o fato dele passar.

pode parecer maluco, mas sem ng ver, isso tá me apertando o peito...

Eu vou ali orar.