Uns dias em casa,  totalmente imersa numa rotina mais tranquila, mas que não deixar de revelar seus defeitos e chatices tb.

O pro não é meu filho. O trabalho que ele dá sempre é recompensado quase que imediatamente. Sorrisos, olhares, gestos inocentes e sinceros...  Eu cada vez mais apx e ciente do quanto é complexo, divino e de uma imensa responsabilidade, ser mãe.

O problema sou eu mesma.

Outro dia parei pra me analisar. Consegui conquistar algumas coisas que queria, mas são todas materiais. O que conquistei em mim mesma?  O que me tornei por dentro?

No fim, tirando a maternidade, eu acabei vendo que o caminho ainda é bem longo.

Ainda sou uma egoísta, orgulhosa,  invejosa (me pego sendo tremendamente invejosa nas redes sociais...  Sei que é um efeito possível já que todos pintamos vidas perfeitas naquele terreno...  Mas o sentimento é inevitável por enquanto  é me incomodo muito)...  Ainda não sou alguém que eu queria ser. E não quero que isso só é como querer me tornar outra pessoa ou queres dissimular. Não.  Eu quero me tornar melhor e ter coragem de ser quem sou enquanto vou me descobrindo.

Aos quase trinta,  amo o fato de ter vivido algumas coisas,  de ter alguma bagagem de vida... Mas no meu mais profundo ser...  Eu não sou quem pretendo ser,  e por causa de fatores externos.

Não,  não quero ser porra louca. Nem mandar certas pessoas pra pqp...  Eu sei que tenho q ser forte.    Que tenho que passa e por essas provas... Mas o primeiro impulso é o "foda-se".

Me odeio pq quero ser mais disciplinada  e determinada, mas não consigo. Quero fazer certas coisas e não faço pq não consigo vencer estagnacoes  ou por medo de desagradar A ou B...

Como é difícil conciliar esses fatores externos com meu estado de espírito...  Como é difícil voltar ao jogo qdo a sequência de derrotas aumenta... Quero paz.  É possível?

As vezes me odeio pq tenho sonhos idiotas e que não dependem de mim..  E sonhar pros outros é atraso?  É  ou não é?

Preciso me tornar quem quero, parar de me moldar tanto pros outros e ter coragem. Coragem.

Força de vontade. Ação.

Acho que agora, esse agora, é justamente aquele tempo de semeadura... feat sofrimento.
Aquele tempo de lágrimas, de enxergar que tem coisas que NUNCA vão mudar, e tentar fazer as escolhas e atitudes certas pra colher bons frutos daqui a um tempo.

De repente velhas mágoas voltaram, e eu não quero mais isso pra mim.

Por mais que eu tenha que aturar muita coisa, por mais que haja esse sentimento de atraso com relação à todos a minha volta, por mais que eu escute piadinhas e suspiros depreciatórios, eu vou em frente. Porque eu não to como queria estar, e eu tenho que, e vou, mudar isso.

Eu to fazendo minha parte, minha consciência está e estará tranquila.

Quero ir embora. Mudar cenário. Mudar a vida. Cansei desses problemas, dessas pessoas que não mudam. E eu tenho que parar de me sentir culpada por coisas q não são culpa minha. A vida é minha.

Só mais 2 ou 3 anos. E eu tenho fé que a roda vai virar de vez, de novo.
:/

Defeitos. Muitos.

Estou num daqueles momentos em que tudo é posto em cheque.
Tudo asssume no mínimo 2 perspectivas.
Tudo e todos.

De repente as coisas que estou de saco cheio de acontecerem explodiram dentro de mim e sinto que é hora de mudar tudo.
E o tentador é me engurujar em minha concha e mandar todo mundo pra pqp.

Tô cansada de tudo e de seus 2 lados.

o lado mãe o lado madrasta.
o lado pai o lado segredo.
o lado menino o lado maturidade
o lado amigo o lado competição
o lado medo e o lado revolução.

A sensação que tenho que de que tudo tá flutuando e uma hora vai cair num baque.
Até onde vai? Até onde vou?

Não quero gritar. Nem chorar (mas o choro vem).
Só quero tudo bem. Que fique tudo bem. Mas bem de verdade. Porque essa casca de que tá tudo bem eu não aguento mais.

Eu não aguento mais a pressão. A cobrança... de todos os lados.

Odeioooooooooooooooo isso que aguento calada de reclamarem dele. Odeio. Eu não aguento mais.
Assim como odeio certas coisas que ele faz desde que veio pra cá.

Eu não sei o que fazer sabia? Tem hora que dá vontade de virar poeirinha e sumir.
E o que me dá mais raiva é o meu proprio jeito de ser, sempre fazendo com que todas as partes se sintam bem... mas e eu????

Ninguem pensa em mim?

"Eu não sinto raiva..." Não??? Como não? Vc mete o pau na pessoa e não sente raiva???
"Pior que,,,.." Puta merda doeu. Doeu. Doeu ver que nada muda. Doeu muitoooooooooo.

Agora sim quero chorar nessa merda.
Quero ir pra casa. Quero chorar em paz e longe de todo mundo.