Vamos por a cabeça em ordem...  Os pensamentos no lugar...

NADA nessa vida é por acaso. Às vezes a gente leva a porrada pra acordar msm. Sair do lodo, da lama que não enxergamos estar. A dor vem pra lembrar...  Be strong, be you. Sim.

Romper amarras invisíveis. Romper essa obediência calada que me faz sofrer e ser infeliz. Como bem disse minha irmã, não me permitir mais ser magoada por ng. Não, eu não vou me permitir.

Meu sentimento não é de raiva. Mas quero a força que a raiva traz.  Perdôo, mas não quero esquecer.  Quero Romper, explodir, essa coisa no meu peito e voar, livre. Livre. Pra ser quem quero ser.

Não quero mais sentir vergonha de ser o que sou, nem mudar meu modo de pensar por influência alheia...  E influências que odeio, que me fazem mal...  Não, eu não posso mais deixar isso acontecer, quero força, quero minha convicção, minha felicidade.

Não, eu não vou ter mais medo de sua cara feia. Muito menos de seu julgamento. Eu posso errar, mas erro com consciência de tentar, com consciência de que o erro também me ensina e sim, eu me Perdôo pelos meus erros, por minhas escolhas e atitudes erradas e vou cuidar de mim e de quem me ama DE VERDADE.

Sim,  eu digo sim ao amor, à minha intuição de mãe, de mulher, de espírito em busca de progresso. Eu digo sim ao que realmente importa e não ao que essa vida vazia me dita. Nem sempre o comportamento da maioria é do bem. Vou seguir o que meu coração diz.

Às vezes a porrada é grande, dói e traz uma verdade não esperada. Mas liberta. Faz crescer. Fortalece.

Uns dias em casa,  totalmente imersa numa rotina mais tranquila, mas que não deixar de revelar seus defeitos e chatices tb.

O pro não é meu filho. O trabalho que ele dá sempre é recompensado quase que imediatamente. Sorrisos, olhares, gestos inocentes e sinceros...  Eu cada vez mais apx e ciente do quanto é complexo, divino e de uma imensa responsabilidade, ser mãe.

O problema sou eu mesma.

Outro dia parei pra me analisar. Consegui conquistar algumas coisas que queria, mas são todas materiais. O que conquistei em mim mesma?  O que me tornei por dentro?

No fim, tirando a maternidade, eu acabei vendo que o caminho ainda é bem longo.

Ainda sou uma egoísta, orgulhosa,  invejosa (me pego sendo tremendamente invejosa nas redes sociais...  Sei que é um efeito possível já que todos pintamos vidas perfeitas naquele terreno...  Mas o sentimento é inevitável por enquanto  é me incomodo muito)...  Ainda não sou alguém que eu queria ser. E não quero que isso só é como querer me tornar outra pessoa ou queres dissimular. Não.  Eu quero me tornar melhor e ter coragem de ser quem sou enquanto vou me descobrindo.

Aos quase trinta,  amo o fato de ter vivido algumas coisas,  de ter alguma bagagem de vida... Mas no meu mais profundo ser...  Eu não sou quem pretendo ser,  e por causa de fatores externos.

Não,  não quero ser porra louca. Nem mandar certas pessoas pra pqp...  Eu sei que tenho q ser forte.    Que tenho que passa e por essas provas... Mas o primeiro impulso é o "foda-se".

Me odeio pq quero ser mais disciplinada  e determinada, mas não consigo. Quero fazer certas coisas e não faço pq não consigo vencer estagnacoes  ou por medo de desagradar A ou B...

Como é difícil conciliar esses fatores externos com meu estado de espírito...  Como é difícil voltar ao jogo qdo a sequência de derrotas aumenta... Quero paz.  É possível?

As vezes me odeio pq tenho sonhos idiotas e que não dependem de mim..  E sonhar pros outros é atraso?  É  ou não é?

Preciso me tornar quem quero, parar de me moldar tanto pros outros e ter coragem. Coragem.

Força de vontade. Ação.

Acho que agora, esse agora, é justamente aquele tempo de semeadura... feat sofrimento.
Aquele tempo de lágrimas, de enxergar que tem coisas que NUNCA vão mudar, e tentar fazer as escolhas e atitudes certas pra colher bons frutos daqui a um tempo.

De repente velhas mágoas voltaram, e eu não quero mais isso pra mim.

Por mais que eu tenha que aturar muita coisa, por mais que haja esse sentimento de atraso com relação à todos a minha volta, por mais que eu escute piadinhas e suspiros depreciatórios, eu vou em frente. Porque eu não to como queria estar, e eu tenho que, e vou, mudar isso.

Eu to fazendo minha parte, minha consciência está e estará tranquila.

Quero ir embora. Mudar cenário. Mudar a vida. Cansei desses problemas, dessas pessoas que não mudam. E eu tenho que parar de me sentir culpada por coisas q não são culpa minha. A vida é minha.

Só mais 2 ou 3 anos. E eu tenho fé que a roda vai virar de vez, de novo.
:/