Há tanto tempo que to cansada que estou farta de me sentir assim. O cansaço físico tudo bem, sei que a vida, a rotina e tudo mais são puxadas msm... mas meu cansaço vem de outro lugar. Vem dos mesmos erros, de sofrer pelas mesmas coisas, de me sentir presa a pessoas e situações... querendo eu ou não, certas coisas não irão mudar... quem tem que mudar, pelo menos a perspectiva, sou eu. 

E cada vez mais eu sinto, vejo, concluo, que minha infelicidade está no fato de eu não me sentir livre pra ser eu msma. De eu voluntariamente me submeter ao q esperam de mim, ao que ditam ser minhas necessidades. De eu me submeter ao que o mundo cobra chamando de sucesso, felicidade e etc. Mas, pra mim mesma, sendo bem sincera, o que é ser feliz? 

Eu não tenho parado pra enxergar o quanto sou abençoada porque não faltam palavras alheias para me diminuir, cobrar ou julgar. Tenho uma relação ruim com o dinheiro porque no fundo aliei ele a uma coisa meio que ruim, necessária, mas ainda não sei ao certo lidar com ele. Muito 8 ou 80. E sei que a raiz do problema está nessa falta de me enxergar, nessa coisa de agradar todo mundo. Aí tb vem a revolta, e as vezes por estar tanto tempo "trancada" ou ela explode em quem não deve, ou vira doença.

Aqui to eu, certeza que to com ansiedade, depressão ou algo assim.... odeio a ideia de remédios ou de me submeter ao medo. Mas a submissão existe. Eu não dirijo por puro e simples medo, pânico pq não consigo me sentir capaz de controlar um carro. Me sinto incapaz.

Como em varias outras coisas. Me sinto incapaz de fazer meu mestrado, de ousar estudar pra um concurso maior, de poder fazer as tatuagens que ainda quero fazer, de poder ter outro filho, de me sentir bonita, de fazer as viagens que quero fazer, etc...

 Meus pequenos atos de rebeldia me deixam feliz... ter uma gata, aproveitar a ferias pra acordar e dormir a hora que eu quiser, não ter que estar dando satisfação a ng, nem presa a celular...

Parece óbvio. Escrevendo aqui fica claro pra mim que a tal "rebeldia" é que vai me ajudar a sair desse fundo de poço, desse estado de melancolia, tristeza, cansaço, constantes... a tal "rebeldia" me acende um pouco da vida que existe em mim.

Me lembrei agora da adolescência... o quanto eu era destemida, o quanto eu era autossuficiente em mim mesma, segura do que queria... o caminho até aqui me perdeu, Dps de tantas "lapadas" e de uma necessidade insana de adequação não sei nem a que.

Tenho 32. Daqui a pouco 33. Pra mim uma espécie de idade portal, de despertar, de "se entregar a verdade" - á minha verdade -, algo assim. Ainda não to tão velha, mas já to velha pra me forçar a me enquadrar assim... 

Não eh um "foda-se", mas tb é. Nao quero culpar os outros por mais que tenham me fudido. Cabe a mim mudar o olhar e as reações. Cansei de reclamar feito justamente   Quem não quero ser. Cansei de me sentir CULPADA por coisas que não tenho e ng tem culpa. É a vida, são as situações pra progredir, enfim...

(...)   

Isso tudo numa catarse por corrigir a tatuagem que uma amiga fez. Me sentindo culpada por isso, oi? Tipo, a pele eh minha, se me desagrada eu não posso mudar??? Viu só? A mania de me sentir mal pelos outros, de me ferrar calada pelos outros e pior, qdo os outros nem sonham. É loucura. 

Preciso ser fiel a mim mesma. De novo. Eu tenho tanta sorte, sou tão abençoada! Ok, eu nao sou a rica, linda, sem dívidas, corpo perfect, mas eu casei com o cara que amo, e que me ama tb! Tenho trabalho, casa, comida, um filho lindo que me força q ser uma pessoa melhor, tem  gente legal que me quer bem por aí... caraca eu sou abençoada sim! E não preciso me enquadrar na vida de sonho que outros querem não... eu tenho que ouvir meu coração! Ser fiel a mim mesma. 

Deus me dê equilíbrio e força de vontade pra que eu siga esse caminho. Gratidão imensa. Devagar e sempre, vou realizando o que EU ( e Deus) quero. Que eu siga superando essas amarras e sendo FELIZ.