É possível ser grossa e carente ao mesmo tempo?

Tenho mágoas da minha família. Luto contra elas, tento descobrir uma maneira de me livrar disso, mas é bem difícil. Não quero ser ingrata, mas sou do tipo de pessoa que se vc quer agradar faça de coração e não esperando algo em troca... e o problema é que com minha família muitas vezes sinto isso... como se tudo fosse feito com alguma intenção oculta e/ou pra depois jogar na minha cara ou algo assim... meus valores em muitos casos são bem diferentes, enxergo muita coisa de outro modo... enfim.. um resgate mesmo. Já cheirava à isso desde a adolescência, mas hoje acho que o passado foi romantizado pra eles... enfim... também não quero só dar ênfase ao que houve de ruim, temos lembranças e momentos bons, mas os ruins deixaram marcas fortes em mim.

Por isso que em muitos momentos a ideia de me afastar eh tentadora...tenho que concordar com meu marido qdo ele desacredita certas promessas feitas... sempre, ate hoje, na hora H, são descumpridas. Não sinto a consideração que espero. Mas sei que esse eh o  problema.. eu "espero'...

Cada um dá o que tem. Se se tem egoísmo, se se tem futilidade, fazer o que?

Eu quero viver o que acredito, mas também não quero ficar levando na cabeça. Não quero ficar sofrendo. Eu tô muito cansada de sofrer.

Se minha resposta imediata é ríspida pode ter certeza que tem 70% de cansaço e 30% de mágoa... (sendo otimista...)

Ok, não sou uma barbie delicada, e existem diversos fatores, (tpm por exemplo), mas eu não sou indelicada de graça. Se tô armada é pq vc já me feriu. Pode ter certeza.

Então assim.. tem algum lugar mágico onde eu entre e me livre de tudo isso, tipo lave a alma e deixe pra trás essas coisas e de fato encontre uma vida que me faça feliz?

OK, sei que devo perdoar sempre, que não existe mágoa, existe magoado... mas na prática, e com sua família é muito hard... e qdp vc questiona as escolhas que fez, mais ainda.

Não quero me deprimir. Quero é emergir do mar, tipo qdo vc retoma o fôlego com força e revê o sol... sair desse negócio embolorado que me prende. Acho que é a questão de querer agradar todo mundo, viver pisando em ovos.. sei lá... e o pior, no fim, ainda continuar sendo, aos olhos deles "aquela que não cresce"... só esquecem que eu tenho meu conceito de crescimento e no fim só há mais sofrimento. Eu não me aproximo por interesse. Eu não bajulo ng pra que paguem as coisas pra mim. Na verdade me sinto mega desconfortável com isso, por mais que eu precise. Ai a pessoa vem e joga na cara, pior ainda.

Enfim, não aguento mais drama alheio de quem não sabe o que se passa aqui dentro, e transforma tudo em problema. 

Não quero ser grossa.. e muito menos carente. Mas tá foda viu. De quase todos os lados. Saudade imensa de amigas e amigos... de uma atmosfera mais leve... (meu Deus, que eu não esteja fantasiando as coisas...) sim, as vezes (muitas) o Acre me faz muita falta.